这世上，有两个我。

我们长的一模一样，从外表上看，很难分出彼此。我们一样的眉眼，一样的笑，一样的动作，一样的情绪。在外人看来，我们就如同是一个我，仿佛就是站在镜子前的两个我。

而在某些没有人的黑暗的角落里，我们就会展现出两种截然不同的风格。一个我是一如既往的微笑如晴天，另一个我却变得像阴天般恐怖阴森。会产生不一样的情绪，会露出对同一件事情的不一样的看法，会暴露出很多不常规而又邪恶的本性。

白天我们在广场花园的台阶上看到一只流浪猫，我们一起去给它买了些猫粮，买了一个猫房子。我们很关心它爱护它，我们一起给它洗澡，一起给它按摩，一起逗它玩，我们一起流露出我们保护小动物的小善意，让流浪猫感受到世间的美好。

可到了晚上，在我不知情的情况下，另一个我却偷偷去掀翻了它的房子，打翻了它的猫粮，甚至，还恶狠狠的踢了它几脚。

我很难过，我不知道另一个我会不会也跟我一样难过。所以我很挣扎，很彷徨。

对于人也是一样，譬如上小学的时候，同班一个女同学对我很不友好，爱说我坏话，爱扯我头发，还怂恿别的女同学孤立我。我很胆小，很惧怕，而我越惧怕，这样的事情就越严重。而另一个我却不怕，她只是暂时的隐忍，克制，等到了放学的时候，她就会把女同学堵在巷子里，把对方打的鼻青脸肿。

又譬如高中时男朋友劈腿了，我默默沉浸在失恋的痛苦中难以自拔，心灰意冷，对爱情绝望。可另一个我却悄悄的拿着刀子等在那对狗男女出入的地方，想要杀死他们以祭奠我失去的爱情。庆幸的是她没有得手，然后，她拉着我去夜店狂欢，马上给我找了一个新的男朋友。

我不知道这样的另一个我，是好？是坏？该不该存在？我很迷茫，很矛盾。她让我看到人性的邪恶，同时她又让我感受到一种脱离自我本真的快感。渐渐的，我不知道是我本身太压抑，然后她让我解放出来，还是我本身不压抑，是她的暴发让我变得更压抑。

我总是在思考，到底是我好？还是她好？我该不该和她一样？还是说，我本身就和她一样，我应该变成她，成为她。我也在思考，能不能让她变成我，成为我。甚至，我一直在寻找我们整合或者分离的方法。为这，我学会了画画。

我画的都是自己。有时画的是善良的我，有时画的是伤心的我，有时画的是邪恶的我，有时画的是阴郁的我。我画了很多个我。因为直觉告诉我，我画了一个什么样的我，或许就能把一个什么样的我封印在这幅画里面。

于是我每天还是在挣扎，在彷徨，很矛盾，很痛苦，因为我每天都在思考，今天该画一个什么样的我？仿佛我和另一个我每天都在争论，在打架，不知道最后到底谁会赢。最后画出来的我，仿佛也在和我说话，在质问我，你为什么要画我？你休想把我封印在画里面。

有一天，我画了一个真正的完完全全的我，那个执笔作画的从前很天真很自卑很怂也很苦恼的我，我认为的那个真真正正的我，外人也认为的那个真真正正的我。我看着画中的我，是那么的痛苦，那么的卑微，那么的纠结，那么的无奈。我流下了一滴泪。

不，是她流下了一滴泪，是画中的我流下了一滴泪。一时之间我分不清到底哪个才是我，画中那个我，看起来那么真，而抚摸着画的我，看起来也那么真，最后，竟然还露出一丝鬼魅的笑。是我要把我封印在画里了吗？是要把那个很天真很自卑很怂也很苦恼的我封印在画里了吗？

这一次，没有犹豫，没有挣扎。因为那本来都是我。

所以，最后到底谁赢了？

也许是，另一个我赢了。