忙碌的生活和梦想的抵触其实有时候在于人生的方向感的冲突，如果在某段时间，你内心向着的方向，一腔热情地朝向未来，你就不会那么慌乱和痛苦了。

（一）

我已经没有梦想了。

从前时候，总觉得梦想在远方，在我抵达不了的地方，一定有一方土壤，上面长满了葱绿的树木，结着我喜欢的果实。我距离它太远，我擎着一双不切实际的手，看都不看一眼身边。

从前时候，心里种着梦想，固执地以为，自己一定要去找寻它。

当H来我任教的学校找我的时候，我就是这么想的。我说我要去远方。H愤愤地走了，他那时候是想带我去见他家人，然后我们一起生活，一起在我们脚下的这方土地日出而作日入而息，种出粮食、亲情，和手牵手的未来。

但我不这么想啊，我想着，我是要去远方的，未知的世界那么美好，总不至于像身边这么俗气。

多年以后，我内心是那么向往那份俗气。那日我在朋友的葡萄园里，看过往穿梭的人们，忽然我看到一个面容，他带着笑，领着上级领导来参观。朋友说他是管理农业的局长。我什么都没说。但是我决定，将来我要把这个经历，告诉我的孩子。作为前车之鉴。

（二）

我已经丢掉那些梦想了。因为我已经去过远方。我发现，原来我曾经以为抵达不了且无比期待的远方，就是别人眼里的脚下。它们与我们现在的脚下，并没有什么区别。

那些地方，同样长花长草，长满了普通的人间欲望。

我回到人间了。

在人间的这些日子里，我食五谷，有着跟别人一样的钱物交流。我每月领着工资，然后用它们买我想要的东西。我跟同事聊天，听她们诉说老公的如何体贴，孩子的有多么懂事。

我最初很不习惯，我穿着喜庆的衣服，茫然去参加一些跟我无关痛痒的庆典，脸上带着笑。

后来我发现，那些笑是可以真实的。昨天回家的时候走到楼下，被大家叫住。邻居带着笑意请我吃糖，原来是女儿定好了日子，要出嫁了。我真的替她感到开心。再往前两天，回家的时候遇到她，她笑着说这几天打扰了，说厨房在整修橱柜，响了一天。我笑着说没事，其实我一整天都不在家。

后来又有一次去远方的机会，我说什么也不想离开脚下了。

（三）

其实我一直不清楚，是因为太容易怀旧的人会连曾经经历的苦难都觉得珍惜？还是曾经经历的苦难，在岁月的窖藏之后，都有了它的芳香。

在周围的人迅速阳了第二次之后，我依然没有病痛的迹象。

疾病好像人间蒸发了，它混杂到普通的感冒里，成了普通的人间疾苦。人们吃药打针，然后等着它无声息离去。

再也不会有无人机在小区盘旋让大家回家的景象，再也没有身着白色防护服，给排成山的孩子们扫码做检测的时候。

有居家隔离吗？我们曾经上过网课吗？这些真实存在过的事情，怎么这么遥远呢？

父亲一直在为他的牙镶得不如意絮叨，说他啃不了大骨头，我却在内心有一种庆幸。因为在我脑中，父亲曾经手术后麻药未褪去时精神恍惚的情景，至今还能吓到我。

无数次我跟自己说，人要懂得知足，懂得珍惜脚下的每一天。

（四）

昨天去参加百日宴，又一个小生命诞生了，我逗他的时候，他就裂开嘴笑。他已经开始有了人间意识。

生命是一场游来游去的奔赴，任何人都与草木没有什么不同，而所有关于喜怒哀乐的意识，来自于人间，也终将结束于人间。

如此，何不开怀并珍惜脚下？

你这个签前后差别之大，没法说了

主打一个反差。