【自此以后，相见陌路】你的路途从此不见我的苍老 - [称五两酥盐糖] - 五月吧论坛

我们在一起多久了？一年多还是两年还是更久？我们以为会在一起很久很久，最终以为只是以为。

我还记得第一次遇见你的时候是狼埔我没去常去的队伍而是混入了别的队伍，那时看你这名字别人都把你当成婉约的姑娘，所以我写的弯桥或桃花之类的都被扣在了你的身上，你帮我挡刀，我听你的唠叨，那时候觉着这个碎碎念的姑娘也很可爱，那时候我只是一个听众，没想到会有一天你和我会从相互陪伴到陌路。

再次遇上是风云还是狼埔？然后结束后群里聊着天，你说着你的过往，你身上所背着的各种冤枉。我就莫名心软了，小窗找二货熊，我对他说：我想把这姑娘领回来，直到有一天她遇到更合适的，然后我在把她送出回去。

然后呢，我的身边除了二货熊，多了一个你。那我和你在一起应该是一年多了吧。起初你喝二货熊还互相开着玩笑，后来我结婚了，再后来二货熊安心当奶爸退网了，我只剩下你，这个被我喊着新欢的你。
我宠着你念叨着你，我想做什么事情都会拽上你。我在书剑吹哨你当勺米，我在幼儿园没勺子我找你，我缺玩家你帮我动员你自己多年好友，因为我喜欢五月的章子你陪我扎根五月，甚至不止五月即使倾城风云你还帮我整理过帖子。即使那些是你并不感兴趣的东西，但是我在你就会陪着我，这些事情我是感激你的。

去年的这个时间我在攒章子，我卖掉的金叶子大约有将近十个吧，别人半卖半送的给我，还有的人我连叶子都没给，直接打着滚打劫走了。我数着我自己攒了一年半的章子，暗搓搓的惦记着在521那天去兑换，当做一个很重要的表白。甚至在兑换的前期我还笨手笨脚的把章子弄掉了，去借同样段位的章子，好让大蜗牛帮我找回来。终于到了那天，我问出你的密码暗搓搓捣鼓去了。当时我想着不能用我名字，万一哪天你和我不在一起了，那个章子没有任何属于我的印记，是属于你自己的，没想到在一年后的今天命中了。雨落江南，一个章子两个版本，那是我和蜗牛宝宝瞒着你，想要给你的惊喜，让你有一个属于你自己的小章子。

那时候我给给二货熊的是金花，后来你被牵连心情糟糕的时候，二货熊还用这事逗你笑来着，若是平时你会笑闹，但是，我记得当时没戳到你的笑点。

还记得我总是埋怨你笨，明明身体不好汤药不断，还总是想保护你以为可以保护的，因为多管闲事树敌众多，因为想维护这你的朋友也得罪着人。明明很柔软，却总是话说不到重点，为了朋友也把自己的路人缘败没了。从水墨到五月，从论坛到群里，从你知道的到你不知道的地方，我已经尽我所能去维护你，我告诉我亲近的人你的好，我已经尽我所有去保护你了，但是我发现我保护不动了。

我想让你在幼儿园挂版，因那里都是朋友，慢慢的让大家注意到你的好。

我想让你学着吹哨，学会后独立吹哨，万一你能成为一个金牌哨子呢？那么无论走到哪里，有风云的地方就回需要哨子，然后就会想到你。

我想让你学着抗剑，但是我自己还拿着跑偏，所以只是存在于想想，不敢去教你。

我想让你有一个可以被大家需要的能力，一个有能力的人走到哪里都是被欢迎的能力，想让你用自己的人格魅力去被大家认可。

我希望你好，我想让你走出你曾经那些烦心事。而不是任何人和事情都能让你联想到糟心事，进而是各种吐槽曾经。曾经的事情已经过去了，你不在群里或论坛上等公共场所提起，没人会去关注过去的八卦。心情不好想吐槽请小窗，当你反复重复一件事情的时候，你周边朋友再心疼一件事听反复听也会累的。总之，我铺不平你的那些事情，那是你的枷锁你放不掉，或者说我依旧没能让你放掉。

我和你是怎么闹到现在的呢？

我知道你和他关系很好你们是好朋友，我知道你非常感激他以前对你的多次维护。所以他在你心里这是亲近的好朋友。所以你和她就在群里调侃着他。我把你们两个拎回来，我劝完你后让你们去小窗道歉，结果她去了，你坚持自己没错，甚至你生气，你觉得我偏心她，你觉得他都没说什么我却执意让你道歉。但是你想没想过这不是你第一次调侃他了，我说：你们习惯了这样的相处，但是别人看到容易被误会，他脾气好不是你肆意调侃他的理由，他是纵容你，但是谁都是要面子的。甚至我都在感叹，这么多年你是在多么单纯的环境里生存，才能这么不通人情世故。最终，你气呼呼的在群里道歉了，道歉的感觉满是不服。

我生气了，我不肯去群里说话，我要和你冷战，我不明白我明明是为你好，为什么你却不明白。这么浅显的道理我怎么就和你说不通，姑娘，我想说你不是活在真空里，哪怕你的圈子很小，哪怕是虚拟的网络也是需要人情世故的！

终于，有人提醒你我很久没说话了，然后你生气了。不曾小窗问过我一句，却群里说只要我一句话你就退群。等我忙完去群里时你早就走了。我看到的时候惊呆了，完全没想到你会直接退群，我说：有个情绪叫冷战，有个地方叫小窗，既然宁可退群也不愿意小窗问上一句，那么，走吧。

话说，退群是你的行为，别说的好像我逼着你走一样，这锅我不背！可能你对于退群的意义不太明白，但是对于很多人来说群很重要，你潇洒走掉的同时，是打脸那和你关系很好的群主。没有几个群主会让自己的好友随意进退自己的群。你走的姿态洒脱，在我的眼里却分外刺目。一个我在意的人，能这样干脆的离开，连问都不屑私下问一句，那我到底算什么？

我忽然觉得自己很笨，苦口婆心的去说着劝着，最后呢？我看到你报名vip我想，难道你准备还我章子？其实不需要的，我送出去了章子就没打算收回来，你也给我赚过一些，幼儿园也帮过我，我不介意这样扯平，然后互不相欠，风云中哪怕同场也泾渭分明相对无言。这样就好，小章子或者年章名额什么的我不需要，我想要就去自己赚，你若坚持给我丢小章子我也不会往外推，反复推没意思。总之，你开心就好。

你来找我的时候，我以为你想清楚了，结果你依旧是把所有事情推给别人，是不是在你眼中你就从来没错过？包括之前的事情你也觉得我不会生气。可是，我不是泥捏的人儿为什么不会生气？我虽然很少发火但我也是有脾气的，我也有我自己认为的是非曲直，所以拜托你能有那么一丁点在意我的感受？！

你觉得这个错了，那个不对，但是你从没想过这件事情真正让我心寒的只有你！从始至终都是你的态度你的行为！！！

因为我在意你，所以我才会在意你在别人眼中是什么样子；因为我在意你，所以才告诉你很多事情私下解决比群里宣扬要好；因为我在你，所以我希望你变得更好！而你眼中，看不到我对你的在意，看不见我对你的关心！

从冷战到你退群你一直没联系过我，很久后联系我不是因为想通了，而是因为还章子。最终你发现找我没意义，对啊，确实没意义，你拉黑我太快，没看到我最后一句话|“从你走时开始，就没意义了”

你的总结我看了，其实你不用委屈，对你我已经倾尽我所能给予的全部了，我想在网上我可能很难再这样对一个人好了，所以，别弄的你好像受到天大委屈一样。

哦，其实我以为这就完了，没想到最终让我四肢发软头脑空白的是你真身散章子，看到那个帖子的时候我终于崩溃掉了，后面工作我都做的恍惚，思维无法集中。下班后慢慢缓过来了，但是脑壳依旧疼。我还记得为了凑齐全套小章子我撒娇打滚赖着和小灯泡换金话筒，小灯泡迟疑了好半天才舍得；我犹豫很久最终在羽那里打劫毛线团，虽然舍不得但依旧拿出我一直舍不得动的水杯……所以，这次不只是眼泪花花打转什么的，你一定不知道那一刻我有多恨你！

那一刻我恨你，恨到自己要疯掉了。好的，你赢了，这一桩桩一件件下来终于磨掉了我对你的期待，你尽管作践我对你的好，反正以后我不会再捧上去让你在糟蹋了。

哦，对了，小章子随意挥霍，私章不想要请退回给章子主人，没人希望自己辛苦赚来的年章被随意对待。还有，别委屈，我没对不起你；不用躲着我不敢同场，我没怎么你。身体撑住，别倒下。毕竟退群的是你，拉黑我的是你。你安心养病好好生活，我走了自有其他人，你的喜悲和我再无关联。

而我和你，以后相见陌路。