五月吧论坛[ 十字坡文集区 ][昼夜斋] → 一十二月,岁岁沦陷,周而复始。

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主题:一十二月,岁岁沦陷,周而复始。

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凉月
  1楼 三褂高级  708帖  2008/12/30 10:46:00 注册|搜索|短信|好友|勋章|藏票|洗衣||我的勋章


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  发帖心情 Post By:2021/7/6 20:40:40 [显示全部帖子]

【食光】一碗手擀面

身为不算很南的南方人,我很喜欢面食。

我的母亲是位非常传统的女性,她只有小学文化,字也写得极幼稚,但一手做饭手艺,在我心里无人能及。其实我常吐槽她做的菜,或咸了或油腻了,亦或者今天的菜不是我喜欢的。可是出门在外,格外想念的也是她做的菜。去年旅行,不管是去北京还是厦门,不过寥寥几天,每天晚上拖着疲惫的身体回到酒店,躺在大床上,浮现在脑海里的第一个画面,总是系着围裙正在做饭的母亲。等终于回了家,坐在饭桌前,吃了第一口母亲做的菜,在格外满足的同时也免不了继续吐槽。

人就是这么奇怪,一边喜欢着,一边嫌弃着。

母亲的拿手菜很多,我最喜欢的却是母亲亲手擀的手擀面。尤其近几年,我的生日那天,母亲总是在乡下,吃不上一口母亲的手擀面,总觉得十分失落。

以前家里的擀面杖不似平常人家里的那样,要么竹制要么木质,而是一根塑料制品。后来母亲不知道从何处购得一根木制的,从此就换了器具。每次我见到母亲将这根长长的擀面杖拿出来,就知道晚上要吃手擀面了。

母亲系好围裙,就开始做准备工作。勺面粉,加水,有时会额外加鸡蛋,然后是和面。等发面的步骤也结束了,就开始擀面了。擀面杖在母亲的手里格外听话,我看着面团慢慢被擀成了大大的又薄薄的面饼,中途忍不住拿出手机出来拍摄,然后将视频发给好友,好友一边羡慕一边吐槽我没有继承母亲的手艺。

有多年做饭经验的母亲的刀功自不必说,等她切好面,剩下的就是煮面了。加点小青菜,加点肉丝,加点毛豆,出锅时再洒点葱花,一碗简单的手擀面,叫我百吃不腻。

相比买的面,手擀面更有嚼劲。母亲不在家的日子,不管吃什么面,都会想起她擀的面。我常觉得,也许是因为母亲太过溺爱我,才让我对她太过依赖,总想着她还可以陪我很多年,也总觉得只要有她在,我的三餐都可以不用去操心。

可我也知道,岁月悠悠,带走了我的青春年华,也带走了她的。母亲日渐苍老,诸多疾病困扰着她,可她依然坚持每天早起早睡,忙里忙外,为家人准备一日三餐。我总想着,等再过几天我就去学如何做一碗手擀面。可几天又几天后,我还是那个放心吃着母亲做的菜的我。

今年四月,母亲与父亲又回到了乡下,虽时时视频,却依然觉得,母亲不在身边的日子,很难熬。我会想念母亲做的每一道菜,想念母亲擀面的时候,也想念捧着一大碗手擀面时的满足感。

也许,等六月过后,母亲回来,我会认真和母亲学如何擀面。那根长长的擀面杖,是母亲操劳的见证,它不该安静地被放置在角落里,积满灰尘。

这一生,我从母亲那得到了太多太多,却没能给予她对等的回报,不如就从一碗手擀面开始,让她稍微卸下一点忙碌,只需要坐着等,等我给她做一碗手擀面。




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  2楼 三褂高级  708帖  2008/12/30 10:46:00 注册|搜索|短信|好友|勋章|藏票|洗衣||我的勋章


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  发帖心情 Post By:2021/7/7 6:17:24 [显示全部帖子]

以下是引用劫。在2021-7-6 22:16:30的发言:


这衣服太素了,回去我帮你和小酸换一身情侣衣。


哼哼哼,我看到了!你这个花里胡哨的女人~



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  3楼 三褂高级  708帖  2008/12/30 10:46:00 注册|搜索|短信|好友|勋章|藏票|洗衣||我的勋章


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  发帖心情 Post By:2021/7/7 6:17:55 [显示全部帖子]

以下是引用琅孉在2021-7-6 23:32:06的发言:
园长!我这件衣服另一个头呢~~


要换那个头!


哈哈哈,水楼了!我也来踩一脚!


在服装楼里



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  4楼 三褂高级  708帖  2008/12/30 10:46:00 注册|搜索|短信|好友|勋章|藏票|洗衣||我的勋章


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  发帖心情 Post By:2021/7/7 8:33:18 [显示全部帖子]

【流年】时光会证明


大抵世上的相遇无非两种,一种偶然,一种必然。钱钟书曾给杨绛写道:愿择一城终老,愿遇一人白头。情之一字,于某些人是玩笑,而于另一些人则是一生。


除却爱情,这世上还有另一种让人念念不忘的情,那便是友情。上下五千年里,太多的人用太多的文字描写过友情,或朴实无华,或华丽炫目。王菲的红豆里唱过,等到风景都看透,你是否会陪我看细水长流。这是一首献给爱情的歌,可我也想将这句献给友情。


说起来,我与垂枝的相遇是那般的平淡无奇。彼时,我初入风云,尚年轻。那一场认识了许多人,可惜时光如水,曾经的友人们早已淡出了我的世界,只留一个垂枝,依然存在于我的朋友圈中。前阵子我算了算我们相识的时间,恍然发现竟已过了十五年。


再没有一个朋友,可以如垂枝这样陪伴了我十五年的光阴。从相识起,我们便是一拍即合的感觉,总能聊到一块去,哪怕有不同的观点,也能理性讨论,从不起争执。也许确实是距离产生了美,可若三观不合,再长的距离,再美的风景,也无法将两人凑在一起。


去年,我整理写字台时,偶然在抽屉里翻出了一封信。信上的是稍微有些褪色的字迹,我仔细地读完信,见到末尾署名时,不禁微笑。十五年,科技日新月异,再也不需要提笔写字,鸿雁传书的情节只存在于历史中。可彼时的我们,尚需要借助信笺来维系这段友情。其实信里的内容多是小事,三言两语便能说清的事,等下笔时却觉得可以说上三天三夜。如此信件往来,将等待也变得值得,而那被邮局拉长的期盼也是那般的美。


如今,我们早已不再写信。手机上各类通信app将联络变成了再简单不过的一件事。不需要再等很久,一个消息过去,短则几秒钟,长则十几个小时,就能收到对方的回应。虽然失去了写信的乐趣,可对于我这样的急性子而言,真是再好不过了。我们几乎每日都会闲聊,或是聊八卦,或是聊每日的所见所闻,或是吐槽各自的生活。有时话并不多,甚至是很随意,所思所想皆可成话题,十分的闲适。


说起来,我与垂枝只见过一次。那次她来南京,我一大早去她住的酒店见她,没有尴尬,没有冷场,仿若相处了很久很久的旧友那样,我们挽着手逛总统府,在俏江南一起吃饭。最后,当我匆匆登上回家的公交车时,竟不觉得那是别离,因为我们是那样的近。此后,再没有于现实里相见。去年在去往厦门的高铁上,路过泉州,我倍觉亲切,因为有一个对我来说很重要的人在那座城市。


倘若说,与同一个城市的人相遇是必然,那么于茫茫人海中、于千万网络中的相遇,那就是绝对的偶然。不早不晚,我与垂枝在一个论坛相遇。此后,任时光荏苒,我与她皆用心守护着这一段友情。从每年都会互送生日礼物,到为彼此的父母购买合适的礼物,我与她之间已超越了普通的友情。


一次偶然,成就了一段必然。十五年不过只是匆匆一瞬,我想我们还有另一个十五年或更久。不说永远,不说一生,因为那些东西都会被时光证明。




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  发帖心情 Post By:2021/7/7 8:35:12 [显示全部帖子]

【夏意】夏果


四季之中,若说最不喜的,便是夏了。南京的夏尤其炎热又闷燥,所以每每还未到夏,从心底就生出几分抵触,唉声叹气也挡不住夏的来临。可一年中最难熬的日子总得过下去,再不如意也要吃饭,好在有些食物是夏的馈赠,如此这般填补了胃,也便觉得尚能忍受。


若要说夏日里最喜欢的水果,西瓜称第二,没别的敢称第一。开了空调,窝在家里,切半个西瓜,先放冰箱里冰一会,然后用勺子挖着吃,这大概是一天中最惬意的时刻。


每年东北西瓜都上市的早,本地瓜要迟一些,才能见到开着拖拉机的瓜农来卖。小区附近有一家超市,一到夏就开卖东北西瓜,个个分量十足。若是觉得一个吃不完,还可以切一半买回家。负责卖西瓜的店员是位近五十岁的汉子,一口东北味的普通话,因我常去买半个西瓜,也便认识了。我是惯不会挑瓜的,每次去都请他帮我挑。二三十斤的西瓜,拿刀轻轻一刮,就裂开了,瓤子红得很,水分足甜度高,半个就够一家人吃。


西瓜冰镇一下最好吃。幼时在乡下,小姨家里有口井,井水冰镇过的西瓜尤其好吃。如今在城市,只能用冰箱凑合一下,吃着冰镇西瓜时,会格外想念幼时的夏。


除却西瓜,我偶尔会买一些葡萄。说起来,本地并没有什么特产水果,也不知几时起,开始大量上市葡萄,还有了葡萄节。对于葡萄,我吃的不多。葡萄品种太多,我只吃过夏黑,美人指和红提。有在超市见到其他许多品种,但因为不是很爱葡萄,也便没有买来尝试。


父母喜欢的水果,荔枝算一个。只是荔枝上市时间很短,夏将将来时,荔枝开卖。等日头渐长,荔枝就悄悄下市了。七月下旬的超市里也会有荔枝卖,只是味道已不若初上市时甜美。母亲喜欢每次买上几斤,然后放冰箱里,想吃时,捻几颗出来吃。荔枝不能多吃,吃多了容易上火,父亲偶尔会贪食几个,每次都会被母亲数落。


近来父亲的心头好变成了水蜜桃,过几天就要念叨一句想吃阳山水蜜桃。说起桃子,我比较喜欢吃脆的,有咬劲,脆脆甜甜的,吃起来爽快。父亲的牙口不好,所以他偏爱软的。轻轻一撕,皮就掉了,吸一口,满口的汁水。我每次见他吃水蜜桃,都觉得想笑,因为他极不讲究,吃得满手都是汁水。


母亲近来偏爱的是哈密瓜,每次买一整个回来,切一点吃一点,剩下的就用保鲜膜包着放冰箱里。我不大爱吃哈密瓜,因为吃多了总觉得有种怪味,喉咙都似被粘住,很不舒服。


夏初的时候,本地草莓上市。有个商贩开着面包车,在学校附近卖草莓。原本不吃草莓的我,今年破天荒买了好几斤回家。草莓的个头有大有小,甜度不一,有的酸了些,吃完草莓刷牙时,牙龈都似被酸倒了似的不舒服。


夏时的水果有许多,最让我念念不忘的却是无花果。小区未出新前,母亲在小区的花坛里种了三棵无花果树,每到夏,无花果成熟,吃都吃不完。无花果极甜,软糯可口,吃完一个还想再吃。成熟的无花果的皮很好撕,稍稍一拉,果皮与果肉就分离了。二楼的老太太偏心自家孙女,她也种了两棵无花果树,只是没我家的结的果多,所以她经常一大早就去摘无花果,见到我家树上的果子成熟了,也摘了去,以至于我和母亲都吃不到。后来小区出新,将居民在花坛里种的各类果树都铲个精光,现在若想吃无花果得去买,十元三个,贵得很。


炎炎夏日,总算有这些水果抚慰了稍有厌食的胃。桌上的水蜜桃熟透了,散发着一股淡淡的香甜味。冰箱里还有半个哈密瓜,冷冻柜里一抽屉的冰激凌在等着我,不和你说了,我要去吃它们了。




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我喜欢水分多的水果


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  发帖心情 Post By:2021/7/7 12:43:41 [显示全部帖子]

除了西瓜,还有很多水分多的水果啊


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  发帖心情 Post By:2021/7/7 12:48:54 [显示全部帖子]

【万物生】无声的陪伴


有位男同事从云南昆明带回来一束含苞待放的百合,让办公室里的每一位女同事一人挑一枝。恰好我的办公桌上,因常年养着多头竹,放置着一个很高的花瓶,坐对面的女同事将她挑出来的花枝也插进了花瓶里,虽未绽放,但应是一枝白百合,一枝粉百合。

其实,我是不大爱百合的,尤其是香水百合,并不是因为它有些微的毒性,而是因为它的香味太过霸道,久了让人头痛无比。


我家里亦常年养着八九枝富贵竹。富贵竹极好养,买回来后都不需要怎么打理,只要静等它们生了根便行。但富贵竹不耐寒,每年冬天,最寒冷的时候,我都担心它们会在我没注意的时候衰败死亡。今年年初时,因为疫情,迟迟不能开学,养在办公室的五枝多头竹无人照料,天气又寒凉,等终于开学,我匆忙赶到办公室,发现已经挂了一枝,剩下的四枝在我的极力抢救下,勉强活了下来。

这四枝多头竹,如今依旧好好地立在花瓶里,生出了更多的根和叶,想来今年可以好好度过寒凉的冬季了。

办公桌上还放置了一瓶水培绿萝,养了近一年,生命力依然顽强。偶尔出太阳,靠窗座位的优势便十分明显。冬日的暖阳洒在绿萝上,叶片舒展,虽无任何香味,可见着这簇绿,便能叫人心生欢喜。


父母去乡下前,母亲叮嘱我要时常给那盆大蒜浇水。她在两个花盆里都插了蒜头,我数了数,大概有近二十个。我不爱吃葱,哪怕汤里洒上一点点葱花,都能让我嫌弃,而大蒜,我还算能勉强接受。

有位朋友,她定做了一件T恤,上书不要葱不要蒜不加辣和香菜,夏日里,如若出门吃饭,定要穿上这件“高定”T恤才行。我们常笑她事多,她却振振有词地说,此乃个人喜好,出钱的人说了算。

好吧,我们也不能嫌弃她,况且,我自己在外面吃个面,都要和老板说一声不要葱不要香菜不加辣。想来,每个人的口味不同,而口味是没有高低、好坏和贵贱之分的。

花盆里的近二十个大蒜头发了一半,还有一半也不知道是何原因,至今仍无任何发芽的想法,于是,每每浇水时,都要念叨几句,催它们赶紧醒来。


许久不进花店买花。冬日里的鲜花,总是过于脆弱,缺了空调保暖,便会很快枯萎凋零。

曾有一阵,极爱买绣球。刚到的绣球,需要醒花。将其浸泡在水中,第二天拿出时,便是极美的一团。绣球养得好,可以盛放很长时间,只要一枝,就可占满一个角落。彼时,也爱买向日葵,三四只斜斜插于花瓶里,看花盘慢慢完全打开,是极为享受的过程。

如今,每周进花店的习惯已经断掉。不是不爱花,我依然爱着,只是忽然发现,当花开始衰败凋谢时,总有一股淡淡的情绪浮上来,次数多了,也便觉得不若不买的好。

只有绿萝和多头竹,在我的办公桌上停留时间最久。它们不需要我多花心思照顾,也能自己生长得很好。偶尔疲倦时,抬头看看新发的叶片,深深浅浅的绿意出现在一摞又一摞的书本课本后,烦躁被慢慢抚平,心情又重新愉悦起来。


所以,我一直都知道,从来都是它们在照顾体谅我,而我能做的,仅仅是定时给它们换一换水,让它们可以更长久地陪伴着我前行。



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  发帖心情 Post By:2021/7/10 10:42:18 [显示全部帖子]

【爱意】不对等的爱


于一些人而言,爱是比较难说出口的事,过于内敛的人总觉得,这个字更适合埋在心里,毕竟行动已经表明了一切。


我并不算是多么内敛的人,虽说做不到嬉笑怒骂,但也不至于闭口不言。只是于我,这个字眼依然过于沉重,许多时候也是说不出的,尤其是对父母。


我的母亲,是我见过的最能吃苦的人。用她自己的话来说,只要还能忍得住,她便不会多说。去年年初,术后第一天,她尚且需要我照顾,可第二天,她便能自己洗头了,我不让,她还不高兴。她说,自己能做的事,不需要假手于人,我在心疼的同时也颇多无奈。


从小到大,我未对她说过一个爱字,她对我也未说过一个爱字,可她的爱早以于无声中播撒得到处都是。即便我早已成年,她依旧不放心我的一切。大冬天,我起来,她也起来,我在洗漱时,她便给我准备早餐,让我能吃上一顿热的。只在近些年,她的精力有些不足,我便严厉禁止她早起,她这才歇了心思,安安心心地多睡半个小时。但她总是个闲不住的人,去年回乡下前,包了一百多个饺子放冰柜里,怕我忙起来吃不上,她说饺子方便,下水煮一煮就可以。排骨也是买了很多,切成一份份的,可是因为每份量比较大,我若得闲做饭,都是去菜场买新鲜的,她回来查看冰箱,发现排骨一份没少,就说下次走前,会注意着点每份的量。


去年年底,母亲从乡下回来,我心里的第一个想法便是,我又可以过上饭来张口的日子了。母亲在家时,从不让我插手做饭,除非她身体不适,才会勉为其难让我做饭,她还要在一边督察指导,让我做个饭也战战兢兢,生怕出错。这几日放假,早上陪母亲去菜场买菜,看她挑挑拣拣的,便觉得自己买菜十分粗糙。她其实对吃什么并不多在意,而我却是个注重口腹之欲的人,每日烧什么菜,都是她在迁就我,即便我问她想吃什么,她也只会说随便。在我的记忆里,极少有她主动说想吃什么,偶尔说上一说哪个好吃,便是我那一天的大事。记得她曾说过某蛋糕店的榴莲酥好吃,我便找了个空闲的日子,来回一个小时去给她买。她一边数落我乱花钱,一边又吃得满足异常。有次我无意中对聍聍提到母亲喜欢发财糖,她便记住了,得知我母亲回来后,便专门买了快递过来,真是贴心得很。


我总觉得,我能给母亲做的少之又少,而她所给予我的太多太多。我从出生起,便享受着她的爱,日复一日,年复一年,她的爱始终不减,即便她从未说出口,我也知道这爱有多深。她在老去,脸上起了皱纹,手上皆是老茧,身体不复年轻时那么健康,可她依然在用她一贯的方式、一贯的态度包容着我,爱着我。而我能做的,仅仅是尽我最大的努力,回报给她同样的爱。


父母对子女的爱,与子女对父母的爱,从来都难以对等。她给我的,永远大于我给她的。我深知这一点,并时刻提醒着自己。


母亲,你应知道的,我爱你。



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  发帖心情 Post By:2021/8/19 15:36:12 [显示全部帖子]

【片尾曲】无所事事的假期啊,再长一些

 

一年又一年,日子总是在不经意间又翻过一页。很不想时光流逝得如此之快,可也知道时光是不等人的。


 

从上月二十九放假起,就似出了笼子的鸟一般,睡可以睡到自然醒,可以做想做的事。其实也并没有什么非做不可的事,但即便什么也不做,就那么坐在玻璃窗前晒着太阳,放空自己,也是很美好的。不用去想工作上的事,不用天还未亮就爬起,这就是幸福的感觉。

读书时,曾一直期盼着上班,等上了班,又开始期盼着退休。人啊,真是太奇怪。年纪小时,渴望长大,等长大了,又渴望重回幼时。大概是长大了,才发现很多事情不是幼时所期盼的样子,我们需要很努力地工作赚钱,需要很努力地维持人际关系,有时候付出了那么多,得到的却很少。可幼时不一样,可可爱爱就行,哪怕读书时成绩再不好,哭一场睡一觉后,又觉得自己可以了。可长大后,现实教会了我们要忍耐,哪怕不愿意接受残酷的一面,到最后也只能忍耐着去接受,这便是大人的世界。


 

幸好,有假期,可以短暂地抛却这些烦恼。

两周的假期里,似乎什么事也没有做,不过是早上买菜,中午洗碗,下午出门闲逛。悠闲的生活一日日过去,等到了今天,猛然发现,竟然已经无所事事两个星期了。可那又如何呢?假期,不就是这样吗。

上周花了一个下午的时间,大扫除。拖地,擦窗户,洗窗帘。似乎到了年末,不洗洗刷刷都不对劲。今天又花了一个上午的时间,收拾厨房,擦洗油烟机。明天除夕,还要再拖一遍地,帮母亲准备年夜饭。家里人口并不多,也无需回老家过年,少了拜年、走亲戚这一道,年味都淡了很多。


 

今日阴天,下午出门时,便看到许多商店已关闭,但比起前年,仍热闹了许多。若是以前,不到二十九,成片的街道便似被遗弃了般空旷。小区里,每日孩子的笑闹依旧能持续很久,大抵不需要奔赴远方,各家都闲散了下来。时常看到老人们三五成群坐在太阳下闲聊,有时早上买了菜回来,见到几位老太太边聊边择菜,不觉莞尔。我们不需要轰轰烈烈,细水长流就很好。

河堤两边的梅陆陆续续绽放。昨日阳光很好,我沿着河堤走走停停,举着手机拍了无数张照片。行人从我身边走过,我都不曾在意,只看着手机屏幕里的梅,数着光影,荒度了一个下午。


 

我挺爱这样的闲散日子,没有闹铃声催促,想起来做什么便可以去做什么。下午总是习惯步行去咖啡馆喝咖啡,人流比平时要少一些,找个角落就可以坐一下午。若是遇见下雨天,就宅在家里听歌看书,前些年买的书,总算派上用场。看采桑子,看状元媒,看枕草子,也看猫的国度。与朋友闲扯、八卦。看累了,听累了,说累了,便将书一合,倒在床上。


 

大人的世界,也可以很简单,简单到什么也不用想、什么也不用做。

多希望这个假期可以长些、再长些。

 

 



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