主题：黑暗中的影子---本故事纯属虚构，如有雷同请误对号入坐。

关于某人（二）

他说他压抑了很久，很久那种想要占有我的念头。

他告诉我，那段时间他病了，发着烧，嗓子疼的说不出话。那天晚上他和她说，他想吃一碗面。她说好。紧接着他听着她在厨房打电话求助，忙碌的找视频，厨具盆碗叮叮咣咣的声音。不知道过了多久，她从厨房出来，他满心期待着。但是她跑到他身边，缠着他的胳膊撒娇：对不起老公，我失败了。我给你点了一碗牛肉面，现在在来的路上。他说好。突然他问：我们结婚几年了？她答：五年了，怎么了？他笑，说：没事。

那一晚，他吃着外卖送来的，味精味儿很重，接近温热的牛肉面。他说他突然觉得他的家，不是家。没有他母亲的烟火气，没有柴米油盐的琐碎。他只知道她又在某个会所办了一张年卡，她又做了新的指甲，她让他去干洗店拿回刚洗完的真丝连衣裙，她让他取了满满一后备箱的快递回来，她又计划着去做一个新的发型。

他说，那一夜他几乎没睡。他突然想想任性一次，他突然想犯错一次，他突然不想压抑那团烧着的火焰。他急不可待！自私又卑劣的想把我扯到那个泥潭之中！

我问他为什么是我？他说他也问过自己。他评价我说：你做不了全职太太，因为你有事业和野心！你也做不了情人，因为你的性格学不会温顺和依附！我问：所以呢？他笑着揉我的头发：所以，我总是叫你狗熊。我喜欢了一个狗熊。

某人回忆说，他初见我时，觉得我属于人堆里比较打眼的那种。后来他也听到过关于我的，很多花边故事，比如有陌生人寄来了鲜花礼物，比如谁谁谁对我特别关照，比如我的脾气不好，比如我的厨艺不错。他坦白说那时候的他，觉得这个女人只是长得漂亮而已，对我没有任何感觉。

再后来我们在工作中交锋了三年，针锋相对，针尖对麦芒一般！他惊讶我的工作能力，欣赏我的干练果断。他说不知道什么时候起，他突然觉得和我争斗成了他的一种乐趣。他说他从来没有见过我这样倔的女人！软硬不吃！是的，因为那时候我对他无感！我讨厌他！抗拒他！不信任他！

他说他想了很多办法对付我，他希望我能顺从他的权利，顺服他的手腕。但是后来他发现，他不想用对待别人的心机去对待我！他不舍得……

再后来不知道什么时候开始，他会因为看到某个男同事靠近我而生闷气！他会因为我休假看不到我，去想我在干嘛？他会想保护我，他会心疼我………

关于某人（三）

我之前说过，认识某人之前，我认为两个人最好的契合是互补。所以在我看来，我与某人并不合适在一起，因为我们的性格太过相似。两个同样独立有主见，又太高傲的人，更适合区分高下不是吗？强势的我，强权的他，谁又会先低头让步呢？我问过我自己，我肯定是不肯的。

某人说他靠近我的时候，他发现我的有趣大过于他对我的喜欢。他自己都诧异。他问自己是新鲜感吗？他觉得不是。他怎么会因为新鲜感而让自己沦陷！他坦白说，他想过控制的。他尝试过把对我的喜欢，占有欲，控制到他认为安全的范围。他多么聪明啊？他怎么能不懂得权衡利弊呢？

我问后来呢？他说他发现我从来不黏他。他发现我忙起来的时候居然会忘了他的存在。他发现我进退有度。他说他居然心慌了！他突然想抓紧我，他突然受不了我的知趣懂事！他竟然自己跟自己生气！生气的原因是：凭什么我回了家以后就失联了？

他说他明明控制的很好的。他不知道什么时候开始？他发现对我的喜欢竟然超出了他想给的范围！他会担心我的健康，会照顾我的情绪。他怕我难过，怕我吃醋，怕我受委屈。他总想给我安排好一切，他总想用他的方式来爱我。

后来他才明白，原来那个无限扩大他偏爱的人不是他，而是我…

我常常想，有我这幅皮囊的人有很多。以他的条件，他不缺。我与某人的起跑线天差地别。某人是含着金汤匙出生的，抛开他现有的职位，年薪来说。某人家里的生意涉足煤炭、五金、土建工程、酒店、医疗设备。而我的父母只是普通工薪阶层。某人的父母亲很疼爱他，他的父亲更是对他有求必应。出于疼爱，又出于当初把他强行留到身边的弥补．.

突然想起来某人说过的一句话：先听到你声音的人，会觉得你乖巧的像猫。其实呢？你的野心和处事像一只老虎！所以我从来不觉得自己温柔，乖巧。我一直都野性难驯！就像我到现在一直都觉得，对于某人而言，我真的不是他最好的选择！

某人也曾在酒后红着眼眶，摸着我着脸说傻话。他也曾说：我离婚等你吧。我不怕的。我摇摇头：难道你非要让我成为那个罪人吗？

再后来他竭尽所能的给我一切。如果说他的爱是一个数字，那么到现在一年五个月的时间，不算送我的房子，不算车，不算礼物首饰，给我的现金是153w。如果说这不算爱，我认！只为他给我的安全感与细节。只为他隔着手机屏幕等我、陪我的日日夜夜。只为他给我的糖与偏爱。

他说：你喜欢什么自己买。我说：我要存着，你告诉我要爱钱。某人笑着说：乖………

要不然，下辈子我们不要遇到了（二）

那一瞬间，我都忘了我哭了没有？我只知道某人的声音从耳机里传来，他说：对不起，不要哭狗熊，我疼......

我呆呆的看着他，他发消息过来：前一晚我傻傻的看着手机，我想知道它为什么会掉线，可是那晚它却很争气。到了凌晨五点多，都没有断......某人说：我总想着，见到你就好了，我就能痊愈了......

某人的一句句，如同捅在我心里看不见血的刀子，我心疼的发不出任何声音......这个傻子说：我不敢发泄情绪，每次发着发着就觉得都是我错了......

他用胳膊挡住他的眼睛，但是骗不了我。他的泪从眼角滑出来，他到底是一个什么样的男人？他明明疼的要死！却一句句的说着对不起。他没有错啊？

我心里隐藏的那个自私狭隘的感受又一次钻了出来。嫉妒！那我的嫉妒呢？某人羡慕着，一个电话就能吃到我做的一碗面的他。我嫉妒着，能时刻看到某人的她......

我说：我只知道我从未这样嫉妒过一个女人......我长得也还行不是吗？我身材也不错不是吗？我自身条件很优秀不是吗？我走到马路上，也是被羡慕的那一个啊！

某人说：我们羡慕和疼痛的等级不一样！如果你是她，你就会明白，她要是知道我这么爱你，你告诉我！是谁嫉妒谁？

   这一刻，我如同死机了一般.....