如果可以，我们超脱万物之外吗？

如果可以，我们能否在深闺用寂寞的心绪来编织时光的风铃呢？
可惜的是，我们永远无法预知人生路上一切可能存在的变数，那么就请让我带着淡淡的心绪淡淡的忧伤前行，好吗？
曾几何时，我也是父母手中一朵娇弱的花，父母也曾尽全力来护卫我的成长。非常可惜的是，在那个人人自危的年代里。父母可以给我吃穿，但无法知晓我的内心。他们不知道我的敏感，不知道我内心的恐惧，不知道我每天要面对多少敌对的眼光和拳头。他们永远不知道我在外面也要和别人拳脚相加，但是谁又愿意这样呢？大多数时候我是安静的，就像是庭院里人为栽种的花一样，寂寞地开，寂寞地谢，顾影自怜，孤芳自赏，静静地在一旁，尽量地不引人注意。那么多的时间，我怎么才能打发掉呢？哥哥不允许我和别的孩子玩，于是我就尽可能地找书看，只要是书，我都拿来读，我读小学，没有书读，就把哥哥中学的课本拿来读，成篇成篇地背。爸爸看到我这么爱读书，饱经沧伤的脸上竟露出久违的笑容，不知是因为我找到了打发时间的方法还是欣慰我的读书。总之我对书本的专注能让爸爸开心，也算是意外的收获。
可这样的日子不是长久的。在那个唯劳动是好学生的年代，我注定是当不了好学生的。我太爱看书，劳动不是我的强项，我太弱小，村里人常笑说我是不能站在北风头的，担心我站在那里会被北风吹走。这当然是夸张的说法，但也可见我当时瘦弱的程度。我很想当好学生，很想很想从老师手里接过那张象征是好学生的奖状，没有人知道我的心思，我不敢表露出来，但我就是不能得到，原因就是我太爱看书，而劳动太不行。
忽而，什么时候风向变了，突然全社会的人都开始认真读书了。可没等人明白过来是怎么回事，就要开始考试了，大多书人不知所措，只有我这样爱读书的人才在角落里窃喜，我看到了一点点希望之光，如果是考试，我可能是不会输给任何人的。这时，也只有在这时，爸爸的暗喜才能表露在脸上，他甚至用书做诱惑鼓励我。可惜的是我已非昨日之我，在人生观世界观的形成时期，我没有得到他们及时的指导，我用书本上的知识完成了自我教育，我的性格已经形成，再也无法改变。我仍然是静静的，但我的内心是不平静的。我常常莫名其妙地感到忧伤，但我仍不敢表露出来。我不知道，如果爸爸知道这些，会不会心痛，他全力以赴守护的宝宝，为什么会变成这样？
不幸的是，爸爸在我未成年时永远地离开了，我没有了保护，世上任何风雨雷霆我都必须全力承受，再也没有哪怕是一片遮荫的树叶。有谁知道这些呢？我常常想：我今后怎样活下去，有没有活下去的必要？没有了爸爸，我怎样活？我的歌声谁来听？我如花的笑容谁来看？我为谁读书？我是否有足够的能力去承受生活给我的磨难？
到了今天，我仍在后悔自己当时不够坚决，如果那时我了结了我自己，岂不幸福？又怎会有今日这般的艰难。如今想也不能想了，自己肩上有责任，心中有义务，生命不再是我个人的，我不知道是该喜还是该悲：什么时候我变得这般重要？
其实我很明白：没有人是那么重要的，重要的是自己的心境，是对生活的态度，是对家人负责的精神。也许人糊涂一些生活得可能要快乐一些，我何必要有那么多的忧伤呢？