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(作者:;提交人:懒小颜;提交时间:2019/8/16 16:55:40)

【杀】五月吧第398届风云【长安十二时辰】第四轮湮寂贴杀秦征CN Post By:2019-8-14 21:23:15 [只看该作者]

亚东下班以后在小区门口的水果摊前买了一个西瓜和一串葡萄,哼着跑调的小曲,脚踩变奏的音符,爬上了位于五层的他租来的家。这是一个老式小区,在这个高楼林立的地方,这个区域的房子像是被人遗忘了一样,没有人计划着拆迁所以得以保留。小区没有什么特别之处,唯一特别的就是夏天的时候蚊子特别多,可能是因为小区里绿化还不错的缘故。
亚东是个快乐的单身汉,这个夏天他最快乐的事情就是下班以后窝在房间看《乐队的夏天》,因为他喜欢音乐。性格老实沉闷的亚东是一个普通的程序员,不像某些大学同事,有的在北上广打拼,有的挤进阿里华为这样的大公司,还有的合伙创业,他在一个三线城市里做着温水里的青蛙。亚东从小就是坐在教室角落里的那种学生,安静到没人注意,这样的人身上实在没有什么特别的闪光点,如果不是因为程序员这份工作,以他的能力和性格可能连糊口都有难度,但是幸好,亚东是一个程序员,抱着对编程的兴趣他选择了这个专业,然后成为了他该成为的人。
亚东不擅长回味过去或者是品味生活,在他看来生活就像是一条缓缓流动的小溪,就像他小时候常去的外婆家附近的那条小溪,安静地流向远方,并且它好像自己知道该流向什么地方——只要不停下来就好。亚东从小到大都像一条不知名的小溪这样流淌着,没有什么亮眼的成就,但从另一个方面来说,也没有什么沉重大打击或重大的挫折。亚东相信事情总是有两面性的,所以平凡庸常最好,不会太好也不会太坏。
亚东回到家里,打开网易云音乐,程序员的工作总是超负荷的,亚东逼迫自己在白天不去思考任何事情专心完成当天的任务,这样就能在该下班的时候不用留下来加班。夜晚对于亚东来说是真正的放松时刻,夜色降临之后一切的喧嚣都平静下来,亚东的心却开始所有起伏,随着音乐的播放,他的身体和内心都活跃起来。
就在这时,亚东的手机响了,亚东急忙接起来,原来是高中老友的电话,说他这个周末会来亚东在的城市参加一个培训,想和亚东叙旧,亚东没什么犹豫当即答应了下来,他知道这件事情是不好意思拒绝的,不如答应得爽快一些。
“那就说好了,周五晚上我过来啊。”电话外的李谨用洪亮的嗓门说道。
“没问题,到时候见。”亚东说完,就结束了两个人的谈话。
这个时候他才发现,原来李谨早就给他微信发了好几条消息,只是亚东没有注意。



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(作者:;提交人:魅小菀;提交时间:2019/9/26 19:57:07)

【飞弹】五月吧第400届风云『西游记』第三轮如意玲珑塔镇压太上老君CE(烟花) 发帖心情 Post By:2019-9-18 21:28:34 [只看该作者]

难得毫无负担地写篇帖子,据说不能写口水贴,有点小压力。

今天谈谈我妹妹吧。明年高考的她,今年年底要先过艺考那关,从暑假开始就一直半文化课半艺术课地培训着,比较争气的是她的艺术课还不错,所以相对来说压力不那么大。虽然难度上尚可以应对,但是很多硬性的要求,比如每天晚上将近10点下课,每天必须交四张作业不然就打板子,还是很折磨人的。

起初我看在眼里,有点心疼她,想和老师反馈下能不能分梯度布置作业。每天四张画,晚上放学回家已经十点多,第二天七点多还要上学校的文化课,只能通过熬夜、格外早起、牺牲午睡来完成作业,这样下去身体怎么能吃得消呢?还没上战场就把精力消耗殆尽,就得不偿失了。

这时候,我想起自身的经历。以前也有家长跟我反映过孩子情况,希望我在课堂上做一些调整,但是很无奈,我不能只顾一个学生,不能给一两个人搞特殊。对应到当前,我站在一个“家长”的角度,好像站到了曾经的我的对立面上。这样想来,我就按捺住了心里的想法,打算再观察一段时间。因为我知道,一个老师作出的决策必然是科学的、为绝大多数人考虑的,不要轻易去打破这种局面,一来很自私,二来也不尊重老师,毕竟在教育、培训这方面,还是老师的经验比较丰富。

过了几天,我和我妹吃饭的时候,问起了她最近培训的情况,问她累不累,她说:还行吧。我又问她,你觉得这样每天画四张有效果吗?会不会有“只求数量不求质量”的情况?我妹的回答让我感到很意外,她说:肯定有效果,还能白画了吗?这时候我庆幸,幸好没有找老师提建议,看来,在这方面,我果然是个外行呀!

再说说她的拖延症吧。拖延症很多人都有,我也不例外。时间充裕的情况下,拖拖无所谓;但是时间紧任务重还拖延,这就很影响做事效率了。所以我决定拯救她的拖延症。第一周休息的时候,我没有督促她,休息日结束的前一晚她只完成了三分之一的作业,因为她总想着自己明天能早起,或者可以牺牲午睡来补作业。到了第二周,我开始帮她制定计划,但是并没有很强制地让她落实,她完成了四分之三,还是留了一条“小尾巴”。

到了第三次休息的时候,她放学回来的晚上,本来已经吃完饭瘫在床上,准备放飞一下。但我并没有放过她,悠悠地踱到她的房间,给她剖析了“先紧后松”地安排时间的好处。在我的鼓动下,她从床上爬了起来,决定当晚先完成一部分作业。后来的两天我也时刻紧盯着她,于是她这次假期就提前完成了作业。最后的半天她把之前的作业润色了一番,看看了自己喜欢的视频,轻轻松松地度过了假期结束的最后一个晚上。我想,经过这三周的循序渐进,她应该也切实感受到了“即刻出发”带来的高效和轻松。也应该感受到了我的无孔不入,哈哈哈,简直就是魔鬼。

诸如这样的小事情还有很多。学习,不是件容易的事情,也很难说是一个快乐的过程。苦中作乐,坚定信念,给生活来点甜,哪怕最终不能如你所愿,只要不辜负了这一段时光,就好了。








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(作者:;提交人:夏沫沫;提交时间:2020/11/10 11:19:19)

五月吧第431届风云『大宋少年志』第四轮年深岁久贴杀孟冬DS(联合刺)(真身:瞬)

万水千山走遍


年少时,曾有万水千山走遍的宏愿。小桥流水的复古清雅,名胜古迹的磅礴大气,都是我所欲也;寻常巷陌,亦有烟火气息。


每当夜深人静时,常常会想起那些遥远的经历,想起那些走过的路,看过的景,吹过的风,错过的雨……


记得那年在滁州,我们一起去到琅琊山。原本是冲着欧阳修笔下的醉翁亭而去,到了目的地以后,才发现最让人惊喜的是一片湖——澄澈的一汪碧绿映入眼帘,萦绕我心。又犹如流动的翡翠,微风拂过,这翡翠便刻上了繁复的花纹,一直绵延到远处。


琅琊山上有一座小庙,那时年纪尚轻,也没有求神拜佛的习惯,只是图个新奇,上去看了一眼。上山的路上种满了树,树枝上系着一根根红线,大概承载了有名与无名的诸多心愿。


一路上我们拨开横生在头顶的枝叶,跨过一级级石阶,最终得以一览寺中的景象。我知道你感到些许失望,其实我也是,但是人生不就是这样吗?乘兴而来,败兴而归,可还是会抱有期待。


后来又坐火车到绍兴,拜访鲁迅故居、沈园以及其他一些名气不大的景点。绍兴这座城市,刚踏上的时候,就有一种莫名的亲切,因为那里和我的家乡很像。就连一阵风吹来所带起的尘土,也隐隐有一种家乡的味道。


景区里的摩肩接踵,景区外的恬淡安适,就这样和谐地存在于这座城市,热闹与冷清之间,大有不同却也并无不同。


绍兴之行最让人印象深刻的,是胡同里的白墙和石桥。一排排民居错落地排列在胡同两旁,远看是不食人间烟火的别致,近看又是落满生活气息的真实,在高楼林立的城市,这里似乎与世隔绝。


年深岁久,白墙上拓染了片片斑驳,那是时光留下的印痕,深深浅浅,风流总被雨打风吹去,一眼万年,总是轻烟。


穿过一条巷,又是一条河。乌篷船静静地停靠在河边,等待着不知是谁的归人。河中又有桥,一巷、一河、一船、一桥,是谁在这里诗意地栖居呢?这种自在与天然,应是千金不换。


虽在尚在红尘,倒也能领悟到几分古人归隐田园的隐逸之趣。原来,质朴也可以是一场风华。


对有些人而言,旅行不过是换个地方睡觉吃饭;对我而言,旅行是一种生活在别处的生活方式。古人笔下的思乡羁旅之情在我这里并不成立,因为每到一个地方,我都会尝试融入进去。


随遇而安的我发自内心地期待一场远走天涯,像一颗种子似的在陌生的土壤生根发芽,慢慢长成一棵树或者一朵花。可现实总是事与愿违,我仍是我,游荡在两点一线的生活中。


终究没能成长为一棵树,或开出一朵花。


年岁渐长,心中的梦也渐渐淡去。曾经想要仗剑天涯,如今却过着偏安一隅的日子。但至少,始终没有遗失那双善于发现的眼睛。


转角处的一丛野花,清晨绿植上的点点露珠,天朗气清时柔软的白云,树木掩映下的建筑一角,台阶上落满的点点桂花……未经人为刻意的安排与打理,大自然有它独到的审美与见解。一动一静,一俯一仰,若你愿意驻足,便可收获不期而遇的美丽。


不由得想到,古人提出的唯心主义总是带着几分浪漫。譬如王阳明所说的:“君未看花时,花与君同寂;君来看花日,花色一时明。”无论是看花还是不看花,花都在那里。当“看”这种行为发生后,我便与花一同由“寂”到“明”——


我观察到了花,所以快乐;花的存在因为被我感知,因而在我的生命中留下痕迹。此谓“明”。


若我不感知,我还是我,花还是花,可世间却少了一段故事。此谓“寂”。


明与寂,只有一步之遥,只在一念之间。


因此我想要走遍万水千山,期待在旅途中邂逅不同。生命,在顷刻之间遇见神奇;灵魂,在自然之中寻回知音。


万物虽静,也有言语,请君倾耳听。





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(作者:;提交人:夏沫沫;提交时间:2020/11/10 11:19:19)

五月吧第431届风云『大宋少年志』第五轮年深岁久贴杀美狐狸DS(联合刺)(真身:瞬)


* * *


深夜翻看以前写过的文字,只觉得陌生而又恍如隔世。想不起当时的自己究竟郁结了多少心事,才能把伤感铺满整张纸。


在一个个故事中映射现实的惆怅,却又装作不经意的样子,这或许是每一个经历过坎坷的人都会做的事。


那段时间只想疯狂写字,满目悲凉,不可名状。那个轻易不会说出口的名字被简单的“他”或“你”替代。遮掩着,又肆意着,洒脱着,却又回忆着。


我想,我算是一个性情中人。


像火把一样燃烧,又把炙热的心深埋在荒芜的土壤。你说我不曾喜欢过你,这是我听过最好笑的笑话,十分困惑,然后难过得像个傻瓜。


深夜,不止一次地站在阳台的玻璃门前,看向马路**的红绿灯。绿灯,然后闪烁,然后瞬间变黄,略微迟疑后,红灯亮起……一个又一个轮回,明明那么短暂,却怎么也跳不出。


人会表里不一吗?会。那时候的我宁可自我安慰,也不愿意剖开自己的心,然后告诉自己依然怀念,依然惋惜。一切如常的表象之下,是一夜一夜的失眠。禁不住与朋友互相倾诉,才发现原来大家同是天涯沦落人。内心持续的隐痛像阴天的小雨,仿若无物,可又让我无所遁形。


但还是要谢谢你,没有像一把刀子一样刺向我、伤害我,连离开的背影也是那么温柔。男儿有泪不轻弹,我会记住你也曾为我哭过。可,真正告别的时候,你还是忍住了泪水。


那么,我也要忍住。



* * *


之后是一段大片的记忆空白,比如Coldplay那首长达七分钟的《O》,中间有接近三分钟的无声留白。


流水般的钢琴声引出回忆,中间尝试把一切都记起的一切都忘记,结束时是波澜不惊的空灵。


后来我把你的一切状态屏蔽,又离开了我们曾经相遇的地方。在走过你送我回家的那个路口时,呼吸终于不再变得沉重,也不会再有反胃一般的难受感。


心中的那棵几近枯萎的树终于又变得鲜活起来。是啊,因为春天来了。


想要忘记一个人,在一开始的时候很难,因为越是强迫自己忘记,反而越会想起。


但是只要有足够的时间,只要有足以消磨时间的事情,一切都不是问题。


只不过还是会有后遗症,那就是连带过去的自己,一同遗忘。



* * *


所谓最好的时代,也是最坏的时代。的确如此。


曾经的下笔有千言,到现在的勉强提笔——我已经不再是过去的我。那种因为一句歌词而热泪盈眶的情形也不再出现。


离开你以后我听了许多首中文课。其实我一向不屑于听那些幼稚的年少梦想和肤浅的情情爱爱,可是那段时间,却把《一百万个可能》循环了一百多遍。一直到现在,脑海里还会偶尔响起那首歌的旋律,然后想起那个冬天,想起那座南方城市里飘起的大雪,想起那个满怀期待小心翼翼思念着某人的自己。


再往后,又恢复了一贯的听歌品味。不再从那些意有所指的歌曲里,聆听与我们相似的故事,也懒得再去对号入座。


懒得点开被我藏到列表最下面的你的朋友圈,懒得再讲起或者记叙关于你的故事。聊天记录被删得一干二净,仿佛无事发生。


最后,我终究成为了一个不会写故事的普通人呢。




/瞬/(共搜集有31帖,此为第20帖)

(作者:;提交人:夏沫沫;提交时间:2020/11/10 11:23:09)

五月吧第432届风云『琉璃』第四轮柔佛贴杀应龙XH(独刺)(真身:瞬)

认识他已有一年了。


不知你是否有过那种从未谋面甚至知名不具的朋友,偶然的相遇使得对方在自己的生活中留下痕迹,其实谈不上浅淡之交,更多的是与己无关。


但还是忍不住关注着关于他的一切。


他是一个很幽默的人。在网络中的嬉闹顽皮冲淡了他自称的脾气暴戾。大家都愿意和他说话谈心,他也乐得分享。


他曾是一个军人,三十岁出头的年纪,人生履历谈不上丰富,却在边疆执行过一些秘密的任务。大抵也经历过一些常人没有经历过的事情,不过对于这些内容,他很少提及。


提的大多是他的家人。他的母亲有一头特别漂亮的长发。背影看起来仙气飘飘,绝对是女神级别的人物,也是他的欢喜和骄傲。他的父亲,则如许多个父亲一样,沉默而倔强。


还有他的未婚妻。那是一个傲娇的小姑娘,他称呼她为“小孔雀”。字里行间流露着淡淡的畏惧和宠溺,或许真是一物降一物吧,这么一个张扬、耿直的男人,在小孔雀面前像个孩子一样。


更多的则是他的病情。


当时是在知乎的一张帖子里认识他的,话题是:得了癌症是一种怎样的经历。


他的回答从许多个不幸的人中脱颖而出。


帖子里不仅有他的故事,还有很多留言。人们诉说着自己家里的经历,有的已经经历过离别,有的则是正在经历,一些细节描述得有些过于真实,看着让人难受。有不少人积极地出谋划策,推荐更好的疗法,甚至提出要进行经济上的援助,他一一感谢,一一拒绝。


他是军人,他知道这是一场无法活着回来的战争。于是自断退路,包括小孔雀。


他在帖子里写,打算和小孔雀分手。可还是找机会见了她最后一面。好在有朋友在中间传信,病情终究没瞒住,小孔雀不同意分手,辞掉工作专门过来照顾他。


一个有情,一个有义。


后来,小孔雀知道了他在网络上更新的事。她从没有评论过,却一直关注着。等到后面他的病情严重起来,偶尔便换成小孔雀替他更新。


那时候,每天睡前都会提心吊胆地打开那个帖子,看他情况如何。大致就是一波未平一波又起,一直在发烧,中途出院过,后面又回到医院。但他坚持不要过度抢救,心里特别抵触去医院。他害怕在人生最后的阶段,自己做不了自己的主。


后来,他说要停更几天。还是会睡前打开,但不会像之前那么高的频率,因为担心看到不好的消息,这种心理就像掩耳盗铃。


所幸几天后他又开始更新了。大家都松了一口气,仿佛劫后余生。


你一定很想知道有没有出现奇迹,答案是没有。


在最后的阶段,他变得时而神志不清。小孔雀说,他已经不认识人了,醒来的时候只会哭着含疼。


我想,她的心也很疼。


那是她原本想要倚靠一生的良人,可他的身体却像坏掉的水龙头一样,生命不断流失。


史铁生说过:死亡是一个必然降临的节日。


他终究是走了,2019年冬季的一天。像是心灵感应一般,因为害怕某事发生而很久没有打开那个帖子的我,还是找到了那个熟悉的链接,看到了一张他蒙面骑行的照片。


之前因为怕被熟人认出来,他始终没有展露过他的真容。凭借他的描述,有热心网友曾画过一张他和小孔雀的漫画版合影。我们都默认那个就是他,特别阳光。他亦郑重在文章中致谢。


这次终于看到真人。可惜人去了,照片也是黑白的。他露出一双眼睛,对镜头比着“耶”。


小孔雀说他是早晨走的,依稀记得是七点多。十二月份的早晨七点恰好是太阳升起的时候,北方的朝阳耀眼而震撼,他一定走得特别潇洒。


陪伴他到生命最后一刻的小孔雀,后来告诉了我们一些,理论上与我们无关,却让我们牵挂的事。


她说,他走以后,她特别希望这个世界有鬼。


她说,接到很多电话,原来他提前找人帮她安排了工作。


她说,看了以前他写给朋友的字,才发现其实他早就开始认真地和每一个人告别。


写的是:


“帘外雨潺潺,春意阑珊。罗衾不耐五更寒,梦里不知身是客,一晌贪欢。

独自莫凭栏,无限江山,别时容易见时难。流水落花春去也,天上人间。”


可她还是拍下了一张只有她一个人的婚纱照,作为跨年礼物。


她说,觉得自己真傻。


我希望这个世界上能有平行时空。


他会像往常一样醒来,然后骂一句昨晚的梦境为何如此诡异。


他会认真地规划和她的未来,因为过了年他们就打算结婚了。





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