五月吧第307届12周年庆真身风云《相逢五月天》总结(共搜集有50帖,此为第2帖)
(作者:风流;提交人:点;提交时间:2016/5/31 21:01:21)
以下是引用大猫在2016-5-28 21:41:04的发言:
我喜欢人数不多的场子,对于每个玩家而言,都不会太累,六轮以内结束,人人参与的游戏。这样的游戏,我玩了这么多场,只记得自己玩过一次。
那是一场很快乐的游戏,至少对于我而言。
游戏场地是在忆石,那是我第一次明白什么叫票线和版面的时候。
那次的哨子是一枕清风,剑侠是风吹草低和笨笨,游戏背景是杨家将,玩家人数为三十六人。
大气的剑侠,聪明的杀刺,多彩的游侠,幽默的炸弹,还有淡定的哨子。
常常一挂的我,在那场游戏里收获了很多。
风吹草低的号票很简单,语气一点也不强烈,但很有说服力。每结束一轮,他就出一个分析,从票线和版面两者结合起来,每一个分析大约三千字左右。笨笨是他的徒弟,两人做足了功课,像古代社会里的捕快,每一次怀疑一个杀刺时,他们都会说明怀疑的理由,然后杀刺就理由喊冤辩解。
为什么说人人参与呢?
因为在分析帖子中,杀刺来辩解了,游侠发现问题就来反驳,你来我往,有被怀疑放下的,有原来不被怀疑反而被拉起的。
那一场游戏,没有号票,只有风吹草低和笨笨的每轮票线分析作为依托;不,不只是他们的分析,几乎有一大半人在分析,只不过笨笨先明了身份,剑侠身份的优势是,她的分析最容易被重视,风吹草低还没有出身份,但大气明了的分析,很受欢迎。
游戏每轮都在出杀,但气氛很好,没有恼羞成怒,没有志在意满。
我至今还记得剑侠风吹草低在那场游戏里对我说的话:游侠在版上一定要真诚,一点点疏忽,可能就改变了游戏的结果。
他说看不懂我的投票思路,但我票出过杀,我在分析,我被杀刺推高过,所以他觉得大家可以给我更多的机会。
那次游戏,最后一刺出后,剩余了一个游侠,白道胜了。或许很多游侠的感觉就是,胜就在自己贡献的那一份力上,而杀刺们也仅仅是惋惜只差一步输了。
而我人生的第一次票线分析,就出现在了那次游戏。当然,六杀三刺,我依托自己的判断认出了一个杀。这就够了,那是我开始喜欢风云游戏的第一场。
那时是单纯的少年啊,一穿上马甲,我谁也不认识,在我眼里,版面上只有黑白两道。
后来做杀刺,也做剑,更多的是游侠。如果我做剑,想要出一个人,一定会给对方一个辩解的机会,游侠和剑侠才会最后确认是不是要出这个人,如果有选择,我一定会选择留下那个喊冤的人,哪怕他的可疑程度更高。剑帖才是我自己的决定,选择我认为最黑的人下帖子。那时的游戏有输有赢,但我玩得很开心,是我最爱游戏的时候。
工作忙了后,限于能力和时间,很少拿身份。但越来越看到剑侠粗糙的洗澡票,很多时候,高票了也看不到这个玩家的喊冤,有时这个喊冤也无人观看,澡票和号票,更多的时候,是为了凝聚票数,而缺少了更多的玩家参与。
我除非被杀群压着和没有时间,无论黑白身份,肯定要喊冤,但往往不知道大家在怀疑我什么,有人说被怀疑被高票总有原因,也许有吧,或许就是衣服,或许就是名字,或许就是天意。
但我喊冤并非是为了生死,而是我高票了都不对大家说些什么,总觉得少做了一件事情。
实际上,我近一年来在五月吧的游戏,从来没有靠喊冤而被大家放下,我只能笑了。
现在玩风云游戏,无论黑白身份,其实我已经算出局了。我存在只是为了和熟悉的人打过招呼,然后,就没有然后了。
我很少加QQ好友,也从来没有删除和拉黑过任何人。
有一段时间QQ会自动跳出推荐朋友的朋友让我认识,见过我电脑和手机桌面的朋友就知道,我有轻微的洁癖,喜欢简单干净的画面,不喜欢出现红点,会常常点开来看,就这样添加了一些朋友,后来有人教我如何不出现“推荐好友”这个提示后,就再也没有用这种莫名添加朋友了。
所以有次顾云飞看到我问起这事的时候,忍不住大笑起来。
讨厌一个人的时候,当时很激动,但一般我都放下心情,过几天便要惦记这人的好。曾经被我加为好友的人,他总有吸引我的地方,也许因为了解各自疏远了,也许有其它的原因。至今,我依旧找不到一个自己很讨厌的人,是有不喜欢的,只不过他们都成了灰色的头像。
他们一样不会和我说话。
我常常会看着那些灰色的QQ头像发愣,回忆起他的好来,有时想记录下来,却常常因为懒放弃了。
游戏中,我心情不好。便写信给了一个朋友,她曾是我最好的朋友,给我温暖,又毅然离开,回到她的故乡。
我常常会怀念苏州河对岸的那个人,在青石台阶上,坐看时光流逝。
我觉得不开心的时候,就会想到了她。有时是短信,有时是QQ,有时只有沉默,如果联系更多的还是邮件。
她曾经有欢喜和忧伤的时候,她也会写信给我。
“我写信给你,或许并不是要寻找一个答案,答案其实我早已知晓。”
“那为什么写信给我。”
“你身上有一种温暖人心的力量,但不强烈!”
就好像我们曾经发过的一个短信一样,我只是在复印文件的时候,忽然想起了她。
她的回信,也许要过个把月才会到来,也许是一分钟后。
我聊起了最近的情况,书不看,字不写,工作忙碌,下班后又不愿意做饭,整个人陷于一种莫名烦躁中。
她不玩风云。
她的建议各个阶段不同,这一次,她让我看基本宗教类的书籍,从唯物中走出来,看看有关心的世界。
“你对人或事不满,是因为自己的情绪。假如已经发现你掩藏的暴戾,那么是时候了,去试着去发现心中的那一尊神明。”
“可以试着让自己的身心更柔软一点。”
她说要给我推荐一本修行的书。
我或许曲解了她的意思,或许她想说的是老子眼中的水,因为水是最柔软最有活力了。
但我并不需要她推荐的书。
修行是很自私的事情,而我只能自己寻找一种力量。
那天我在杀群里说,宽容是一件很难的事情,我需要去修心,尽管从小受的教育是马恩列毛的唯物主义,我对天地缺少了一些敬畏。
这天后,我想多阅读一些唯心的东西。
又: 感谢咕嘟准备的万字帖,虽然没机会收到,可是心领了。在游戏中,曾经有过念头为年糕和竹子准备一个万字帖。
可惜了,以后再见吧。
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