当无法选择的时候，我选择了沉默，同时看到自己的外壳层层剥落。只能这样看着它们化灰化烬，这些坚硬，曾经给我保护，也曾经给我隔阂。对于那些内里，我还难于预测它们将如何面对阳光的照射。只是一些真理告诉我，这层厚重的外壳，总该在某个焦黄的午后，一层层剥落。我还有多少权利做过多选择。

快乐的颜色太淡，我的眼睛看不见。光芒是黑暗的伤，割透了时间。伤痕留在眼底，一夜夜翻开，一页页品尝。还是无望，走不出这片荒原，走不出这些标着号码的意象。那么幽长，那么凄凉，只是在茂密的选择里徜徉。

白天是云，夜晚是水，流不尽的时间，一天天透穿。望东是笑容，望西是眉头，错不过的爱情，一天天枯老。谁让这份选择，一开始就失去了重量。我只能握着誓言的碎片，看它不忍爱情的芳香，一片片残败。

没有丢下期限，就在等待，这份沉默，谁能看破。最后一棵树落尽了叶子，野火已经在田间弥漫。转身默默离开，叹息挂在嘴边，只给自己听，为一个结局，为一个没有尽头的永生，为无人知晓的隐痛。这只是一个人的选择，选择一条孤苦的路跋涉，和过去的，未来的，都无瓜葛。

有些人永远不愿忘掉，却永远后悔不该遇到。如果这也是选择，就没有对错。等待很美，伤害很暖。选择是种浪漫，和结果无关。快乐总在路的尽头将一切选择掐断。你的坚持几乎融化了我，却在终点前扔到一边，让我随风一点点冷淡。冷了，比以前更冷；硬了脆了，再承受不了一次折断。伤好了带不走痛，早流进血里了。所有的选择都是这样。我学会了给一切一个太阳一般的笑脸。

我已经在残忍里面流放太久，我希望抓住的这一点星光，能够收回一箩筐太阳。谁又不知道这只是奢谈，我用这个谎言给自己取暖。试探的脚步可以稍稍停歇，坐下来剥一剥老茧，好让土地的体温把自己变软。谁又不知道没有哪条路会是平坦，我在这纯净的短暂里，享受永远。

走的时候别告诉我，就让空出的空间，一点点被空寂填满。就像来的时候我不认识你，只是一点点驱赶我的孤单。我还会继续淡然默然冷然，难改的习惯，早将所有的想望噬穿。寻找还将无限蔓延，我们早在出发的车站，丢失了前生后世的答案。

在回去的路上，我结识了许多树，以及石头，还有蔬菜和溪流。有时候还会遇到一些鸟，我们也许见过几次面，也许只是第一次见面。我不知道这只是不是那只，我不知道它知不知道，这个是不是那个。我们的眼里，彼此都没有什么不同。我想站在路边，像树，石头，蔬菜或者溪流，或者一只从未谋面的鸟，看一看自己经过的样子，看看自己是不是相同或者不同。其实我所能做出的选择，只是在自以为是的角度猜测。然后享受时间和空间丝缕缠绕的迷乱。

有时候我选择快乐，有时候我选择悲伤；有时候我选择清晨，有时候我选择黄昏；有时候我选择风，有时候我选择雨。有时候我选择选择的经过，有时候我选择选择的结果。总有那么一天，选择会和时光一起凋落，就像一路铺洒蒙尘的选择。我知道，那时候我只选择活着，因为这是不需要选择的选择。

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每个人都有梦想，都在寻找梦想，我也一样，曾经的我也是一个豆蔻的女孩追梦的女孩单纯的女孩。光阴似箭，转眼大学生涯已过，傲气的我不顾家人的劝阻，一意孤行的来到广州，一个人淘金。

去了亲戚的服装厂在佛山，因为我懂英语，所以老板让我负责广州外贸公司的洽谈和签单。随后的日子里，我努力的学习业务知识，产品知识，在忙完自己的工作后还去工厂帮着剪线包装，每天一忙就是后半夜。记得那个时候老板还经常说我太实在，人太实在了要吃亏，要我慢慢学习南方人的处世原则。我每次都是点头不答，因为我确实不喜欢微笑里带着心机。在完全掌握了业务知识后，我又开始学习产品知识，买面料，敷料，印花，绣花，打价，裁床，基本上每一道工序我都学了，直到我手里拿着一件衣服就能估出大约的价钱。老板夸我聪明能干，其实只有我知道，能帮我的只有自己。日子一天天过，不管你是否高兴，时光总要流失，而我也习惯了这样的工作和生活方式。半年里我没有休息过一天，我放弃了所有的时间进行学习，进行自我充电。

在这半年里我还认识了一个姓汪的生意人，我一直叫他汪哥。他是湖北武汉人，在汉正街有三家门面，广州有一个酒楼。那个时候他开始追我，说白了是让我当他的情人，他给我开出的条件是把黄歧白天鹅的一套房子给我，并给我一台车。5年前对一个刚出校园的人来说确实是一种很大的诱惑，但是我很自豪的说我拒绝了这份诱惑。2002年的春节他再次来到我亲戚的公司，他拿出了5万人民币放在我的办公桌上，说他很孤独，让我和他一起过一个春节，我笑了，推回了那叠厚厚的钱。他也笑了，问我，多少钱可以买到你？我笑着说：我只想过平凡的日子，多少钱都买不来。随后的日子一直很好，我依旧叫他汪哥，依旧没有肌肤之亲。半年之后他逃串，警方冻结了他的所有资产，因为他是毒犯。那个时候他打电话给我，说只有我可以信任了，并让我借一千元给他，并给了我农行的卡号。我拿出了我所有的积蓄五千元给他，我和他说，这是我所有的钱，希望他能逃过这一劫。他感动的说：中山八的荔湖大厦有一个写字楼没用他的名字登记，要无偿转给我，我拒绝了。我说，我不是为了钱。随后此事搁浅。一年后他通过关系找到了我，并把我当时借他的钱以10倍的金额汇到了我的帐户。他曾经打过电话给我，说想娶我，我依旧浅笑拒绝。

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五月吧92届《春光灿烂猪八戒》第四轮静水令急召哈将WY（刺帖）

半年后，我离开了我亲戚的工厂。去了另外一个出口工厂做跟单。当时的工资只有1300元。每天早上八点上班六点下班，经常要跑去其它厂家，因为我们有很多外发加工的服装。日子虽然清苦，但是我很快乐，因为我是靠自己的能力养活自己。后来我和工厂的财务因为工资的事情闹的不愉快，因为我太有个性，她开除了我。那个时候我才知道他是老板李总的情人，也知道了为人不能太有个性，所以我必须要适应社会。我悲哀的笑笑，原来情人何其多。。。

偶然的一个机会，我曾经的一个阿拉伯客人打电话给我，闲聊中知道我没做事情，他就说你来帮我吧，我说好。就这样我去了外贸公司。他是一个很好的老板，幽默中带着成熟，他也是一个孩子的父亲，一个广东女人的老公，用他的话说他不爱他的老婆，他只是为了方便生意才娶了他现在的老婆。当然他在阿拉伯也有老婆并有2个孩子。我知道他对我是照顾的，让我学着做商检资料，报关资料，还让我试着和外国人做生意。他很器重我，因为我知道服装流程，因为我很聪明，也因为我很漂亮（至少曾经是漂亮的）。那个时候一边工作一边学习，学习和贸易有关的知识，学习拉丁舞，学习网球和保龄球，因为我想把自己提升一个层次，成为真正的白领。有人说我很讨人喜欢，其实不如说我投人所好，我有很多阿拉伯的服装，所以我每天几乎都是穿着阿拉伯服装去上班，尽管这样我依旧执拗的没加入伊斯兰教。那个时候恰逢斋月，老板和家人都回了他们国家，所以他把公司的业务都交给了我管理。那段时间是最锻炼人的，我也很庆幸自己把握好了那段学习的时间。每天除了按时上班就是收发邮件，安排工作，还要管理收货走柜情况，随后还要做单，每天忙到没有时间多想。一个月后老板回来表扬了我，又给我带回了服装，说是土耳其带回来的新款，还让我试试。我很不好意思的换上了新的阿拉伯服装，老板很满意，同时我也在他的眼睛里看到一种需求，一种我难以给予的需求。那个时候很怕和他单独相处，因为有太多的无奈，有太多的想不开，而我那个时候也只有22岁。

后来我认识了一个姓楚的男人，他大我11岁，负责珠三角的采购。他是我第一个男人，或许是因为他的个人魅力吧，疯狂的喜欢上了他，他对我也非常好，按照我的脾气做事，每天哄我睡觉成了我们必然的工作。记得他总是讲故事给我听，虽然有时后也带一些荤段子，但是两个人在一起的感觉确实很美。有一次他的一个朋友从浙江过来，我们在一桌吃饭，他的朋友对我很殷勤并要了我的手机号码。回去后他很恼火，但我的脾气依旧很好，只是解释。再后来也是我们必须要分手的原因，也就是因为他的老婆与孩子，因为他的家庭更需要他，而我只不过是借用了某个女人的丈夫而已。最后我和他的故事落下帷幕。

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