不喜欢写文字。

是不喜欢因为用敲敲打打的方式把自己的心情释放出来。很久以来，已经忘记了使用文字描写心情的习惯。更多的时候是搂着电脑，抱着键盘，去倾听那些听起来有些是鼓噪的音乐。只有当那些音乐在耳边震响的时候，只有当身体慢慢摇摆追随那些声音的节奏的时候，才会相信自己还有一颗感悟的心。还在用心感悟着整个生活。

每天的生活一成不变，上班，下班，上网睡觉，工作环境轻松单调，工作繁冗重复，有时疯上来，想不如大醉一场吧，然后什么都不管。可是偏偏不敢，老母亲的殷殷目光，父亲酒醉的前车之鉴，让我对酒精产生的的恐惧和期望不断的交战，然后最终只能颓然的放弃。我不奢望能够彻头彻尾的疯狂，我选择另外的方式来挥洒。

岁月像车轮，已经碾碎了所有的年少轻狂。把那些久违的激情死死的压在箱子底下。麻木的生活和工作，令人羡慕的天伦之乐，别人看起来都眼馋的生活已经像一根藤紧紧地束缚了我，让我窒息。我不断的挣扎，然而生活的绳索却越来越紧，落荒而逃的想法紧紧地纠缠着我的心。我不断的平息这种近乎混蛋的想法，可是却不能。

我不喜欢这没有色彩更没有温度的生活。生活之于我或者我之于生活都只是一块鸡肋而已，食之无味，却还要慢慢咀嚼，那种孤苦和寂寥不知道谁还有体会。

在虚拟的网络世界上游走，在网游上肆意飘荡。先聚精会神地投入，然后不得不施施然地走人，许多的日子就这么在不经意间被无情的丢掉了，同时丢掉的还有曾经满把的年轻以及进取的心境。

常常用太极精神来鼓舞自己，不是因为自己学会了忍让，而是因为自己缺少了战斗的勇气。我觉得我就要死了。因为现在活着的我，只是一具行尸走肉的身体。

没有为了什么而活着，美丽的妻子和聪明的儿子亦不能唤起我对生活的渴望和对未来的憧憬，有时候甚至想，为什么不给我一次舍己救人的机会，这样我就可以名正言顺的抛弃自己的生命而无所顾忌。

我想也只有在那样的情况下死去才能令我的老母亲不怨恨自己不争气的儿子，我的儿子也会因为有一个英雄父亲而自豪，妻子也许会记得我的好，最起码在一起生活的每一天我对她都是客气和爱惜的！

五月吧89届『走过这间咖啡屋』第四轮【杀帖】曼特宁咖啡告别落落

岁月如歌，转眼冬天了，而我单身的日子却只剩下落寞。
漫天雪花飞舞的时候，我忽然想念落落，于是我拨通那个烂熟于心的电话。
“落落，我来给你送花。”
“送什么花？”
“玫瑰花呀。”
“我不喜欢玫瑰，我喜欢狗尾巴花，你把玫瑰送美女吧。”
“哪有美女呀？”
“美女多的是，等你找去呢。”
“快开门，我在你楼下。”
“我没在家，我在外边呢。”
我很意外，落落没在家，我坐在那个下午的阳光里，怀抱玫瑰，在楼下等她，但那天下午我一直没见落落踪影。

第二天，还拨那个烂熟于心的电话。
“落落，我牙疼，我去看牙，你帮我联系个好点的牙医。”落落说好啊，很爽快地答应，于是我去接她，在车里，我得意的笑浮上嘴角，我知道这个理由，落落是200%不会拒绝的。
车行至落落门口，落落已经出来了，冬日阳光下，落落那副薄弱的身躯裹在了毛衫里有种楚楚动人的模样，她的头发长长了一些，散散的，很慵懒地贴在她极富个性的脸上，手上一件蓝花皮毛，把落落烘托的神采飞扬。
我是第一次看落落冬天穿短裙子，蓝色的羊绒大衣及至脚踝，走动时候，美丽修长的腿裸露在深冬的阳光里，她脸上极为细致的化了装。
落落是美丽的，她的美丽与众不同。。。。。。
落落款款进入车里的时候，我忍不住发呆了5秒钟，落落还是那么迷人，她说你知道吗，这是我第一次坐宝马，我看她长长的睫毛覆下来，又静静跳跃着，我真想伸出手，握住她那双交叠的小手，那一刹那有蓄谋已久的感觉！

到医院，三下五除二，牙医就烧断了我第四颗牙神经，我捂住腮帮子，尽量可怜兮兮对落落说：“你当发善心，开车送我吧。”
于是，落落很善良地送我回家。

一踏进房间，我说：“落落，你好人做到底，给我倒杯水吧。”话还没说完，我迅速捂着腮帮子倒头躺去床上，尽管那被烧死的第四颗牙神经已经一点也不觉得痛了。

落落端了水走过来，俯下身子递给我水杯，我满把握住，落落的手连同水杯。
落落低下头，她大大的眼睛掠过一种透明的惊悸，但她并没有抽回手，手指在我掌心里动了动又安静了，眼睛里的惊悸散开，依然是透明的，是落落的眼睛和弥漫在我和她之间的空气。

五月吧89届『走过这间咖啡屋』第五轮【杀帖】曼特宁咖啡倾心水如烟KF

我的心忽然在那份透明里停滞不前了，我想起第一次见到落落，我发觉我是从那时候对落落有预谋的，那种男人对女人的简单的密谋。想来认识落落7年，看着她意气风发，看着她跑三联的书店，看着她听BOBO的歌，我于是学着她一样跑三联书店，练就一身BOBO的派头，而这一切，只是为了靠近她。落落怎么不知道我在狠狠爱她呢？

我终于如愿以偿，在我步步为营的密谋里，在我房间温馨的灯光里，我用最男人的方式将落落据为己有，很久没有这样的缠绵了，我很忘情。。。。。。
落落没有丝毫的拒绝，没有疑问也没有解释，好像是一种没有缘由的必然，一个男人和一个女人在一起的必然，而两个人又似乎都渴望了很久，她在我怀中一如温顺的小猫，我感觉她的隐隐的不安和最后的沉迷，她是个魅力十足的小女人，这对我和她都充满了诱惑。
我在灯光下看落落锋利轮廓的脸，它陷在美丽光泽里，好像感觉到我的注视，她一转身，把脸埋进毛毯，笑。。。。。。
这个奇怪的女孩子，竟然笑，一般女孩子都是爱情至上的，，都会要那个唯一的说法，而她竟然笑，这让我一身轻松。

以后的几天里，我和落落两个人完全的忘乎所以，就如我无数次想象的那样，白天牵手到处游走，在冬季海边无人的沙滩上疯跑，黄昏没有目的的在街上来回来去的走，那种放纵的感觉已经久违，夜晚躲在房子里，彼此之间身体的碰撞犹如熟悉了一辈子，我叫落落贪吃的小猫，她只是笑，她的笑像一朵无名的花。。。。。。

落落太多的处事方式让我心折，这是我和前妻分手之后最美好的时光，我坚信，这也是我人生最美好的时光，我很幸福地不再有婚姻的琐碎和约束，这样的日子很沉醉，很惬意。

我希望日子可以长久这样过下去，我和落落在一起，我知道落落透明纯净的我无力改变，可我无法不爱她，落落太奇妙，一旦沾染，就受她蛊惑，每天看着落落在黑夜里熟睡，我的思维就会在黑夜里漫无边际的游走，落落梦里在做什么？继续笑，还是看这夜色中的灯火？无论落落的梦境怎样，最好的是，落落存在着，她在我的身边微笑，她在我身边酣睡，她让我心不再寂寞，她让我夜不再孤独。

落落迅速占据了我整个生命，落落每次离开，我的心似乎和我的身体一样空白下来。

“落落”，我说：“你别去上班了。”
“好的”，落落在我的怀里点头，没有任何异议。

。。。。。。

五月吧89届『走过这间咖啡屋』第六轮【杀帖】曼特宁咖啡血染花开色照衣KF

那年，我十七岁。

班里有个同学叫琼，大大的眼睛，开朗活泼，很健谈。她住在虎丘路（外滩附近），我住浦东，在外滩摆渡。由于同一路线，放学后经常一起走。偶尔谈得性起，会陪她走到家门口。

某天黄昏，正嘻嘻哈哈和我聊着什么的她突然问我：“知道前面的横马路是什么路吗？”“北京路吧。”“不是，”她很诡异地笑着说：“敢打赌吗？”“赌什么？”（我已经看到了前面的友谊商店，很确信那条就是北京路，因此底气十足）。“随便你！”“好啊，如果你输了，就亲我一下吧！”脱口而出的这句话让我自己也有点懵，她的脸也刷地一下红了。剩下的路，我们谁也没有说话。 之后的几天，我们再也没有提起过这件事。可是，每次看到她总感觉怪怪的，少了以往的那份自然。

圣诞节快要来临了，班级里准备举办狂欢舞会，要求每人必须找一名异性舞伴参加。某一节自习课上，她半开玩笑似的说：“我还没找到舞伴，如果圣诞节那天还是找不到的话，你能否可怜我，把我连同你的舞伴一起带上？”我头也不抬，眼睛还是直视着书本，说道：“正好我也没有舞伴，那天我们一起去吧！”说这句话的时候心跳得很快，心里暗自庆幸我没有答应另外几个女孩的邀请。

那天的舞会举办得很成功，我们不停地在笑着、跳着、闹着，之前的那份不自然早已烟消云散了。活动结束已经很晚了，于是我送她回家。走到她家门口，发现电梯已经停了。一个女孩子家的走这么漆黑的楼道，我感觉不太放心，于是我说：“我送你上去吧。”她很爽快地答道：“好啊。”

漆黑的楼道静的只有我们的脚步声和呼吸声，刚刚还夸夸其谈的她也突然安静了下来。走到六楼半时，她停住了脚步，突然转过身面对着我，黑暗中我只看到她的大眼睛亮如晨星：“还记得我们打赌的事吗？”没等我作声，她的嘴唇轻轻地从我脸颊划过，然后飞奔地上楼了。望着她的背影，我脑子一片空白，只感觉到她的唇是冰凉冰凉的。

独自走在空旷的外滩，江风凛冽，我却了无寒意。而渡口旁杂货店里流淌出来的正是千百惠的那首《走过咖啡屋》。“每次走过那间咖啡屋，忍不住慢下了脚步，你我初次相识在这里......”

那夜我没有洗脸，那年我17岁。

蓝天之梦试杀

今夜我想你了

听着那些惆怅的歌曲。我想你了。

我知道我们之间没有什么，清白的比一张白纸还要白，可是我还是想你了。

想念你的声音，你的习惯，你的热情，你的一切……

对你，我没有任何杂念。

在你面前，我纯洁的犹如初生的婴儿，还没有来得及聆听和学习任何阴暗和暴力，满世界入眼的都是温软的阳光，湛蓝的天空，碧绿的田地，葱郁的树林，温柔的河流，秀丽的山川……

就是这么一点简单的近乎奇迹的情感，支撑着我走过了最无奈最痛苦的日子，支持我挑战着自己，开拓着新的旅程，忘记了背叛，叫我敞开了男子汉博大的胸怀。

你说，要像个男子汉。

我问你，什么样的才是男子汉？

你说，男子汉应该是宽容的，大度的，幽默的，坚强的。

于是，我学着理解，放开胸怀。我学着坚强，独立，不依赖。善待身边的人和物。

然后我收获了一片赞誉，满足了前所未有的成就感，虚荣心。

试问，如此这般，我怎能不把你放在心里？

这一切都是你给我的。是你利用点点滴滴的机会放在我手上的。

记得以前有句话这样说：我只想要一缕春风，可是你却给了我整个春天。

是，是你给了我整个春天。而你从未居功。

当昨天，我忽然想起，我居然错过了你的生日。我心如刀绞。明明我记在心里。

我以为我的心够大，大的足以装下整个世界。可是不可以。这里，有你，可是还有许多东西，压在一起的时候，你从未比任何人轻，可是依然被忽略的没有痕迹。

我知道错过了，也许我不该说这句对不起，只是我不能原谅，我痛恨自己这么没用。

然后我辗转反侧，无言，亦无眠。

今夜，我想你了。