一个怀孕女人的一天

天气仍是一样的，TAXI不停地穿梭，城市的倒影在在雨后的车窗上纷外妖娆，我就像停息在河堤上的候鸟，静歪潦倒的抖抖身上浸湿的羽毛，在这一过程中，随着毛发抖动所翻越的心境却是无头无绪的把自己丢进了糊里糊涂的行走里。这个冬天，或许又将比上一个冬季更显暖和。唯一的区别倒是新放在银仄大楼上的白沙广告牌将要被新冬的雪花染上纤白的气息。还要多久才能看到阳光？

糊里糊涂的走在大街上，双眼无神的望望周边的人群，这种感觉很奇怪，我总在万千双眼中找着前世曾经熟悉的目光，一刹那的两两望望却又仅仅是陌路人。

关于我的身体一向便不怎么好。不时的咳嗽，不停的感冒，医生都会说怕见我这种体质的病人，当然我知道他仅只是玩笑，当真怕起我来，怕是世界的黑白也就离颠倒不远了。还没走上多远，我又开始咳嗽起来，这不是着装简单的问题，我很清楚自己身上正负荷着六七件衣服。咿呀学语的小孩子被年轻的妈妈牵着小手手从我身边经过，我冲他浅浅的一笑，不料他也竟对我甜甜的笑了。

我继续漫目的走着，陪伴我的还有不见任何招呼的突发性的呕吐，几乎快连每一天的睡眠都不能幸免的胡思乱想，及其心底那无边的恐惧。

对如腹中的孩子，我真的从没意识到会有他的出现，我怀孕了，虽然这看起来是女子们天经地义的事情，可我还是不想要这个孩子。他的出现太不是时候。甚至于总觉是是种错误。我不过是一个年轻的女子，二十几来岁，男朋友刚刚交往没一年，两个人的感情看起来还是蛮不错的，只是总是找不到像样的感觉。一听说我有了他的孩子，他由起先的震惊变为吸烟时的沉默，其实我也没想到要他怎么样，只是觉得，这是他的孩子，我有了他的孩子，他理有当然得知道这一点。对他说这话时，他的脸上不过几分钟里表情变化让我吃惊了不少。过了半会，他说基于责任，基于爱情，这个冬季就娶我。可我只能牵强的默默无言，甚至于没有丝毫的幸福。怕是快一年的交往因为过多相处和了解反倒不想真的就去拥有触手可及的婚姻。

拿提孩子吧。我的脑想中一直旋着这种想法。可又不忍心如此残忍的抹杀掉一个生命。就这样胡思乱想的走着走着，一不小心就撞上了一个男人，敷衍几句对不起，我继续边想边向前走。

“那些经常性去医院堕胎与经常性流产的女子是否合适刽子手的称号？我是否又得挤进这一行列中？”面对初次怀孕时所承受的包括抽筋、恶心、呕吐、慵懒还有自身的压力与矛盾。我只能盯着体重一天天增加，肚子一天天变大的身体发呆又深思。

一定有太多人不可能会了解，既然都已谈婚论嫁了，何必又太在乎一个未出世的小孩子给你带来的困惑？可细想一番，若不是因为他的存在，怕是怎么快也不可能就将走进婚姻。

为了未出世的孩子而结婚，这是以纯母性和休事宁人的态度站在婚姻的悬崖边上。

因为结婚而去期待一个小孩子的出世，这是以纯母性的态度和等待的心站在了爱情的悬崖边上。

我得属于哪一种呢？

我的父母现在还总会笑着说一些我小时候的事情。他们说每回带我去公园散步或郊外游玩时，我只要一见到与自己差不多个儿的小孩子便毫不思索的跑上前去和他们打招呼向他们示好。甚至见到脸上淌着泪水的调皮鬼都会掏出自己的小手绢儿为他抹眼睛。嘴里还时不时的哄他们叫他们不要哭。

如今我怎能让自己变得冷酷无情？

手术台上任凭医生从我的腹中掏空那仅仅几个月的小生命？

继续朝前走，天气越来越冷，时不时几阵风刮在脸上青青的生疼。我无法停止自己的胡思乱想。

生活的步骤依旧紧凑，我还是得每天瞒着别人带着肚子中的孩子忙碌在工作岗位上。下班后又一个人呆在的小屋里璇游在自己的困惑与矛盾中。不停的让自己感到吃力与疲惫。慢慢的整个人开始倦怠于睁开双眼的劳累。从而一颗心也就支离破碎开来。

我是一个自私又贪心的人，总希望在任何情况下的自己都有完好的写照。可如今我明白我正在扯我自己的后腿。我无法真正的迈开步伐，溺在爱的沮丧与怀孕的渊洞间，我有感自己将成为一个无用的女子，现在我被自己被灌上孕妇的称号百培增挫折感。原本一直不在的颓废也开始从遗留的空气中爬升飞舞，我已经无法像往常一样控制自己的心情与身体，我开始比往常任何一个时候更渴望能有女子每月进行的月事的到来。这样这个不是时候的孩子将不会存在。无奈我不能改写事实也不能回到过往。

我不停地问自己。是要为男朋友生下这个孩子吗？真的要这么做吗？真的做好迎接他到来的准备了吗？还是不要这样子呢？不要不是还会更好吗？我仍可以如往昔一样无事一身轻。何需要为一个孩子的出现而愁眉苦脸呢？过了一会儿我又会想，干嘛不生下他呢？说不定他会是一个集父母的优点为一身的漂亮宝贝啊。

就这样我在实际与不符实际里不停的把自己推向自己和自己的战场上，不分昼夜与白昼的嘶杀搏斗个不停。这茎脉相缠的矛盾叫人如何是好？怕是许多事都由不得自己一厢情愿的盘算？

愈来愈黑了，生命里这样的一天，就快悄悄悄悄悄悄的走过。我却仍找不到自己的定点与支点。不知不觉里自己竟然走到了医院的面前。突然想瞧瞧肚子里孩子最近过得好不好。。。。

躺在诊床上，医生说小家伙正在慢慢成形，而且一切状况看起来都很正常。叫我精心照料自己，还得以欢快的心情迎接他的来临。听完这番话，我的心情正是悲喜交加。他怎么可以这样的成长呢？我还没做好思想上和行动上的准备啊。他怎么可以比我还要我行我素呢？

医生，现在可以拿掉这孩子吗？

拿掉？不行。这不行。这很危险。都快4个月了啊。况且像你这样的体质能够有这样一个小家伙是要值得珍惜的啊。你听听他的胎心音多么的清楚。

坐在TAXI上，忍了一天的眼泪终归还是落了下来。

无论如何，怕是还得细细走过这个冬季去迎接微湿中的春天。