因为我是独自在外地生活，父母担心我没人管，就会学坏。

从小到大，都是如此。六岁时，家里给我安排我一个家庭老师，给我报各种补习班和兴趣班。初中时，我开始住校。进入大学时代，有严厉的宿管阿姨，夜不归宿的学生，会被写在一楼进门处的信息版上。

毕业后不到两年的自由生活，是我被压抑了许久的叛逆期骤然爆发的时期。

曾经，我想去酒吧做兼职，我想学别人在胳膊上刺纹身，我想养一只宠物，甚至，我想谈一场恋爱，在校园某颗树下与人热吻。

但最终，我只是养了一只猫。我发现自己已经习惯做一个木讷的循规蹈矩的人。

有学长打趣我，说优秀的人，果然各项指标都是A。我以为他是在恭维我。直到我的室友打抱不平说，她还是有些指标能到C的，我才明白那原来是个不正经的荤段子。

相亲前，我也曾暗恋过一个人。

最初，我并不知道那种感情能被称之为爱恋。以为只是遇到了一个脾气很好的异性朋友。

他从来不发脾气，总能耐心地为我解答一些专业知识，传授我一些临场的应对技巧。我把他当成一个好朋友。经常私底下与他聊天。久而久之，竟然成了一种习惯。

工作时，我经常拉他与我们组的同事一起吃饭。出差时，他总是带着我去吃当地的小吃，介绍当地的风土人情。在他面前，我发过火。有他在场的时候，我能够站出来发表自己的意见。在同事中，我会怼他，数落他的不对。而他总是温和地点头，有时候会解释，有时候会微笑着沉默。

直到有一天，一位女同事提醒我，说他是有家庭的。我很纳闷，说自己知道这个事。在对方惊讶的眼神中，我嚼出了一丝八卦的味道。

我恍然大悟，大家显然是误会了什么。

我们之间清清白白。

但从那以后，我收敛了自己的我行我素。我开始不在微信上联系他。不再一边逗猫一边与他在电话中闲聊。

原本隔着的那张纸被突然捅破了，奇妙的皮影道具瞬间成了可笑的提线木偶。

但情绪中突然升起了一种不甘心的情绪。

与闺蜜一起喝酒，我把自己灌醉了。她们很奇怪，说我每次都是那个帮忙送大家回家的人，今天怎么突然有了买醉的行为。

那次我真的喝多了，我开始胡言乱语，我打开手机，向所有可以倾诉的朋友问好，然后找这些与自己在现实中没有交集的人说了很多很多。

自然，有一些话是我编的。我把自己想象成一个第三者，一个企图去破坏一个中年男人幸福家庭的绿茶。我大言不惭，说自己很想知道，在哪些方面不如对方的妻子？

但其实，我都没有见过他的家人。

事实上，我们只是，或者说只是我一厢情愿地将他当成自己的好朋友，一个可以让自己释放叛逆的异性朋友。

酒醒后，我便后悔了。

我打开自己在各个平台上的通信软件，确认自己没有跟现实中的朋友胡言乱语，并向昨晚被自己骚扰的网友逐一道歉。

然后我删除了手机上所有通讯相关的APP。

那天上班，我碰到了他，他向我点头微笑，并没有提这些天为什么没有在下班后联系他。

我尴尬地朝他点头。

仿佛自己依旧是那个不谙世事的小女生。

但一切已经不同了。

我不再拉着他和我们组的同事吃饭，出差时也不再主动坐到他的身边，不再向他作为那些城市有什么特色美食，不再拿一些幼稚的哲学问题去为难他，不再向他发脾气。

与相亲对象第一次相见时，对方问我以前有没有谈过恋爱？

我想了想，如实告之。

我说，谈过。

是的，一厢情愿地谈过。

就好像车来车往的十字路口。

车胎印似乎总在相交，却很少真会相遇。

以上内容纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

烟花结果

蕉雨HH 游侠

飞弹 衣红HH 鸣镝

抱歉，抱歉

没看到我喊你

唉，没事没事，反正我混场的，不好意思，我玩黑了，浪费了炸蛋

赚烟花了