出生时，我们这个偏远的小山村，突然电闪雷鸣，花香四溢。父母内心欣喜，认为这是吉兆，更为欣喜的是：这是一个健康的孩子。为父母者，最大的期盼不过如是。

虽是清贫的家庭，但是父母绵延不绝的爱从未减少。不知为何，我总能记得那一幕：是父母劳作归家，见到小小的婴孩因为饥饿，已经哭得满脸是泪。阿妈一把抱起小小的我，泪流满面。那是歉疚和悔恨的泪水，是深深的无力感。啊，我的阿妈，她的苦难，远不及此。

四岁那年，家里来了两个陌生人，像是带着某种使命而来。他们仔细询问着我出生时的征兆，生怕错过些许细节。他们拿出一副唐卡让我看，问我那是谁，我说是我。我看到他们眼里的欣喜，极力掩饰后又归于平静。细想之下，我有许多记忆，属于前世的、今生的……承载了太多的记忆，痛苦也将一直与我相伴。

十岁那年，阿爸去世了，我看着阿妈苦苦忍着眼眶的泪水，不让它落下。因为阿爸在看着我们，他的灵魂还未走远。我们的眼泪不能绊住他。

阿爸的离开，对阿妈是不小的打击，从此这个家都要由阿妈支撑着。我的阿妈，是最坚忍的格桑花。即使不久后我被接走，她也从未向我流露出痛苦的情绪，她只是温柔的看着我，视我为她的骄傲。她的眼睛总是闪着温柔的光芒，就像她的怀抱，总是那么温暖。彼时她哪里知道，这一别，即是永别啊。那时的我呢？也以为只是一场简单的远行，有朝一日，我总会归家。可是，我终究是离家越来越远啊……

后来啊，我遇见了此生的最爱。那相逢的喜悦，似要冲破云层，直抵最光亮的地方。我便日日盼着再次相见。她总是在我的窗外放那美味的包子和酥油茶，她包的包子像盛开的花一样漂亮，让人不忍心一口吃完；她做的酥油茶香气四溢，真真是抓住了我的胃和心，她是如此心灵手巧的女子。那乌黑的辫子，缠着她的发丝也缠绕着我的心。然而，人生总有一些变数，是那样的猝不及防。我的姑娘，突然离我而去，杳无音讯，徒留我一人苦苦挣扎。

我转山、诵经、练习金刚舞……一切按部就班，内心实则迷茫又挣扎。我多想再见见她，将她拥入怀中，就此沉沦。

我不断搜寻，终于在人群中看到了心心念念的她。她瘦了一圈，皮肤还是那样白皙，不似旁边的藏族女人那般黝黑泛红。无尽的思念，幸而有面具为我遮挡，才不至于让人看出端倪。

我们紧紧相拥，诉说着这数月来的思念。这一刻，什么修行、什么学经……统统抛诸脑后，只想与这名叫玛吉阿米的姑娘携手，一同回到我们的故乡——门隅。有些相遇大抵是冥冥之中自有安排，而有些离别却也那么猝不及防。

我在寺庙学习时问过年长的喇嘛，我何时才能受戒？他未曾正面回复我，谁知我尚未等来受戒，就被告知身份是转世灵童，必须即刻前往拉萨当活佛。

从此，我的人生走向了无法解脱的境地。

那回不去家乡，还有我那没见到最后一面的阿妈，是我心里久久不能释怀的遗憾。还有其它遗憾吗？自是有啊。这一去拉萨，我与玛吉阿米也不得不分离。我们还会再见吗？她会忘记我吗？一切，都没有答案。

拉萨街头的热闹，与我无关。我不过是那权利Z治斗争的傀儡。白天，我这个人困在诺大的布达拉宫，我的灵魂早已飞向宫外的广场，还有八廓街的酒肆。到了晚上，我便飞奔向我灵魂的出口。在那里，我方可拥有短暂的自由。在那里，我不是谁的王，只是宕桑汪波。在那里，方觉人生灿烂。在那里，我写下了我的歌、我的梦、我的情人。

关于拉萨，我所有痛苦的记忆里，只有达瓦卓玛是唯一给我光亮的人。她与玛吉阿米有着同样漂亮的眼睛，以及黝黑的辫子，她的笑容如春风拂面，让我感受到了前所未有的温暖与安宁。她知我的苦闷、懂我的困顿。相濡以沫的日子，是那样平静又自由，尽管短暂。我的一切反抗都是那样无用，反而让达瓦卓玛彻底消失在我的生活中。而我，还是在这Z治斗争的漩涡中苦苦挣扎而不得出。我甚至怀疑了自己的人生信仰。我这一生，到底应该如何？

但是，我深知自己不能沉沦在迷茫的情绪中。我要继续前行，那些失去的，终归会以别的方式回到身边，我只需，继续坚定的，寻找内心的宁静与纯净罢。

在无尽的痛苦和挣扎中，我逐渐领悟到佛法的真谛。我那些尘世间的苦苦挣扎和无法言喻的执着，一切终归于虚无。佛法虽苦，然，它能够让我获得真正的解脱。突然的顿悟，让我放下了某些执念，开始专心修习佛法。

然而，这一生这样长。且命运总是喜欢适时给个转折。朝廷一道圣旨：“拉藏汗因奏废桑结所立六世达赖，诏送京师。”我深知，我的命运即将发生巨变。那一刻，我平静地接过旨意，心中没有愤怒，没有怨恨，没有不甘，甚至有一种解脱的感觉。

这些年我困在这偌大的宫殿里，背负着沉重的身份和使命。世人只知我是雪域最大的王，却不知我并无实权，只是桑结嘉措的傀儡罢了。

现如今，无论是以何种方式，我终于，要离开了。我再也不用遵守那些条条框框的规矩了，再也不用应付那些纷繁复杂的Z治问题了。

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我没有什么东西要带走，正如我来时未带什么行装一样。哦，我还有诗。“请把我的诗稿留下，来日我还要来取的。”随从点头应下。

文字总是比其它事物更能保存下去的，指尖倾泻而出的不仅是文字，更是我的曾热烈爱过的证明，亦是我对生命、自由和真理的无线探索和领悟。

启程时，路边站了许多虔诚的民众。他们自发前来送行，为我带来了洁白的哈达。他们泪流满面，对我挥手致意。只因他们认定了我，将我视为信仰。我低下头缓缓前行，我为我的民众做了什么呢？我这一生啊，何以接受他们的朝拜呢？

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京师路途遥远，我却是觉得无比踏实。我有更多的时间，好好感受，脚下这片土地。还有那抬头就可见的熠熠星空，和故乡门隅的星空一样。我那回不去的故乡啊，我终究是越走越远了。

青海湖一片平静无波，这里没有权利的纷争，亦没有红尘的喧嚣，只有大自然的美丽。仅仅围绕着湖边静静走着，抑或是在湖边静静坐着，此时诵经念佛，修行打坐，时间仿佛停止了前进。常年的苦闷不得解，也让我的身体受了些影响，或许我走不到京师便能解脱了。我深知，这里，会是我归处。

此次废黜，与我而言算是因祸得福，此刻，我的身体和心灵都是自由的。我在青海湖边回首这一生，童年时是最自由的。而后我便在追寻自由的路上。离经叛道过，又无奈妥协过。

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这尘世，我来过。

我走了。

从昆明站坐D87次中老铁路，可以直接抵达老挝，途径玉溪、普洱、西双版纳、磨憨、磨丁、孟赛、琅勃拉邦、万荣，最后的终点站是万象。全程1035公里，需要坐9个多小时的车。带了一本书，两瓶水，一点面包，此行也不会多难熬。

上车后，入境老挝前，乘务员发放了老挝入境卡。在磨憨站把行李拿下车，去联检大厅办理出入境手续，过海关后再返回到站台返回车厢。还好此行只为体验，并未带行李箱，一个背包足矣。十多分钟后，过了友谊隧道，就正式抵达老挝磨丁口岸了。依旧的携带好所有的行李下车，此次是办理入境手续，然后再返回车厢重新出发。

这是前所未有的出境体验，随着祖国的繁荣与强大，相信往后去其它地方也会更加便捷。

我在老挝待了3天，早晨我喜欢沿着万象的街道漫步，感受这座城市独有的生活气息。这座湄公河畔的城市，街道两旁古老的建筑与现代的高楼交织在一起，形成了独特的风景线。相比自然山水，我更喜独特的建筑风格。对称之美、线条之美，还有灿烂的色彩搭配，都足够吸引我。

万象的塔銮寺，建于16世纪，是老挝的国家象征，是老挝人引以为豪的建筑物。寺庙全部建筑为灰砖结构，塔顶全部镀金，在阳光下金光闪闪，熠熠生辉，令人叹为观止。我绕着塔銮走了一圈，感受着它带来的庄严与神圣。人来人往，他们都带着莲花，许着最虔诚的愿望。

除了宗教建筑，万象还有许许多多值得一游的风景。甚至于只是走在湄公河畔，微风轻拂，看落日红霞，也是极其舒畅的。河面上还不时有小的船只，或者中型游艇经过，漾起阵阵水波，为这片宁静的水域增加了些许生机。

我还喜欢逛市场，每一座城市的美食，一定能在市场里找到。无论是哪个摊位，都独具特色。老挝的美食也是多种多样，有其独特的饮食文化，但是也是很浓郁的东南亚感觉。就像是后来去了越南还有泰国，都是离不开咖喱。以及很多香料调制的食物。说起泰国饮食，麦叔叔在泰国也有入乡随俗了。

报道

我是司空千落，是枪仙之女。看背景的时候，被那一句“我以一枪入逍遥，助你重登天启乘龙位！”打动了。是洒脱的、勇敢的、漂亮的千落呀。

找了好多衣服，感觉都不太符合我心目中的司空千落，本来传了个剧照，但是我个人认为没有很好看。其实是我这件也不是很好看，先将就穿吧，主要是发型状态还有点像哈哈~

写报道之前在版面看了一下，我那一见倾心再见定情的人已经有了意中人。好在我对背景也不是那么有执念，所以上版面看到萧瑟已经挂脖子了倒也还好。没有负担的游戏，轻松的混完这一场，完美~

每次玩游戏以前我都立了flag尽量不要太耽误自己手上的事情，事实上总是会不自觉想看一看，回帖之类的。反正也没什么灌水任务，也不用赚什么章子，这一场我就再立个flag吧？额还是算了吧，字数应该够了，一切随缘吧~

102号弑杀

Part.1惊蛰
惊蛰的时候，我还在北京，北京下了一场莫名其妙的雪。特地查了一下“惊蛰”。原是钻到泥土里越冬的小动物被雷震苏醒出来活动。便是春天来了。于是偶然路过乡间小道，看到油菜花陆陆续续露出了嫩黄的脸庞，心里顿时也亮着明媚的快乐。
一个人生活，期待已久的独立自主，感觉总算是脱离了一切束缚，不用在意任何人。真正这样的时候，却又好像不是那么一回事。一个人要做好很多事情，甚至是从未做过的也必须会。因为没有人会帮助你。
也就是在这样的时候，才彻底明白自己从前被父母呵护的有多好，明白有人为自己安排好一切不用操任何心是多么幸福的事情。也像是忽然被春雷震醒，明白了诸多温暖表象下的残忍。从前的自己，特别容易去依赖一个人，然后要花很长的时间抽离。现在就只依靠自己，只有自己是不倒的。

Part.2散落
三月的三，是散落的散。散落一地的，是那些孤单的想念。天气依旧寒冷，重感冒到说不出话。说很少的话，喝很多的水。一个人在空荡荡的房子里走来走去，甚至可以听见回声。洗漱的时候，我都会对着镜子微微笑。
Daisy说她觉得三月是个很悲情的月份，承载着离别和伤感。所以，我还是印证了离别这个词，收拾行李离开了。走的时候，我没有回头，也没有拥抱任何人。年纪渐长，觉得在大庭广众之下拥抱着哭泣是有点羞于做到的事情。
我敢说，这次的离别，再次相见遥遥无期。大家都散落到各个角落，到时候各自安稳，岁岁月月。
可能在某个阳光温暖的午后，喝一杯泡好的清茶，在袅袅的香气中，恍惚想起自己遇见过这样一群人，心底泛起潮湿的温暖。这样就够了。

Part.3老去
三月也是雷锋月，和学校一些学生去附近的养老院看望那些老人们。去之前，我是很不屑的。不过是典型的形式主义，可别再逼着老人洗8次澡才好。
例行公事般的表演节目，然后和那些爷爷奶奶聊天。我并不是很健谈的人，但还算是一个好的倾听者。和我聊天的是一个很美丽的老太太，看起来有气质极了。
她说起自己年轻的往事，眼里泛着柔和的光芒。还有心酸。是的，心酸。她当年是中国人民大学毕业，注册会计师，有的是钱。什么都不缺，缺的只是陪伴。孩子太忙，根本无暇照顾她，养老院便成了她的归宿。
我偷偷眨眨眼睛把眼泪逼退回去。她的今日，便是我的明日。终有一天，我会老了，不中用了，成为儿女摒弃的对象。那时候，我满脸皱纹，皮肤干枯，身材矮小，什么都不再拥有的时候，我希望，你能够在我身边陪着我。不，是我们互相陪伴。
到时候，我们顶着白发相视而笑，蹒跚搀扶着彼此散步。然后慢慢的，我们很老很老了，然后，我们不孤单地死去。
——写给相伴一生的你。

Part.4生养
说到生养，彼时放眼天下，至可喜可爱，莫过于降下那肉乎乎一团粉。收到叶宝的短信，看到小哲吐舌头的俏皮样儿，心里柔软的不行。宝宝就是有这样的魔力，让你放下自身的污秽，自动在其面前保持纯白的样子。
前几天抱着一个不足月的小孩儿，别扭极了。他那么小，脸蛋不及我的巴掌大，小手小脚的，让我唯恐自己一个不小心就会将其弄伤。然后他就一直酣睡，完全不理会外面的热闹，才不管大家在讨论他有多可爱。
每个人都是从这么小小的样子长到现在这么大的。我们的成长倾注了所有人的期盼和爱。忍不住感叹爱所创造的奇迹。从肉呼呼一团粉，小手小脚，开始慢慢长大，学走路学说话学吃饭学穿衣学识字，一步一步，无不是踏着爱的脚印前行长至今日。
生养便是世上最伟大的事儿了。我为你自豪。

Part.5终
许是因为贪恋，竟觉得这个3月过得如此迅疾。
所有的罅隙被吞并，留下想念明明灭灭。
那些散落的想念，在四月到来之前，都捡拾回来好了。