睁开眼，我就把梦给忘了。

最近失忆严重，却很少在夜里醒来。偶尔醒来一次，看着黑暗里的某个角落，莫名恐惧。我有时怀疑我患了强迫症，大片大片的幻想强加过来，拥挤在胸口，不去想会不会窒息。

十五岁，不知道爱。单纯懵懂，不安的眼神总是不知道该看向哪里，慌乱的做错一件又一件事，而后，落荒而逃。那时的梦，除了甜蜜似乎找不到其他味道。二十年后的相遇，居然发现他的眼皮是浮肿的，鼻梁不够挺。

原来，一切都不是永远。

或许年少就被赋予了轻狂，很多的遮遮掩掩在很多年后才学会，有时做得很糟糕，却还是让自己习惯了躲避。

已经忘记不安是什么，面对相遇分离，象看一部旧影片一样坦然。

三月应该是一年四季中容易暧昧的日子。每一年三月，都会生出一些新的希望，枝枝丫丫，泛着浅绿。于是，三月经常出现在某一段文字里，不管沧桑还是唯美。它是三月，它便可以恣意伸展出想象，写桃花朵朵，写梨花未开。

看安妮的书，只有心痛。跟着一些零碎的句子，在已经破碎成片的记忆里踉踉跄跄。像被下了盅，沉浸在里面，无法自拔。外面的阳光其实很充沛，我闭上眼睛，我记起一些很久以前的事，这些事，无法与阳光沟通。

安妮的文字是冷的，象一个在旅途跋涉的人，永远无法抵达。她的背囊她的爱情，统统丢在路上，却越来越沉重。

安妮的文字是颓废的，从这一站到下一站，故事已经终结。很深很深的情感流淌在路轨上，被车轮碾成碎末。她去了远方，她的心却留在原地。

经常莫名的跌进那些颓废里，不分时节。我是一个极其极端的人，是或不是，就像手中那枚硬币，只有正面或者反面，选择一端就要放弃另一端。

画画的时候，过程远比结果令人激动和雀跃。但结果却可以在一瞬间让人崩溃。因为在定格的刹那，我们看到了真实。调色板上的五颜六色，冷却后变成肮脏丑陋的污垢。

有时，我们都会生出这样的错觉，以为这一次一定是永远。只有成了往事，某一天偶尔摊开掌心，发现除了多了几条掌纹，再无其他。

你叫我宝贝，我便经常在很深的夜里听成幻觉。生命里遭遇了很多人，无论短暂还是久一些，最终都是消失。结局却是一样的，我们唯一可以做到的就是不把名字叫错。

谁也无法承载太多的前生今世。

我喜欢在夜里行走，黑暗中把头贴在玻璃上，看窗外一闪而过的树木以及远处矮小的房屋和灯火，还有沉寂模糊的山脉，一点点后移，然后，不见。

这个时候的感觉是诡异的，安静的世界，安静的呼吸。

听着那首《蝴蝶》，看蝴蝶飞不过沧海。还是丢弃了伪装，任眼泪一滴滴滴落。

一直想去南方，想念很多。其实不知道什么结局，但还是想站在那片土地上，呼吸一下有你的空气，然后，悄悄离开。或许会留个短信，告诉你我来过。或许一字不留，从此相忘于江湖。

我希望安妮是你，宝贝是我。你即是我，我即是你。所以，我打碎融合，重新捏一个自己。

我也跟着向往一次旅行，不管什么方向，只要远远的走下去，那些陈旧的一切，抛在身后。大草原的草香，奶茶，帐篷，羊群，已经在梦里出现很多次。我想逃离，躲开一切喧嚣，自由的呼吸。我们约定，今年，或许可以一起看蓝天白云，在草地上笨拙的跳锅庄。

雪山、草原、布达拉宫，我会象一个缺氧的人一样昏迷，哪怕死在某一座风口，然后，下一站，就是天堂。

终于在一个路口说再见。只有伤过一次的人，才会知道伤口是疼的。

其实很多事，不管你承不承认，都已经与你无关。

感谢所有相遇与离别的人，我也是。

喜欢这标题，喜欢楼主妞