想来不觉难过，连一丝牵连不断的遗憾都没有。

　　我是个对生人害羞腼腆、对熟人又放肆大胆的人，我的许多朋友都喜欢这样评价我——第一眼还以为是个闷头读书的呆子。也许就是因为这种特质，我和他人的关系往往是顺水推舟，好相处的我与需要倾诉对象、分享藏不住的秘密的朋友，不需要胶水，也可以粘的很紧。至少那时是如此，也因此很多还算不错的朋友分个班或者升个学便没了消息。我付出了热情，那段时间大家都很快乐，没有人会抱怨的。这种廉价的相处并不差，而且也不会有什么突兀，最后你甚至还会留下几个经得起时间与距离分裂的好友。经年几许，不拖不欠，我实在没什么好抱怨的。

　　我不晓得怎么挽留一个人，竟就把这当作是不在乎了，少女君的出现与离去，也没让我明白，此后反复的过往走到眼前，我才慢慢明白。

　　遇见少女君前，我并不特别期盼自己的身边突然出现什么特别的人，我不讨厌顺水推舟的感情，脑中幻想的侠客与故事也全是站在友人的前面。然而，当一张纸条落在我面前，我还是觉得惊喜；即使我已经记不得是落在我的脚边还是桌前，记不得纸上写的内容，字迹娟秀，即使不是写给我的，我还是觉得惊喜。我抬起头来，见到眼神躲闪，略有尴尬，却还是把目光投过来的她，我想她是会成为朋友的人，这不是给我的纸信，我换了一张纸，我们如此相识。

　　我们做了一个学期的同学，半年的朋友，不会再多。说再见的整个四月却都仓皇得像另一个世界，雨下的稀拉，气温却仓促的升得很快。

　　其实反思一下，就能明白，我俩不适合做朋友，交浅言深反倒合适。我自以为是的待人方式也一定伤害了她，所以我们做不成朋友了，我是个对熟人放肆大胆的人，因此会许多朋友与我笑脸相待。但不知克制，一定会伤害到身边的人。她一以贯之的性格也扎到了我，我们做不成朋友，干脆连在对方的通讯录里躺尸的权利都没有。我们可以通话几个小时，无所不谈，也可以在之后的两年里，见面也一句话不说。

　　得到一个交心的朋友一定比失去一个交心的朋友困难，前者需要难以置信的好运、无坚不摧的诚实、坚若磐石的耐心，后者则只需要放弃。我们互相放弃了对方，友情也就放弃了我们。我把这一切归结于自己的错误(也的确是我的错误)，来回打转，折磨自己，好容易得来机会，与她道歉，却得来一句，早已忘记。我得说，的确是该忘记，我没有一分一毫怪罪的意思(可能我这么写就是在误导人吧，但的确是互不相欠了)。要怪就怪我的怯懦与难以自陈吧(我再三提醒，这是我的错，我还没勇敢到所有陈述，我们写的只是流年，还不是一份忏悔信)。

　　那之后的半年，我读了《挪威的森林》，我写了一段话：我就像是一只闯进人类城市的松鼠，似乎迷失，总之有点仓皇。

　　现下，我从喜欢的姑娘那里学来了一个叫做共情的词，我刚与她说我是个呆货，我不懂的，一定要告诉我。而我写这么些东西，少女君也一定都不记得，她看见也一定会觉得奇怪，也会质疑，与我难有共情。

      想来，这也是我与她做不成朋友的原因了吧。

这世间里朋友有远近，亲戚有厚薄，能走在一起，或者分道扬镳都很正常。

我理解的狭路相逢是宁愿不相逢的却命中注定必定相逢的。