老屋情结

小镇上老家的房子上周一卖掉了。从找到要买的邻居到办好手续，二十天。

在卖房子之前，我和闺蜜回去过一趟。由于生活中的各种忙碌，老屋闲置了七年。楼上的屋子里有杂草的藤蔓爬进来，我看着很心塞：就仿佛多年的爱人，不管不问荒凉的凄凉。我想还是卖了它吧，自己没时间管顾也总是要找个好人家接手的。

屋子里也没什么值钱的东西了，只有结婚时候的木床，还很结实很好的立在那里。院墙外的宅基地上面，不知被谁把杂草垛子堆满了一垛墙。老屋是二层楼房，屋前有一个小院子，晴天的时候太阳总是会暖洋洋地照进来。可是没人住的久了，好好的屋子也变成了鬼屋，看了回来的那两天，我仿佛堕进了一个恶梦。

前面的邻居阿姨和儿媳人都很好，她们和我很快谈好了价格约了时间去签协议。证明人都到齐以后，手续办的很快，只有一个小插曲：说好了卖掉几件旧家具，旧书留给亲戚的，结果亲戚没有及时来，收旧家具的趁我们在外面吃饭的时候像抢一样搬走了好几蛇皮袋的旧书，还有我收好没拿走的一个袋子里的两罐小钱币和姐姐十几本荣誉证书的壳子，我好像看到鲁迅先生写的豆腐西施挪着小脚飞快顺走的狗撒气，只是因为孩子跟我提要公公留下的小钱币，很遗憾自己没有及时把找到的小钱币收到背包里。

拿回来几本旧书和笔记本，还有爸爸用过的一些小工具。我连夜整理着，边整理边难过：爸爸是1958年的转业军官，一生钱没少挣，可是花在自己身上的很少，节约了一辈子，最后留下的都是一些破破烂烂，箱子里还有没穿过的衣服买了也不舍得穿的现在只好帮他扔掉了，好可怜啊！可是爸爸小时候给我的陪伴和欢乐是很多的，我拿回来两本爸爸陪我贴的画册，在那个物质贫乏的年代，爸爸给我找的彩色剪纸和报纸画报上面剪下的人物与花鸟，我和动脑筋爷爷走进的十万个为什么的世界，如今翻来还是那么亲切，让人只想泪目。

卖掉了老屋，爸爸生活的气息就没有了，我几乎不能自己，就连喜欢了几个月的拼图，我也有些拼不下去了，看着爸爸的旧物每一眼都伤心得不能呼吸……连着几天把妈妈和哥哥叫到我家里来照顾她们，只有忙碌着，我才会觉得是莫大的安慰，对天上的爸爸也是一种交代吧！昨天清明，我让哥哥给爸爸磕了三个头。生而为人，在可以称呼往后是余生的日子里，我们都要好好活着啊！

妈妈这阵子老年痴呆的状态一直有更严重，就连原来她痴迷的保健品，她也不记得了。看着爸爸的相片，她会说：“你爸爸在对我笑呢！”她也会问我：“你爸的相片把地方占满了，我的相片放哪里呢？”她还会说：“我害怕晚上一睡着就醒不来了！”我安慰她说你身体还都算好的，不要乱怀疑自己这不行那不行的。而其实我也常常会在妈妈睡着的时候，会摸摸妈妈的呼吸，会看着妈妈脸上的皱纹深怕她会消失……

正当我沉浸在失去老屋的悲伤里，闺蜜又给我电话了，她说她和乡下隔壁闹了不愉快，因为车库的问题，说我幸亏卖掉了老屋，不然小镇上的人纠纷有还理不清爽的。我想了想住在小镇二十多年，我们从未和邻居红过脸。但是也不代表我就喜欢小镇的人情氛围，想来我是时刻想缩在自己的壳子里，安静看外面热闹的人。乡下的老屋没有煤气管道没有抽水马桶也确实有诸多的不便，卖了就卖了吧！好在买房子的邻居都是好人，也算我对老屋有了一个交代，她们说想翻新重盖，我想人活在世间，其实什么都是要丢下的，曾经拥有的，曾经失去的，又何止一个老屋呢！

姐姐跟我说不要回头人要向前看，我知道应该这样，只是一个人牛角尖钻的久了，有些抑郁的倾向吧！好在小天使的电话，每每会让我觉得此一生，不算虚度……

老屋没了，我对家里的亲人们增加了无比的眷恋，在流了几筐眼泪后，我决定用文字结束这段二十三年的情结，让自己不再泪奔，让快过生日的自己打起精神继续岁月的奔跑，嗯。

我们一路向前，也是在一路遗失。有时候我会想，家，或者家乡，都是因为一些人而存在。当那些人不在了的时候，家或者家乡也只能是永远存于记忆中的那个了，如今的眼前这个，是别人的。

回来玩了一把：）