写给十八岁的自己<!--?xml:namespace prefix = "o" ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /-->

亲爱的自己，你好！

    用第二人称来跟多年前的自己对话，似乎年轻的自己还没有做好对话的准备，因为我发现说你的时候，你的眼神在躲闪呢！又似乎是现在的自己还没有找好恰当的角度或者切入点，去开始这个对话，因为说着说着，我会改成她，就像说的是别人的故事，总有点别扭，或者是你有些羞怯？

    要不，咱们就简单地从一个问题开始吧。

    很多年以后，有人问我，你最怀念的年纪是多大？我说，是十八岁。你知道说这话的时候，我大概有现在的年龄一半大。为什么最怀念呢？当时的微妙心理已无从查证，现在想来也许是因为某些下午落日余晖的身影，也许是因为某个一直盯着我看的眼神，让我想起来特别有少年感，而少年感是那个年纪最最美好的模样。

    那年头的中学，像我们这儿既有篮球场，足球场，还有一圈跑道的，算是周围比较“豪华”级别的操场了，操场北边有教工宿舍，经常放学后，有很多年轻老师在这里打球。十八岁那年的某个下午，大概是太阳快落山的时候，你一定是看到了某个电影镜头里的慢镜头，闪动的人群中一个高挑的身影反手上篮，帅极了！不然你怎么盯着那个穿着汗衫的高个子男生一直看呢？那个男生跟你坐前后座，他在你身后，经常嬉皮笑脸地来问问题，用铅笔头戳你后背跟你闹着玩儿。你每次都假装生气，可是你每次都觉得很开心，因为这个男生打篮球的样子帅极了！

    毕业的时候，他抄写了很多诗歌，写在毕业册上，粘贴了六片各种形状的叶子，那本相册发出一种软软的香气，那里面有很多幅图，都是雷诺阿的作品。你看，我今天依然记得很清楚，甚至我脑海里还能闪现出那些字的样子，清秀而且瘦长，就如同他的身型，让你迷恋而又喜欢。

    你以为这就是你最爱的少年的样子，你以为你们可以走到一起。

    你一定还记得后来那些年来往的信，每一封的字都那么好看，每一封的情都让你脸红心跳。你以为你可以等到再次见面的时候，依然可以看到他打篮球帅极了的反手扣篮。

    可是后来你才知道有另一个痴情的女生陪伴着他，想跟他一直走下去。你从来不愿意被人作比较，更不希望成为别人的负担和羁绊，更愿意退后成全，更为了心里那个期许的唯一。所以你拒绝了跟他一起去北京的邀请，很多年以后，你也知道，他是决绝地拒绝了她之后来找的你。但是那天，你没有开门出来见他。

    那个骄傲的你，错过了之后，你后悔吗？我知道你后悔过，你总在揣测，如果你勇敢地站出来，答应跟他一起走，如今的你，也许过着另样的生活。

    但是，我告诉你，十年之后，你就不会为这个选择后悔了。那个打篮球的少年娶了那个她，如今俩人已经分开了。十年之后的他，强势强硬，言语之间，你们无法像曾经一样默契地交流，你们的想法已经相差甚远，三观已然不符的两人，再也无法回到从前。甚至于他的大腹便便，也难以再看到当年的潇洒身姿。你也不再如当初的十八岁少女一般懵懂，盲目地崇拜和欣赏，能够清醒地看待那个花样年纪所有的心情和情绪，更理解那年没有迈出门的决定，更庆幸十年后与他的交集让你更清晰地明白自己的选择。所以，你一点都不用承受拒绝的苦恼和悔意。

    亲爱的自己，十八岁，是经得起梦幻的年纪，多虚幻的想象都是美好的，如果有一天，有人问我，最怀念的年纪是什么时候，我仍然会说，是十八岁。生命中怀着感谢去对待经过的每一个人，每一个身影，是他们让我们内心喜悦，意识到自己鲜活年轻的血液中流淌着热情和信任感。

    你曾经以为，让这个梦存在心里，永不破灭，那该多美好。可是，二十几年过去之后，你重新看待这段历程，你会感谢梦在破灭的时候，让我们有了更多面对真实的勇气，有了更加冷静的心态，明白自己内心真正的所想所期。这个过程，有始有终，有起有伏，生活，才有了更多的色彩，让我们懂得，既要珍惜过去，也更加珍惜未来。

    每一天都是美好。十八岁的你们，尤其美好。