【一】

菀说距离上一次吹哨已经四年，下一次，大概要两年后了。想起自己吹完哨之后也去排队，再吹哨也要两年后了。说起吹哨的间隔，感觉这是比游戏还要游戏的事物。好在，我们不只是在空等待。若只怀了期待，等待的人怕是要等成一尊像，被雕成了虚空的样子。外表干涸，内心枯瘦。

我是最不能等的那一个。小时候读书，每每到了学校要我们交钱，我总是在头一天放学之后，就摊开手，向母亲要钱。等她把钱放进我手里，我装进书包里，这一夜才睡得安生。要是哪天碰巧没等到钱，我便会一直等，一边等，一边焦灼不安。心中会有很多个不可能的猜想，比如，家里没钱了，母亲没回来，我把钱不知放到哪里了，如此众多。姐姐却与我截然相反，她非得等到第二天上学之前，才倚在门框上不走。母亲问姐，怎么不去上学。姐就嗯。于是母亲就知道了，姐是要交钱。于是问多少钱，姐姐拿到了钱，再上学。

于是，很多时候，姐姐做事总是有条不紊，我却总是处于一种焦灼和不安中。

后来，姐姐嫁人了。媒人介绍，两人相亲，交往，然后定亲，结婚。她们没有惊天动地的爱情，平淡地我都觉得乏味。但是姐姐和姐夫一路平铺直叙，并无任何感情的波浪，便是柴米油盐，也很少纷争。

我素来不喜这样的平淡，恋爱时候，我哭，我欢喜，我走很远的路，选择天涯海角的感情。尝尽等待的滋味，为了一个电话，一个信息。做很多事情都觉乏味，非得等到电话之后，才会踏实下来。但是很快，我又陷入新一轮的期待中。直到，往事随风飘散，一切，都如梦如烟。

后来，我又开始等待，我试着让自己平定下来，安稳地做自己该做的事。所谓情感，其实也如四季，并非热烈地期许，它才会到来。

【二】

若说我是最不脚踏实地的一个人，也是很恰当的。因为我的生活，大多时候被两种状态占据，有时候我无比期待未来，有时候，我无限怀念过去。它们交替了存在，竟占去了我时间的大半。

曾经共过学的伙伴，大多分散在不同的城市。有了各自的生活之后，我们很少再联系。偶尔电话或者见面，都是匆匆。刚参加工作那会儿，我曾经想过要换一份工作，到她们所在的城市，那时候我是那样斩钉截铁地叙说着不现实的话，换做如今，大约是连说出来都没力气了。

我被生活同化了。而她们，只存在于我的记忆里。

我是多么怀念与她们共度的那段时光啊。我们一起读书，一起写日记，一起恋爱，一起在操场上，看某个钟爱的男孩子扣篮。电视剧里，男主对女主说，你知道我恼你什么吗？我生气你有事不先跟我说。

他也这样说过，我曾经喜欢的那个男孩子，他总是默默地坐在教室的一角，我总瞥见他在读书，我不知道他一直关注的是我。我们轰轰烈烈地爱了一场，我们写诗，一起读喜爱的书，我们把方程和紧张，都关在时光之外。

后来很多次在梦里，我哭着从记忆里醒来，无限惆怅地陷入一种失意中。

我说，时光终究留不住。

【三】

历经越多，越明白现实的无奈和纯粹的不可得。所谓的喜欢，只是一场你我共同遇到的缘，只是一程彼此想要珍惜的欢喜。

如此，我心中的期待不减反增。

告别一场前尘旧事，我也尝试，把自己放入一种安定的等待里。

贰佰伍说，四年不过一千四百六十天，数着数着，一会儿就数完了 。

为着未来与你的再次遇见，我已在心中默数了两千一百九十一个数字。我心里算着，你差不多，也该来了。

喜欢对白的字，仿佛我无法表达的许多话，你替我写出了。

时光终究留不住。我也想写这个主题。

最近忙得晕头转向，周末再静心来码字。

送花

安心忙，那次从天涯搬了帖子分析你的字，感觉你的字更好看。

我以为藏得很好了，却逃不过你的慧眼。

自那次被你文轰后，我有走黑恐惧症。