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----  【片尾曲】2020手记  (http://wuyue8.net/bbs/dispbbs.asp?boardid=6&id=447382)

--  作者:柚子君
--  发布时间:2021/2/11 20:10:42
--  【片尾曲】2020手记

 

一、复盘&感恩
         
明明更喜欢快乐,但遗憾或难过却更叫人记忆深刻。


(一)  “用生命力的蓬勃兴旺战胜人生的悲剧性质,这本身就是人生意义之所在。”


       2020年,相信所有人都对“生命”与“健康”有着新的感悟。我也一样。
       除了影响到全球的新冠状病毒之外,在我身上也发生了一件“每每想起都会心酸与庆幸杂糅”的事情。

       1月21日,我和Yuki刚从距家25公里的一家医院回来,医生非常委婉地告诉我“这是传染性腹膜炎,一种痊愈几率很小花费却很巨大的‘绝症’,一般建议放弃治疗”。
       看着正躺在我腿上酣睡的Yuki,我咬住嘴唇,眼泪却止不住地吧嗒吧嗒往下掉。
       我还记得那天去医院检查途中,从门口冲进一个泣不成声的女生,她怀里抱着一块棕色的毯子,里面裹着她的猫咪。
       后来听医生说她的猫从阳台摔了下去,抢救的希望很渺茫。

       回来后我的耳边一直有那个女孩的哭声,我忍不住,忍不住去想,我是不是很快也要面临这样的诀别?Yuki是不是再也不能窝在我腿上,再也不能枕在我胳膊上陪我睡觉,再也不能在门口喵喵叫等我回来?
       虽然他总是喜欢扒到我的肩膀上,不喜欢剪指甲,拉了臭臭还会偷懒不埋。可是他还是最乖的小猫咪,乖乖吃药,爱喝水,不高兴了用小零食就能被哄好……

       我最终没有听从医生的“建议”。
       在疫情最严重的时候,每天打车带着Yuki去八公里以外的宠物医院打针,连小区门口的保安叔叔每次见到我都说“这个时候天天出门不要命了?”我只能笑笑不说话。

       有一次附近10公里以内的宠物医院都因为疫情影响被迫停业,不得已医生在电话里教我打针的方法,让我尝试自己注射。
       我把他发给我的视频反反复复看了二十多遍,确认打针的位置和手法。
       这种药是油状的,很难吸到针管里,当然,也很难注射到皮下,痛感也非同一般。

       在Yuki卧着舔毛时,我小心翼翼地抚摸他,然后寻找合适的打针位置,紧接着我像视频里那样揪起一块皮毛,找到了所谓的“三角区”,看Yuki还无任何反应,我艰难地把针头扎了进去。
       那种尖锐之物扎进皮肉的一刹那,也让我心头暗暗发瑟。我强迫自己开始推药,许是因为油状药物实在令他疼痛,Yuki开始躬起脊背,先是喵喵大叫,后来朝我哈气。
       看到yuki的模样我实在没忍住,一边哭一边按着他,一边发抖着推药……

       这样的场景,我实在不想再经历第二次。

       很难想象这只小生命小小年纪就经历了这样多的痛苦。期间他还得了肠胃炎,一晚上吐了七八次。但他为了不弄脏在床上,每次都会艰难地跳下床去猫砂盆的位置干呕,这样懂事的小猫咪实在让我心疼。
       后来连续打了三个月针的Yuki终于飙升到12斤,成为了兄弟姐妹中最壮实最重的那一只。

       朋友说:你真的很坚强。
       我说:Yuki才是最坚强的。

       有时也会想:其实不是我救了他,应是他救赎了我。
       是他陪我度过这孤单而艰难的疫情时期,陪我吃饭上课工作;也是他让我看到生命的脆弱却又拥有多重可能性,连医生都说他这样炯炯有神的大眼睛和丝毫不减的胃口,一点儿都不像是生了病的;也是他不断用可爱治愈着我,让我更加柔软,让我体会被小家伙完全信任和依赖的感觉,让我觉得:人间值得。
        感谢我的小Yuki。

 

 

(二)“我一直想做超人,但在妈妈面前我只想做小孩”


        2020的夏天,对我来说意义特别。也让我深刻体会到:分别与遗憾,皆是常态。
        但对于活在当下的姜姜来说,最擅长的,就是适应当下。也许可以理解为自洽,但我允许自己犯错,允许自己失控,允许自己没那么理智。因为这都是真实的我,我接受这样的自己。
        这个夏天的故事很多,印象最深的是和妈妈之间发生的一些事。

        记得暑假时,跟妈妈闹过一次冷战。那是上大学以来直至毕业到现在,第一次和妈妈冷战大半个月,期间我们没有交流过一句话,因为都觉得是对方伤了自己的心。
        其实很庆幸妈妈对自己的每个决定都无条件支持,哪怕一年只能见一次面,哪怕隔着的距离越来越远,但妈妈都会说:你以你的想法为主,你想做什么想去哪儿,妈妈都支持你。
        我一直都很感慨自己有个如此开明且民主的妈妈,只是在那时,有的关心却变了味。

      “机票买了吗?”“租房的事看了吗?”“有没有投简历呀?”“跟那边同学有联系吗?”……
        一开始我还会好声好气地说:“最近有点忙,不过我自己会张罗好的,不用担心。”
        但在高强度工作的暑假,每每接到电话都离不开这几个问题时,我爆发了。

      “妈,平时的我已经够累了,我跟你打电话只想轻松一点,聊聊日常,你这样三番五次问我,我实在压力很大。”
      “我就是关心你一下啊,当妈的还不能问问了。”
      “关键是问了事情就能解决了吗,如果你真的相信我,就可以放心我安顿好一切的。但你最近每次都这样,我们的聊天恐怕不能继续进行下去了。我知道你的初心是好的,但这样让我压力很大,给彼此一点喘息的机会吧。”
      “……”

        后来妈妈在微信上给我发了一段小作文,通篇主旨是:妈妈就想看到你早日安排好,早放心。
        我也回了一段小作文,中心思想是:那就等我都安顿好了,我再联系你。

        大半个月后,我俩默契地谁也没找谁。再通电话时,故事已经朝另一个方向发展了。
        但妈妈还是那个妈妈,“嗯嗯我理解的,你的决定一定有你的原因,这样也挺好的,不用再折腾妈妈也放心的,省得妈妈再操心这么多……”

        那一瞬,觉得自己就是个小孩子,就想让妈妈念叨念叨我,敦促敦促我,再摸摸我的头抱抱我……

        感恩我无敌好的妈妈。

 

 

(三)“一些冷冽的明天,等着我们。没关系,让此刻,热气腾腾。”


         古老的童谣说:女孩子是用糖、香料及所有美好的东西制成的。
         虽然偶尔也会用手机给朋友们拍照,但也许一直想用更正式的方式去记录女孩子们的可爱,想让她们看看镜头里的自己究竟有多美好。
        这话说得虽然有点变态,但还好我也是个女孩子。
        女孩子本来就是种可爱的生物。我经常幻想不同女孩子搭怎样的风格合适,穿怎样的衣服可以衬出她们的气质,去什么样的场地才能拍出感觉……

        终于,这个念头蠢蠢欲动,今年秋天在我脑海中正式扎了根。
        但那时的我其实不能确定能否把幻想复刻为现实,投资回报率的不确定性也让我很是矛盾。我带着这样的纠结,同时也做好了延缓这个想法的心理准备找到了小瑞姐。
        她平和地告诉我:前期的投入很正常,你后期把这件事好好做起来,肯定都能挣回来的,期待你哦!
        我仿佛吃了一颗定心丸。于是趁双十一我入手了人生第一台单反。
        后来我便接二连三地找到身边的朋友,为她们策划服装、妆造、场地,拍摄不同的风格。不知漂亮姐妹们被拍时的心情如何,但按快门的我是极其快乐的~

       摄影路一定会难,一定有苦。但时间是照片很强有力的组成部分,我会更珍惜少女或是一颦一笑,或是跳脱可爱,或是端庄托颚的一瞬,把照片作为载体去记录当下的喜怒哀乐。这也许就是按下快门的意义。
       慢慢来,我们都会找到生活的闪光点的。

       我很喜欢的一位摄影说,“光彩又不一样的世界,可不是花钱买最贵的器材就可以有的,起码,你心里要有忽闪忽闪的光和相信魔法的勇气。”

       感谢拥有勇气的我自己,也感谢所有全力支持我、愿意赴约拍照的姐妹们~感恩~
       


二、“如果把今年的智慧和丰收带到明年,你最想带的是哪三样?”
       我:  “闪闪发亮的好奇心,不曾停歇的学习力,和忠于自我的笃定。”


(一)将“双子座的好奇和处女座的完美主义”进行到底


        也许因为毕业后的自己显得更为自由,所以想尝试的东西总是层出不穷。
        看到水彩画惊呼太好看啦我觉着我也行,于是买来颜料画纸开始自学水彩;摸过吉他后就开始嫌弃自己的尤克里里音域窄音色太脆,于是买来吉他开始自学弹唱;试过朋友的单反后,就觉着手机人像模式再也不香了,于是买来单反开始自学前期妆造、中期拍摄加后期……

        有的人可能会觉得搞这么多没用的,又浪费钱,更赚不到钱。
        但我始终觉得,我无法保证我走的每一步都是“正确且有用的”,但探索、体验、试错本就是个人系统的一部分,它们不可或缺。

        就是因为尝试过,所以发现画水彩对我来说临摹还行,创作就太有局限性了,对画画底子要求很高,我顶多图个新鲜;所以发现弹吉他带来的快乐更甚于画画,自己有音乐基础也好驾驭,于是也坚持到了现在;所以发现策划一套摄影能充分发挥我的长处,这带来的成就感让我想把它做得更好,于是更愿意学习新的妆面、新的盘发造型、新的ps技能……
        上升处女座的我也常常肝图到凌晨,但经常调色两三版后不满意第二天再重新修过,我对“处女座”的属性真是又爱又恨……

        但讲真的,这种“无用之用”反而更有可能接近自己的内心,帮助我们拓展和发现生命的真实和可能。
        新的一年,我也会将“双子座的好奇和处女座的完美主义”进行到底~

 

 

(二)接纳自己,忠于自己,爱自己


       “你知道最近世界上发生了什么吗?”
       “我不关心世界。”
        这是我和朋友间发生的一次真实的对话。

        似乎因为更多地活在自己的世界里,不太容易多想,所以只是诚恳地面对生活。也恰恰因为拥有这样的“钝感力”,反而更容易长期保持自己积极昂扬的生活状态。
        不过我们都有悲伤难过的时候,以及,我们都会害怕。
        从前,我喜欢缩小这些痛苦。用平淡不过的语气说,“一切都会过去的。”
        但现在,我会说,“不要怕,这很正常。”
        所谓安抚,并不是让情绪消失,而是给它存在的理由,和让它存在的方法。接纳情绪,接纳情绪下的自己。

        对我来说, 这些都是需要用一生学习的课题。
        迷茫时、做决定时、犹豫不决时,想一想:我想要什么?我观察到了什么?我的感受是如何的?
        要不要巨额救小猫咪、 要不要去这个城市、要不要考研、要不要结婚、要不要生孩子…… 别人的意见都是参考,人生是自己的。重要的是,问问自己,想要什么。


        直到现在我还记着门卫叔叔看我每天带yuki出去打针的眼神,但我不在乎,这是我的小猫咪。
        就像喜欢一个人时,就不要怠慢了这份心动;不喜欢一个人时,也要相信自己的感觉(当然不能太吹毛求疵这点我要改)。我坚信忠于自己是爱自己的前提,新的一年我将继续秉行。

 

[此贴子已经被作者于2021-2-11 20:12:36编辑过]

--  作者:迟
--  发布时间:2021/2/11 21:45:56
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图片点击可在新窗口打开查看yuki那段太催泪了!好在,都过去了~


--  作者:弓长先生
--  发布时间:2021/2/11 23:22:56
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加油