醉得憋屈

关于“醉”，我的第一联想就是酒了。作为半个酒鬼的我，对“酒醉”一事实在没有过什么美好的回忆。年轻时候因为依仗身体好，喝酒爱逞英豪，大杯狂灌，来者不拒，所以那时候几乎是逢酒必喝、逢喝必醉。醉后丑态百出的样子，也不在少数。有时是突然想哭，默默向隅悄悄流泪，当别人发现时还立即擦干眼泪装作若无其事。其实当时为什么而哭、为谁而哭，我自己也不知道。或者只是青春情结未褪，心中仍有梦想。在现实和梦想的交织冲突之下，忽然暴发了歇斯底里的情绪吧。

结婚以后，仍然醉过，但却没再哭过。这点跟我平时对自己洗*脑有关。在结婚的那天，洞房之夜，我独自默默地坐在黑暗里，抽掉了半包香烟。我在想，从此以后我就开始为人夫、不久的将来还要为人父。我忽然觉得我的社会身份的角色定位，一夜之间就会有一个很大的变化。我从此不能再任性胡为，从此不能再随心所欲。就拿酒醉出丑这件事来说，我从此丢的也不是我自己的人。身在异乡工作，不管老家的父母兄弟姐妹在我心中有多重，但在工作单位这边的人看来，结婚前我就是孤家寡人一个。荣光我自己享受，耻辱我自己承担。但从结婚那天起，从此就有一个女人、将来还会有孩子，将要跟我共同承担我的所行所为的后果和影响。以前我一个人，可以漫不在乎，可以粗野狂放，可以厚起脸皮，可以嚣张跋扈。就算有人在背后对我不满，对我忌恨，我可以假装视而不见。但从此后就不能了。我不能让一个将跟我一生同甘共苦的温婉的女人，却因了我的过错而承受被人在背后“捣脊梁筋”的非难。在我们那个时代，“被人在背后捣脊梁筋”这件事，大家还是很在乎的。大家很在乎别人对自己的风评。一个未成年重要的是尚未成家的男人，就算一时被大家不喜，也不算什么大事，但成家之后就大大不同了。

有人说，一个人最重要的是一生坚守，决不改变。子曰“吾道以一贯之”，俗语说“人若改常非病即忘”，尤其是“江山易改秉性难移”，我现在发现这话错了。就拿喝酒必醉这事来说，我现在的结论是：必须改。人这一生随着岁月的沧桑，人的角色定位也在不停的改变。我们可以不为权势折腰，可以不为金钱略改初衷，但我们必须为亲人为爱人为亲情为友情为大局，不停地调整自己，改变自己。这是爱的付出，也是一个人成长必须付出的代价。因此我愿意为自己的行为，划定一个必须坚守的底线。在不触及底线的时候，一切都可以商量，都可以更改，都可以妥协。

在喝酒这件事上，我的底线就是：豪情不能改。当然能不参加的酒局就尽量不参加，能躲避的就躲避。想喝酒的时候，我宁可自己去饭店弄两个小菜，喝上半斤四两微熏一下，也挺舒坦。但一旦遇到无法推辞、无法躲避的酒局，那就不要扭扭捏捏。杯到即干，豪气万千，不怕晕不怕醉，这是底线……但晕后醉后的表现，就需要自己竭力控制，利用酒前给自己设定的模板洗脑：一不能暴躁；二不能意气；三不能提心中的郁闷和烦乱；四不能提任何时势和社会现象；五不能想自己的青春和伤心事……那干什么呢？感觉自己已经醉态可掬的时候，就开始努力堆起笑脸，对在座的每个人都说好听话！称颂对方，赞扬对方，感谢对方，实在因为不太熟悉没法赞扬和感谢的时候，也不惜肉麻地吹捧，比如夸对方喝酒豪气酒量如海啥的……这样确实保证我在很长一段时间里，没因为喝酒过多而现场出丑。但后遗症也来了：每次醉后清醒之后，我都会有一段长时间的“沮丧期”：一方面是想不起来自己在酒场上都说了什么，另一方面是忏悔自己的卑鄙和虚伪。

时间久了，慢慢地喜欢找我喝一杯的人变少了；但也固定了几个铁友。人变少了的原因是，有一部分酒友觉得我这人太虚伪。虽然喝酒不耍滑头，但喝完酒说话却太不老实。固定下来的几个铁友，但是另一种看法：他们说我酒品好，醉得再很也不耍酒疯，不惹事……

我不知道该哭还是该笑。我觉得我这些年总在妥协和委屈中度过，也总在担忧和不安全的感觉中度过。我觉得我已委屈了很多了，你们还想要我怎么样呢？

所以我现在几乎很少扎堆酒局。真的想喝酒了，我会自己去小酌几盏。“举杯邀明月，对影成三人”，也是一种境界。

后记：关于“醉”这一话题，我已经三易其稿。第一稿是写关于酒与文字，主要是酒与诗词的。第二稿是写自己过去酒醉的种种糗事的。但那些文字都被我删掉了。最近身体不适，工作不顺，疫情莫名其妙地爆发，生活各种不便，我觉得有一种强烈的不安全感，有种宿醉醒来后的恍惚感。还是记一下自己的这种感觉吧，坚定一下自己委屈和妥协的信念，算是再一次给自己洗脑。

2022年10月17日