端午过后，我寄了一封信给远方的你，不知你可有查收。

午夜的咖啡厅，Amei伤感的嗓音从耳机里传来。整个晚上，耳机里一直循环着这首歌，离爱出走。

收藏列表里的歌曲，很多是你喜欢听的。爱屋及乌，我便也喜欢上了阿妹的歌。在无数次单曲循环后，我在思考，我是不是也应该适时地离爱出走一番，放开你，且让爱自由。

有人说，爱似手中沙，握得越紧只会让它流失得越快，这个比喻或许很贴切。我总是紧紧地把你握在手中，我以为握在掌心，才是真正的拥有，直到后来才有人告诉我，这样只会让它离开得越快，于是，沙子的冰冷冷却了掌心的温度。

我想与你在一起，无数次想过，用我最真的心守护你，呵护你一辈子。不管是阳光的还是多愁善感的你，或者是那个不会做饭的你。不喜欢做饭，并没有多大关系，我给你点外卖，点你喜欢的生鲜或者生腌。尽管你每一次都不会听我的话，尽管每一次我都会离那些刺身远远的，尽管一直告诫你这些食物有寄生虫的存在，可依旧在你想吃的时候，买给你。

大概，我是个没什么的原则的人，在你面前的时候。

也曾说过不会再惯着你，此刻我却又犯起了恼人的相思。手里的香烟，燃尽了一根又一根，其实我讨厌这种相思，它就像一杯咖啡，在尝到香浓之前，首先尝到的是它强烈的苦，而我是多么的讨厌这种苦，不管是相思，还是咖啡。而你喜欢咖啡，我便一直陪着你喝。彼时你说，我们都把咖啡戒了吧，说戒的是你，戒不掉的也是你。后来却怪罪于我，诉我戒不掉。天知道，我真的没有多爱咖啡，我爱的不过是陪你一起喝咖啡的那个时光。

有人知道，在你离开的那一星期，我是怎样的度日如年。她说，你怎会如此？不过是一星期而已，就食不知味。我说，我又怎知会如此。她的眼里透着心疼，我假装看不见。

你怪我身边有这样一个惹你不舒服的人存在，说她是白月光，说她是绿茶妹。大概，女人的世界我不太懂，女人的思维我也搞不清。我只知道，我在乎的是你。

我习惯了你每天的陪伴，淡淡的，就像你说的，在一起两个月，便会让人觉得已经有两年之久。在我最落魄的那段时间，是从你明亮的大眼睛里看到了光，看到了人生的希望，看到前方胜利的曙光。你带我从黑暗中走出来，却在阳光下离我而去。

我曾给过你很多专利，那些专利对于我来说，很珍贵。你不知道它的珍贵吧？因为你从来就没有珍惜过。我也有好多话要对你说，只是突然之间所有的语言都变得苍白无力。就像我想拥抱你的那只手，提起来，最后总会无力地放下。

有些话，不忍说出口，那么就让它继续藏在心里。就像当初你离开时只留下一句：莫先生，再见，愿我们后会无期。