二十六:归去
咖啡早已凉透,烟盒空了一半,却依旧不知该如何落笔。
这对我来说真的不常见,大多时候凑字都很轻松,尝因此自矜,也有些许的骄傲。这两年多,算下来的确给你写过不少的文字,情书、追魂乃至生日贺文,从未有过今日这般境况,千头万绪,迟迟不能从中牵扯出一个脉络。很多时候,想说的话太多便会堵塞思路,杂乱成团,在脑海里捣成浆糊。这种复杂的情绪也和环境有关,周年庆一共参加过三次,这次算是真正投入进去,从开场前的闹腾一直到游戏中的争议,我大多时候旁观,偶尔参与其中。
记得和你说过,现实里我有人群密集恐惧症,尤其是节假日从不会出门,看见大街上人流汹涌摩肩擦踵我就会心情抑郁。在网络上则刚好相反,愈是人多热闹的地方我越有劲头,俗称人来疯。以前那些场景,譬如群杀和偶尔几次风云,我都会是最来劲的那个,诸如二十个小时不睡觉亦不稀奇。或许这就是轻微的精神分裂。其实我不知道自己在说什么,也不知道自己即将说什么,便当做是一条小溪,你顺流而下,倘若岸边有几处尚可入眼的风景,盼能会心一笑。
今天是一个特殊的日子。一年中总会有几个特殊的日子。以前你说想看情书,不想看小说,其实那些都不是小说,那是我心里的江湖,而江湖中有你。那些关联与节点,其实怪我太过隐晦,藏着一些老男人的矫情,故而你不是特别喜欢,我自然能明白。曾经红楼场上见,那时不知你是谁,便以寥寥数语慰藉颦儿,你与我之间,便是以寥寥二字发端。再往后,那个十一月我们日夜相伴,三十天的时间便有百万字的聊天记录,这便是十一。
我的记忆还算不错,但也分人分事,只记得那些特殊的日子。譬如初七,那日我与你第一次私下聊天。譬如八百,那是相识整整八百日夜,我去探场,你是蜜。尝言携手八百日与夜,愿与你共赏头场雪。写下这个标题的时候,临近初冬,雪夜将近。又如两年前的今日,我陪你第一次下五月周年庆,深夜写完断句百章,虽疲乏却十分喜悦。断句并非终章,亦从未想过终点在何处。若真的有,只愿在生命的终点。
我不信佛,不参禅,不打机锋,甚至文字于我而言都只是一种练习的方式。今天如此絮叨,情绪如此浓烈,我亦不知道为何而起。想来这是老男人的通病,沉浸在自己的世界里,不知该如何敞开心扉。我曾经和老原说,一个情绪化的男人,哪怕他再活多少年,也不会变得成熟,顶多就是一个情绪化的老男人。有太多的思绪不知怎样表达,也有很多的情意藏在心底。日子一天一天过去,我记得每个特殊的瞬间,也记得与你之间那些美好的光阴。
不愉快的记忆,极少,我也早已忘记。
携手走过这些时光,你很不容易,因为不是每个人都能受得了我这样的性情。
惟愿我能免你烦忧,怜你情思,伴你长久,护你此生。