五月吧论坛【 畅心家园 】[ 外交内务 ][ 情人角 ][ 醉赋红尘 ] → 【诗社第五期】点评帖(大坑填完)

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主题:【诗社第五期】点评帖(大坑填完)

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-白衣胜雪
  1楼 四褂初级  938帖  2013/8/27 12:33:00 注册|搜索|短信|好友|勋章|藏票|洗衣||我的勋章


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白衣来向老师同学们学习,玩游戏玩忘记了,请大家原谅个啊图片点击可在新窗口打开查看



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-白衣胜雪
  2楼 四褂初级  938帖  2013/8/27 12:33:00 注册|搜索|短信|好友|勋章|藏票|洗衣||我的勋章


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  发帖心情 Post By:2013/10/16 7:16:00 [显示全部帖子]

以下是引用谢太傅在2013-10-15 19:16:39的发言:

 

第一辑:七律二首   白小晴

(一)中秋 . 遣怀

欲寄眉心一处幽,银辉漫漫锁清秋。

举头正对迷离月,眼底难消亘古愁。

此际任凭花落去,流年便顺指间流。

千杯往事何堪醉,梦醒时分再放舟。

【谢太傅评】起句“一处幽”可看做奠定全诗情感基调的字眼,此句感觉没有承接好。颔联“举头”和“眼底”对仗未工。首联此句已及月色,颔联再写月就有些费字了,且“银辉漫漫”,则此月就不“迷离”了;“亘古”愁用力颇大,与起句之“一处幽”不能融合。颈联“花落去”与“指间流”也无法属对,对句显得随意了。尾联有些流行歌的味道,“再放舟”无所依托,来得突兀了。

(二)中秋 . 伤怀

一处凄凉染鬓秋,西风诉尽晚亭幽。

由来对月不禁叹,便是临窗更觉愁。

拨乱琴弦何所寄,错将新梦枕边流。

人生本就无答案,无奈且从杯底求。

【谢太傅评】首联“凄凉”可看做诗眼,全诗应围绕此二字构思;次句“晚亭幽”觉生硬。颔联情绪渲染过度了,难受含蓄之效果;“不禁”这样的词语最好少用,“临窗”与“更觉愁”之间也无必然联系,故加上“便是”两字就觉牵强了。颈联失对,“拨乱”可换做“乱拨”;“何所寄”与“枕边流”也对得勉强。尾联味道很不好,尤其是起句。

——总评:小晴同学格律的底子基本具备,对仗上还要下点工夫。此外,须注意遣词用语,力求雅正。


 

第二辑:七律二首 

之一 月悔

弄玉声遥静水幽,清辉如泻恨如流。

千年寂寞因何药,彻夜彷徨为底愁。

悔断柔肠托素月,搜穷浩宇照兰舟。

阿谁借我双飞翼,追向瓜洲古渡头。

【谢太傅评】就《月悔》的立意来看,我个人的看法是从“嫦娥应悔偷灵药,碧海青天夜夜心”入手。首联还算中规中矩,“静水幽”可酌,“静、幽”用在一起感觉费字;次句点出“恨”,但在表述上还可以变一变。颔联切题,但有些合掌了,“寂寞”“彷徨”这些词不宜用得太密,此外,“药”在此处是名词,而“愁”则应作动词“发愁”看。颈联“悔”字大可不必出现,情绪过于集中;“托素月”也不好,理由见首联的“清辉”,对句有点凑了。尾联出句尚可,对句“追向”用语觉俗,“瓜洲古渡头”劈空而出,好生奇怪。

之二 月忧

桂子清风八月半,玲珑团玉照千秋。

人生自古无长聚,病困从来多隐忧。

抚遍乡思难寄梦,拾来小句为消愁。

取其壹贰当如意,捌玖且随岁月流。

【谢太傅评】全诗数词太多,尾联虽用大写,“八”也难免重字之嫌。如从平水韵看,“八”为入声字,则首联起句三仄尾了。诗的开头写景清幽雅致,颔联蓦地转入愁苦之情,感觉突兀,姑且做以乐景衬哀情看。但“人生”与“病困”失对,且“病困”一句转得太突然。颈联差可,“消愁”二字依然存在情绪流露过头的问题。尾联取“人生不如意事常八九”之意,稍稍升华了诗意,但这种以议论做结的句子终究缺乏诗味;此外,末句孤平了——“且”字(仄声)拗,当于“岁”字处用平声字救。

——总评:盈同学要注意的问题是揣摩诗歌的特点,如古人言,要讲究“‘情’‘景’二端”。以景语达情,更能收含蓄之味。



第三辑:慕容薰

桂枝香·中秋

幽岚极目。又十月盈秋,草木清肃。黛色重山远近,叠香如簇。桂枝十里摇清浅,影重重、倾城而矗。半江星子,一船幽梦,弦音难足。

月潇潇、相思但逐。若故事重来,琴筝还续。回首经年,花事谢将荣辱。故园何在卿何在,看庭前几回新绿。那时欢趣,那时风情,似成终曲。

【谢太傅评】典妞这个《桂枝香》感觉省懒痕迹较重,王荆公的韵乃至部分词语都为你所用了。“幽岚极目。又十月盈秋,草木清肃。”几句不错,典雅有致。“黛色重山远近,叠香如簇。”句中没有宕开,比喻用得不好,这完全是省懒的后果。“桂枝十里摇清浅,影重重、倾城而矗。”几句显得局促,“倾城而矗”何解?“矗”字写桂枝不妥。上阕结句中“星子”和“幽梦”无所依托,前文中缺乏相关时间线索;且“弦音难足”还是省懒之病,王荆公的“画图”确是难以描摹“彩舟云淡,星河鹭起”之景,而此处的“弦音”何以表现“星子”“幽梦“呢?

过片由“月”而及“相思”,不得长调转笔时若即若离的要领,上阕的景语无一能为此处的“相思”做注脚。若抛开上阕来看,“回首经年,花事谢将荣辱。”还可观,但“荣辱”一词受步韵限制,其实无关全局。“看庭前几回新绿”以景写情,是好句子,惜乎时节不对头。下结是典妞的路子。

——总评:典妞用语能做到古典范儿,但在驾驭长调上尚须注意章法。此作因韵所限,整体构思不佳,致使气脉见散。



 

第四辑:葱衡

桂枝香

絮飞若雨,怅泱水苍山,时将秋幕。阡陌飘黄渐已,残枝新露。

微茫故事天涯远,饮清辉,叠指难数。翠衿犹湿,青旗犹隐,素音如缕。

依稀也。 依稀酣曲。对月冷歌迟,倩谁回顾。襟上腮前,有发乱零旋舞。浮云了了歧舟梦,拍阑干碎影纷诉。知君消息,知君流年,逐尘眠去。

【谢太傅评】“絮飞若雨,怅泱水苍山,时将秋幕。阡陌飘黄渐已,残枝新露。”句中“泱水苍山”应从“云山苍苍,江水泱泱”一句化来;整句时季不谐,“飞絮”一般是春暮之景,“秋幕”应为“秋暮”。“阡陌”以下继续铺排秋景。“微茫故事”一句很突然,此句宕开过于急迫;“清辉”从何而来?上结的“素音”也给人横空出世之感。

过片“依稀也。 依稀酣曲。”完全没有必要连用“依稀”,此所谓弄巧成拙了。上阕有“素音”,此处再写“酣曲”,之后又写“歌迟”,使得全词于此原地踏步。“襟上腮前,有发乱零旋舞。”句中忽的写乱发飞舞,不知何意。“浮云了了歧舟梦,拍阑干碎影纷诉。”一句似在抒写感慨,但一不能衔接前文,二不能句内相承。尤其是“拍阑干”用语过重了。到下阕结句,大致可知要写思远怀人之情,由此综合上阕,我姑且梳理出这样一种思路:上阕先以秋景做铺垫,然后追怀往事;下阕继续用眼前的孤零来表达思念的情绪,至结句点明主旨。

——总评:葱衡同学基本上能有一个主要的意思,但和典妞一样,在表达这个意思的时候未能一以贯之,特别是没有注意到长调的铺排的渐次的推进。




第五辑:白小扇

桂枝香

凭栏旖旎,恰极目远山,淫雨新霁。千里吴门宛在,一眸烟水。

雕窗画阁流泉冷,似当年,汉唐诗意。小楼深巷,幽幽梦里,侧旁声细。

叹几许、花开次第。问如雪生平,伏笔谁起?何似香魂,写作泪痕谁记?一朝散尽秋风里,也无人堪葬情契。月中霜里,从今折取,一枝心碎。

【谢太傅评】兰兰这个,应是为千番游江南所作。起三句立足眼前,“旖旎”一词总领景语风味,“极目”照应其后的“千里”。承句由实入虚,“宛在”得章法,“一眸烟水”是个好句子,呼应“极目”,“烟水”二字又为后文铺垫。中三句取景如镜头,虚实相生,“汉唐诗意”又见巧思。结数句中“小楼深巷”还可酌,“侧旁”不好,“声细”留有余味。

过片脱粘有度,正是长调转笔的正法。“问”字以下数句是白兰兰一贯的臭美态度(这是褒誉啊),“一朝”句深情款款,将上阕留下的余味写足了。至结句自然水到渠成。

——总评:兰兰这个写得很用心,正所谓“哀而不伤”,词之小雅从容,尽见其笔端。惟重字(如“里”“一”)较多,词虽不忌,能避宜避。



 

第六辑:七律二首  行者张扬

中秋月夜

又道天凉好个秋,去年今夜望江楼。
桂花馥郁成佳酿,月饼团圆忆旧游。
玉兔红灯双弄影,断桥柳岸各横舟。
燃香几柱鎏金案,一曲霓裳是水流。

 【谢太傅评】张扬的诗词读的还真不多,第一感是诗不张扬。首联起得平实,留有后劲;承句埋下伏笔,章法很正。颔联稳,切合诗题。“忆旧游”照应首联。其不足处亦在“稳”字,致使味道显淡。颈联不错,旧游之景象恍在眼前;这一联可见张扬的功底。尾联出句典雅,对句中的“是”字用得随手了。


 

流光碎影泛轻舟,又道天凉好个秋。
千里江寒新月色,无边烟笼故人愁。
年年一曲难相忘,夜夜三杯不自羞。
长啸鸯音犹似梦,何如圆缺两沉浮。

【谢太傅评】同样一句“又道天凉好个秋”,张扬用得都很妥帖,这是一种聪明的狡猾。颔联句子好,但也有问题:其一、“新月色”以中秋时节来看,应读为“新-月色”,而对句尾三字则是“故人-愁”;其二、“愁”字欠铺垫,情绪转化急了。颈联得失亦皆在一个“稳”字上,尤以出、对句的前四字为甚。尾联好,特别结句,甚得稼轩天问体《木兰花慢》之味。

——总评:感觉很巧,张扬这两个律和本傅的两个七律味道较近,且得失亦同。记得江南曾说我的律有篇无句,当与张扬共勉之。


 

[此贴子已经被作者于2013-10-16 2:21:44编辑过]

太傅,白衣来迟了,请原谅。下次坚决改正,一定按时交作业,还求太傅老师也给指点指点。图片点击可在新窗口打开查看

 

桂枝香·月夜怀远

 

惠风和畅,桂子万里香,碧空清朗。冷月无声暗转,淡云微漾。

梧桐小院人初静,数流萤、舞乱星象。露稀霜重,蛩鸣细细,寒蝉轻唱。

 

叹流年、心心怳惘。忆笑貌音容,旧时模样。醉里寻欢,痴梦浅愁皆忘。

韶华暗损相思瘦,苦无灵槎人惆怅。玉箫吹彻,无关风月,别来无恙。


 



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