第一轮南区:激烈的搏斗
【阳光照应下】
【使人一望而知，价值不菲。】
【寒山古寺的主持自然眉开眼笑的欢迎之至，亲自在现场指挥，显示出对刘文风的重视。】
【持执意要留六文风父女用晚膳，】
【*反正大玉佛已经到手，心中盘算着如何跟那位指点刘文风前来献佛的风水大师讨价还价，面上仍是一副十分不舍的神情。】主语呢？
【本不如何回答，正好借坡下驴，】
【车行小路上，刘一芊的直觉告诉她，】
【庙祝认得刘小姐，知道她是大善主，】
【竟然在寒山寺出家当了尼姑，而且资助群里没有人知道。】
【一芊曾经帮主过你，】
【刘一芊还不知道自己已经处于生死线边缘】
按照我个人的评分标准，本篇“完整的故事”是没有了，这个且不说。上面“【】”符号中列出的是我第一遍阅读时候注意到的语言方面的不规范和错误之处，其中有“*”号的是我个人认为不太通畅的地方。说真的，在这个浮躁的时代，以及把本应简单的输入法越整越复杂的情况下，用电脑打字出现个别手误真心不是大事。但既然参评冲精的帖子，个人建议写手码好文的时候还是认真检查一遍地好。
这篇作品的构思是不错的，矛盾冲动的切入点感觉也很有创意。一个曾经被资助、被救援的灾后孤儿，反过来恩将仇报，逼迫和要挟自己曾经的恩人，这会使故事很有看点，也很有发展空间。不过，因为不是完整故事，接下来会怎样，实在难说。
本篇对故事合理性打分为0的原因有两处。一是岑晨胁迫高青松的事情，在被人撞见后就要杀人灭口，这在现代法制社会情况下，足见其十分重大和严重，岑晨竟然就那么草率地和高青松相约寺庙后院，站立而谈？二是岑晨能图谋一个人的财产，而被图谋者曾经是一个自愿捐助热心公益的人，足见其财产并不菲薄——若是财产了了，也不值得别人以命而搏了——这两个人都这么差劲，要用江湖比武的方式单打独斗？高青松出家了，可以解释她要过“苦行僧”的生活，那岑晨呢？连个同伙、同伴甚至朋友也没有，在寺庙后园谈如此重大的犯罪事件，竟然是，“我早已买通了庙祝，不许任何人进来，但你父亲送了大玉佛，庙祝为了讨好你，竟然放你进来。……”庙祝那么容易被买通啊？有买通庙祝的钱，花点钱订个隐秘点的地点裹胁高青松不可以吗？真当有中国特色的社会主义初级阶段社会环境是武侠小说中虚构的江湖吗？还是要把现代社会的经济、生活设定成无法无天的武林环境来开展故事？……至于和尚庙里允许不允许有尼姑挂单，这个我就当可以吧，没当不合理。毕竟在末法时代，中国的和尚尼姑无非是刮个光头的饮食男女而已，他们中的败类做出什么污秽不堪的事，也都让人见怪不怪了。
综合评分：7.40分。
第一轮南区：人生如戏
【分道扬镳是个成语。分道扬帆，这里是幽默的说法吧？两人目前在同一条沉船上，分道扬帆不了。先分道，先分船。】
【她并不想因为她而变成灰头土脸——用“变得”是不是更符合中国人习惯。】
这篇不错。虽然故事没有太大波动也不算太过曲折，但却蕴含着一种生活中平淡而普遍的哲理。通篇情绪平稳，语言娓娓道来，带着一种黑色幽默的气息——这里面亮点很多，相信大家都能看到，我就不再引用举例。而结局也带点欧·亨利式的出人意料的味道，符合短篇小说的写作规律，富含短篇小说的特点。缺点是主题挖掘不够深刻，吴业楠最后的心理转变原因没有升华到普遍性状态，造成小说的high点天花板过低。
综合评分：9.10
第一轮西北战区：连环
【突然有人轻拍了张焕峥的肩膀，随之而来的客套话瞬间把他的情绪被堵了回去。】
【他笑了笑，】前面“努力忍着快夺眶而出的眼泪”，这里把笑了笑改成点了点头是不是更合适。
【话语还没脱口而出，张焕峥又咳嗽起来，】这里的“脱口而出”不合适。
故事虽然老套，但作者的文笔不俗。行文风格着带着点欧化的味道，读起来很有别致感。细节描写很到位。个人感觉的缺点是小说标题并不很贴切。这是一种误解或者错位，而不是连环。
综合评分：9.60
第一轮中区：无题
【足足拆了几百万】
【房屋销售的电话葱早上能响到晚上】
【老王在家还钱叮咛万嘱咐了自家婆娘】
【越是有年头的越又价值】
【游离而不失明亮的灯光里】
【“是一百八十万”制服笔挺的业务经理却又诚恳地说道“我们这里都是一……】
【却不知白石先生早年攻于刀石篆刻】
这是一篇幽默讽刺小说，读来颇有趣味儿。不过此文故事有几个不太合理的硬伤。一是文中“贺老总”的“装”有点过，如此夸张的表演应该只现世于上世纪八九十年代，如今中国一些“人类”的“装”早已上了更高的档次，比那个时候“不知道高到哪里去了”；二是文中“王婆”的“易信”也有点过，在这个买只鸡蛋就有可能是泡沫塑料做的、晚上去喝二两就有可能吃到“塑料人造猪耳朵”的“特色主义市场经济”环境下，城市里就算是家里犯了“老年痴呆症”的老人，也被一遍遍地灌输“痴呆症患者太多，骗子不够用”的信念，何况从文中看“王婆”还不够老，不会那么容易就痴呆的。另一处不太合理的地方，是老王的反应。老王是一个小国企的职员，这种人通常情况下不会象社会混混一样，到处找事拆人台。觉得“老总”忽悠过分，通常走人就是了，显摆自己属螃蟹做什么？从前面看老王并不是那种爱找麻烦的人。本文另一个缺点是，作者写作不算认真。引号部分标点混乱情况比较突出。
综合评分：8.50
第一轮西南区：摸金余烬
【河南古墓冠绝中华，仅仅只有陕西可比】
【可是无师自通，练就了一身倒斗的本事和老乡陈前一搭一档，干起了倒斗的买卖。】
【倒斗的有四大门派，发丘中郎将，摸金校尉，搬山道人和卸岭力士了。】
【刘威细长的眼睛开心得都要眯起来了，】眼睛不会开心，应该是刘威开心得细长的眼睛都要眯起来了。
【本意是在鬼市上淘换写字画】
前面故事讲得很有意思，有考证，有理据，语言平稳而不失节凑和韵律。但到结尾处，不得不让人遗憾：故事崩了。作为小说来说，这样交待人物结局的结尾不是不行，但前面必须得有一个说得过去的设定，来让人明白你的故事的主旨是什么，后面的平淡结尾可以算是一个补记。这篇之所以给我一种“故事设定崩盘”的感觉，是因为前面部分我们一直没有找到故事的切入点，可以说是因为开盘太过宏大，在这么少的文字内，所有的线索都没有来得及展开，更不要说有发展和高潮，就匆匆忙忙地收尾了。
综合评分：8.90
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：风云0-0 届
Post By：2019/8/12 20:55:29 [只看该作者]
：今作流泪泉
：[队]相思泉
：住山不记年
