主题：【片尾曲】2020手记

 

一、复盘&感恩
          明明更喜欢快乐，但遗憾或难过却更叫人记忆深刻。

（一）  “用生命力的蓬勃兴旺战胜人生的悲剧性质，这本身就是人生意义之所在。”

       2020年，相信所有人都对“生命”与“健康”有着新的感悟。我也一样。
       除了影响到全球的新冠状病毒之外，在我身上也发生了一件“每每想起都会心酸与庆幸杂糅”的事情。

       1月21日，我和Yuki刚从距家25公里的一家医院回来，医生非常委婉地告诉我“这是传染性腹膜炎，一种痊愈几率很小花费却很巨大的‘绝症’，一般建议放弃治疗”。
       看着正躺在我腿上酣睡的Yuki，我咬住嘴唇，眼泪却止不住地吧嗒吧嗒往下掉。
       我还记得那天去医院检查途中，从门口冲进一个泣不成声的女生，她怀里抱着一块棕色的毯子，里面裹着她的猫咪。
       后来听医生说她的猫从阳台摔了下去，抢救的希望很渺茫。

       回来后我的耳边一直有那个女孩的哭声，我忍不住，忍不住去想，我是不是很快也要面临这样的诀别？Yuki是不是再也不能窝在我腿上，再也不能枕在我胳膊上陪我睡觉，再也不能在门口喵喵叫等我回来？
       虽然他总是喜欢扒到我的肩膀上，不喜欢剪指甲，拉了臭臭还会偷懒不埋。可是他还是最乖的小猫咪，乖乖吃药，爱喝水，不高兴了用小零食就能被哄好……

       我最终没有听从医生的“建议”。
       在疫情最严重的时候，每天打车带着Yuki去八公里以外的宠物医院打针，连小区门口的保安叔叔每次见到我都说“这个时候天天出门不要命了？”我只能笑笑不说话。

       有一次附近10公里以内的宠物医院都因为疫情影响被迫停业，不得已医生在电话里教我打针的方法，让我尝试自己注射。
       我把他发给我的视频反反复复看了二十多遍，确认打针的位置和手法。
       这种药是油状的，很难吸到针管里，当然，也很难注射到皮下，痛感也非同一般。

       在Yuki卧着舔毛时，我小心翼翼地抚摸他，然后寻找合适的打针位置，紧接着我像视频里那样揪起一块皮毛，找到了所谓的“三角区”，看Yuki还无任何反应，我艰难地把针头扎了进去。
       那种尖锐之物扎进皮肉的一刹那，也让我心头暗暗发瑟。我强迫自己开始推药，许是因为油状药物实在令他疼痛，Yuki开始躬起脊背，先是喵喵大叫，后来朝我哈气。
       看到yuki的模样我实在没忍住，一边哭一边按着他，一边发抖着推药……

       这样的场景，我实在不想再经历第二次。

       很难想象这只小生命小小年纪就经历了这样多的痛苦。期间他还得了肠胃炎，一晚上吐了七八次。但他为了不弄脏在床上，每次都会艰难地跳下床去猫砂盆的位置干呕，这样懂事的小猫咪实在让我心疼。
       后来连续打了三个月针的Yuki终于飙升到12斤，成为了兄弟姐妹中最壮实最重的那一只。

       朋友说：你真的很坚强。
       我说：Yuki才是最坚强的。

       有时也会想：其实不是我救了他，应是他救赎了我。
       是他陪我度过这孤单而艰难的疫情时期，陪我吃饭上课工作；也是他让我看到生命的脆弱却又拥有多重可能性，连医生都说他这样炯炯有神的大眼睛和丝毫不减的胃口，一点儿都不像是生了病的；也是他不断用可爱治愈着我，让我更加柔软，让我体会被小家伙完全信任和依赖的感觉，让我觉得：人间值得。
        感谢我的小Yuki。

 

 

（二）“我一直想做超人，但在妈妈面前我只想做小孩”

        2020的夏天，对我来说意义特别。也让我深刻体会到：分别与遗憾，皆是常态。
        但对于活在当下的姜姜来说，最擅长的，就是适应当下。也许可以理解为自洽，但我允许自己犯错，允许自己失控，允许自己没那么理智。因为这都是真实的我，我接受这样的自己。
        这个夏天的故事很多，印象最深的是和妈妈之间发生的一些事。

        记得暑假时，跟妈妈闹过一次冷战。那是上大学以来直至毕业到现在，第一次和妈妈冷战大半个月，期间我们没有交流过一句话，因为都觉得是对方伤了自己的心。
        其实很庆幸妈妈对自己的每个决定都无条件支持，哪怕一年只能见一次面，哪怕隔着的距离越来越远，但妈妈都会说：你以你的想法为主，你想做什么想去哪儿，妈妈都支持你。
        我一直都很感慨自己有个如此开明且民主的妈妈，只是在那时，有的关心却变了味。

      “机票买了吗？”“租房的事看了吗？”“有没有投简历呀？”“跟那边同学有联系吗？”……
        一开始我还会好声好气地说：“最近有点忙，不过我自己会张罗好的，不用担心。”
        但在高强度工作的暑假，每每接到电话都离不开这几个问题时，我爆发了。

      “妈，平时的我已经够累了，我跟你打电话只想轻松一点，聊聊日常，你这样三番五次问我，我实在压力很大。”
      “我就是关心你一下啊，当妈的还不能问问了。”
      “关键是问了事情就能解决了吗，如果你真的相信我，就可以放心我安顿好一切的。但你最近每次都这样，我们的聊天恐怕不能继续进行下去了。我知道你的初心是好的，但这样让我压力很大，给彼此一点喘息的机会吧。”
      “……”

        后来妈妈在微信上给我发了一段小作文，通篇主旨是：妈妈就想看到你早日安排好，早放心。
        我也回了一段小作文，中心思想是：那就等我都安顿好了，我再联系你。

        大半个月后，我俩默契地谁也没找谁。再通电话时，故事已经朝另一个方向发展了。
        但妈妈还是那个妈妈，“嗯嗯我理解的，你的决定一定有你的原因，这样也挺好的，不用再折腾妈妈也放心的，省得妈妈再操心这么多……”

        那一瞬，觉得自己就是个小孩子，就想让妈妈念叨念叨我，敦促敦促我，再摸摸我的头抱抱我……

        感恩我无敌好的妈妈。

 

 

（三）“一些冷冽的明天，等着我们。没关系，让此刻，热气腾腾。”

         古老的童谣说：女孩子是用糖、香料及所有美好的东西制成的。
         虽然偶尔也会用手机给朋友们拍照，但也许一直想用更正式的方式去记录女孩子们的可爱，想让她们看看镜头里的自己究竟有多美好。
        这话说得虽然有点变态，但还好我也是个女孩子。
        女孩子本来就是种可爱的生物。我经常幻想不同女孩子搭怎样的风格合适，穿怎样的衣服可以衬出她们的气质，去什么样的场地才能拍出感觉……

        终于，这个念头蠢蠢欲动，今年秋天在我脑海中正式扎了根。
        但那时的我其实不能确定能否把幻想复刻为现实，投资回报率的不确定性也让我很是矛盾。我带着这样的纠结，同时也做好了延缓这个想法的心理准备找到了小瑞姐。
        她平和地告诉我：前期的投入很正常，你后期把这件事好好做起来，肯定都能挣回来的，期待你哦！
        我仿佛吃了一颗定心丸。于是趁双十一我入手了人生第一台单反。
        后来我便接二连三地找到身边的朋友，为她们策划服装、妆造、场地，拍摄不同的风格。不知漂亮姐妹们被拍时的心情如何，但按快门的我是极其快乐的~

       摄影路一定会难，一定有苦。但时间是照片很强有力的组成部分，我会更珍惜少女或是一颦一笑，或是跳脱可爱，或是端庄托颚的一瞬，把照片作为载体去记录当下的喜怒哀乐。这也许就是按下快门的意义。
       慢慢来，我们都会找到生活的闪光点的。

       我很喜欢的一位摄影说，“光彩又不一样的世界，可不是花钱买最贵的器材就可以有的，起码，你心里要有忽闪忽闪的光和相信魔法的勇气。”

       感谢拥有勇气的我自己，也感谢所有全力支持我、愿意赴约拍照的姐妹们~感恩~
       

二、“如果把今年的智慧和丰收带到明年，你最想带的是哪三样？”
       我：  “闪闪发亮的好奇心，不曾停歇的学习力，和忠于自我的笃定。”

（一）将“双子座的好奇和处女座的完美主义”进行到底

        也许因为毕业后的自己显得更为自由，所以想尝试的东西总是层出不穷。
        看到水彩画惊呼太好看啦我觉着我也行，于是买来颜料画纸开始自学水彩；摸过吉他后就开始嫌弃自己的尤克里里音域窄音色太脆，于是买来吉他开始自学弹唱；试过朋友的单反后，就觉着手机人像模式再也不香了，于是买来单反开始自学前期妆造、中期拍摄加后期……

        有的人可能会觉得搞这么多没用的，又浪费钱，更赚不到钱。
        但我始终觉得，我无法保证我走的每一步都是“正确且有用的”，但探索、体验、试错本就是个人系统的一部分，它们不可或缺。

        就是因为尝试过，所以发现画水彩对我来说临摹还行，创作就太有局限性了，对画画底子要求很高，我顶多图个新鲜；所以发现弹吉他带来的快乐更甚于画画，自己有音乐基础也好驾驭，于是也坚持到了现在；所以发现策划一套摄影能充分发挥我的长处，这带来的成就感让我想把它做得更好，于是更愿意学习新的妆面、新的盘发造型、新的ps技能……
        上升处女座的我也常常肝图到凌晨，但经常调色两三版后不满意第二天再重新修过，我对“处女座”的属性真是又爱又恨……

        但讲真的，这种“无用之用”反而更有可能接近自己的内心，帮助我们拓展和发现生命的真实和可能。
        新的一年，我也会将“双子座的好奇和处女座的完美主义”进行到底~

 

 

（二）接纳自己，忠于自己，爱自己

       “你知道最近世界上发生了什么吗？”
       “我不关心世界。”
        这是我和朋友间发生的一次真实的对话。

        似乎因为更多地活在自己的世界里，不太容易多想，所以只是诚恳地面对生活。也恰恰因为拥有这样的“钝感力”，反而更容易长期保持自己积极昂扬的生活状态。
        不过我们都有悲伤难过的时候，以及，我们都会害怕。
        从前，我喜欢缩小这些痛苦。用平淡不过的语气说，“一切都会过去的。”
        但现在，我会说，“不要怕，这很正常。”
        所谓安抚，并不是让情绪消失，而是给它存在的理由，和让它存在的方法。接纳情绪，接纳情绪下的自己。

        对我来说， 这些都是需要用一生学习的课题。
        迷茫时、做决定时、犹豫不决时，想一想：我想要什么？我观察到了什么？我的感受是如何的？
        要不要巨额救小猫咪、 要不要去这个城市、要不要考研、要不要结婚、要不要生孩子…… 别人的意见都是参考，人生是自己的。重要的是，问问自己，想要什么。

        直到现在我还记着门卫叔叔看我每天带yuki出去打针的眼神，但我不在乎，这是我的小猫咪。
        就像喜欢一个人时，就不要怠慢了这份心动；不喜欢一个人时，也要相信自己的感觉（当然不能太吹毛求疵这点我要改）。我坚信忠于自己是爱自己的前提，新的一年我将继续秉行。