主题：愿这努力的生活给心情铺上美丽的花路，愿世界永不荒老

木，元宵节快乐。可惜我没有元宵吃，附近也买不到，也懒得开车出去买了。替我多吃两个吧

嗯嗯，刚写完申请大学的论文，和交了70美金申请费。今晚12点截止我才递交，是不是有点拖延症。 你就帮我吃但是不要吃太多，我要吃黑芝麻馅的。

对我而言，这个周末无疑是最有意义的。

女儿的钢琴老师给女儿临时安排了一个工作，在Temecula的一个意大利餐厅弹钢琴，会支付她15美金一小时的费用，以及所得消费全部归她，还有一份免费的晚餐。女儿很兴奋，我也很高兴她能有机会锻炼一下。她所连续的曲目实际上还达不到连续弹奏2个小时不重复，老师说可以让她一试，于是壮着胆子就去试了。开始前女儿说很紧张，刚开始的时候也是极好的。我时刻提醒着她不要弹的太快，要把握好时间。中途有个老太太来问我要venmo账号，说没带现金要转小费给我们，这无疑是对她的劳动最好的认可。弹到后面开始频繁出错，好在并没有太多人可以去听。女儿说是因为后面感觉没力气了，我说那你平时在家一弹几个小时都没有说没力气啊，女儿说是因为在家里的时候不是连续演奏的。我提醒道你要连续演奏，这样才能锻炼出来力量，一会上了舞台一场音乐会几个小时才能完成。然而虽说不完美，却也极大的锻炼了她的胆量。

周日的时候带女儿去参加了一场钢琴比赛，这是她第一次参加比赛。一起比赛的都是9-10岁年龄组的小朋友们。女儿的选曲不是最难的，后面还有好几个曲目比她的难，然而最终获得了三等奖。她很高兴，也是我始料不及的。我觉得她并不是特别厉害的，曲目也不难，不知道裁判为什么要给她奖牌。也许是没有弹错，也许是听出来她扎实的基本功功底吧。自打她开始练琴，我都是要求她每天必须拿出1个小时练基本功。这一个小时就是早上6点_7点钟然后7点吃早饭再去学校，什么事也不耽误。一开始练的是基础的手指练习，后来我开始让她练习肖邦和李斯特练习曲，结果第一次练完直接把右手手腕练疼了。她以前是练出过腱鞘炎的，吓得我直接让她休息了一周没摸琴。然而随着年龄的增长，基本功还是越来越扎实。其实学习任何技能，基本功都是重中之重，跳舞也是如此。有的时候不必去仰望高处，只要做好最基本的事，就会优秀许多。

回来路上女儿一直很激动，但是也禁止我再夸她。她说她不想骄傲，因为两周以后就要参加巴赫作品的比赛，比赛结果好的话要继续参加全国大赛。她说她要好好准备。真是懂事又可爱的姑娘啊。为了她我这两天学业都耽误了。

大致讲了一下这两天的经历，不能再多了，该去睡觉了。女儿明天5点半起床运动和练琴，我也不能起来的太晚了。

谢谢美女，随便聊些琐事，这个年纪操心最多的就是孩子了。

谢谢月儿鼓励。我在国外没有根基，所以为了生活得更幸福，孩子养育得更好，必须努力才行。你们不嫌弃就好。

我那天太累了，写得语无伦次又一堆错字，哈。 今早孩子们起床没叫我，今天才感觉清醒一点。

洛杉矶冬日的天气说变就变，昨天还是明媚的冬日暖阳，气温升至30度，今日一场雨袭来，气温骤降了十几度，很多地方都下起了冰雹。对于常年居住在加州没有见过雪的小孩子们来说，能下场冰雹都是新鲜事。

作为一个北方人，我对于寒冷的天气和一场场雪是没有新鲜感的。虽然落雪很好看，然而化学时候才是真的冷。年少时也和同学们打过雪仗，在家中堆过雪人。那时男生特别喜欢用雪人砸女生，据说是对哪个女生有好感就会去砸她，印象中，我好像没有被砸过。

记忆中年少时的生活总是孤独的，朋友在某一天也离我远去，我总觉得生活在别人的指指点点中，因而我看不到有颜色的世界，我感受不到很多的善意和美好。我，仿佛总被世界所孤立。我那时最喜欢的事情就是转学，最喜欢环境就是去一个新的地方，一个没有人认识我的地方。可是无论走到哪里，我总是感受不到善意。如今想来，大家也不过是未成年的孩子，自身的三观都未形成，而成长的过程就是蜕变的规程。也是因为有着不那么美好的童年，我对于北方以及一切与寒冷有关的事情，都不太感兴趣。二十岁后我就喜欢呆在温暖的地方，没有雪落的地方，没有曾经记忆中的一切。

其实，我早已忘记了曾经的过往，也没有时间去沉浸在那些或风光或无助的回忆中。往昔岁月不过是为了成就如今的我。人生没有偶然，许多的偶然拼凑在一起就形成了必然。我必然会选择温暖的地方居住，我必然会倾心爱我的家人，我必然会努力的学习和生活，我必然会抵达自由的土壤之上，我也必然不再是那个自己。

有些忧郁和偏题了，严重和日记不相符。今日所做之事依然是学习。我开启了新章节的内容，精神健康领域的内容。我复习了有关焦虑症，强迫症，创伤后遗症，神经病症状，抑郁症等方面的内容。依然是效率高收获满。明天就要去上班了，接下来会是接连几天的排班，我真的很爱在家里学习的时光。

这段看的我感触很深，我能体会到你当初的无奈。明明那么优秀，却偏偏装作不咋样。那个骄傲的少年啊。

月儿真的是温暖的人儿呀，谢谢你的鼓励

今天着实有些累，最近排班的时候给我排的病人也比较多，照顾起来非常累。然而我看其他人并不像我这般辛苦，大抵是我责任心太重，无法放任病人不管，每隔一个小时都会去房间挨个儿查看。看见我了多少会提些要求。有个病人不重，但是要求特别多。有的时候按了灯我进去问她，她告诉我没有事。有的时候是抱怨饭菜不是按照她订的送过来。有的时候又说让我帮她看一下氧气有没有打开。或者是床的高度要调整一下，她明明自己就可以办到。这个病人别人都不喜欢她，觉得事多，我从不抱怨，他们就总是分给我，因此在医院就看到我一个人跑来跑去，有时一个上午都没有空喝口水，坐一会儿。

我总觉得既然做了这行，责任心是必须有的。有些人喝着热水翘着二郎腿也过了一天。有些人特别懒，能推就推，于是她们都找我，让我做这样那样的事。有时也是累得不行，有时也会抱怨几句，但我觉得我总归是和她们不一样的。那些混着日子拿着工资的人，她们的格局也就到这儿了。如何照顾病人，不仅病人能感受到，我相信周围的同事也能感受到。那些懒惰的人，或者说能躲就躲的人，她们的人生规划也是到头了。而我不一样，我不满足于只停留在目前的阶段，我喜欢各种尝试，尽量学习，积累经验。我喜欢看着病人一天天变得强壮，然后跟她们身边的人说我是她们最喜欢的人。我喜欢不怕辛苦而最终登上的顶峰，当有一日我越走越远而你仍在原地之时，就是我们如今的不同所致。在我读书的第一天就有人劝诫我不必那么认真，不必科科拿A，而我深知，只有认真对待，不抱侥幸心理，才能真正的学到知识。我喜欢做一个知识丰富的人，以前是，现在也是。

这让我想起了我对女儿的要求。今天下午带她去钢琴老师那里上课，老师恭喜了她，说她的学生中还没有人在第一次参加比赛就能拿奖的。然而老师又说了，那么多的比赛，我们有可能发挥好，也有可能发挥失误，没有人永远拿第一。因此不要过度沉迷于昨天的奖牌中，应该往前看。只要每一次比赛都全力以赴，自己能够通过比赛真正学到东西，那就足够了。课后，女儿也跟我说了同样的话，她说她想每次比赛都能学到不同的东西，那一刻我内心有所触动。女儿的内驱力慢慢被点燃了，真的很为她高兴。课后我问了老师为什么女儿背琴谱总是会背错，老师说每个学生都这样，她已经很好了。其实不止一次我都能听出来她对女儿的满意，上一次还跟我说如果是她的女儿这么努力，她一定会哭的。课后我将这种感受告诉了女儿，她说：我知道老师夸我，但是为了不让我自己骄傲，我就想像成这是假的，这样我就会继续努力。我竟无言以对。

课程结束后我们去了一趟Costco，先生进去买东西，我们在车里等他。我打开一包Covid-19 试纸自测，竟然希望自己是阳性，可以在家休息几天不用去上班。可惜测完结果是阴性的。我在群里跟宅悦借了她的阳性检测结果图，如果过两天真的想请假了，就假借一下她的图，装一次阳性患者吧。好歹能在家休息好几天。先生说有你这样的人嘛，我最近真的进入了厌烦上班期，但是暂时又不想辞职，毕竟只做了2个月，怎么样也要积累到6个月的急症经验啊。

我向来都是与别人不同的。

有些后悔今天没有请假，因为工作强度真的有些超出了我的预期，是我上班以来最辛苦的一天。

我刚到公司就分配给我了10个病人，后来领导说再给我一个，我说11个人我不行，她就给我减掉了一个，还是十个。因为我所工作的地方是重症，但也不是ICU那种级别的，所以要经常监测一下病人的生命体征。早上到了公司十个病人全部做完Vital sign了我还有时间吃个早饭。那时候我还在想着怎么样今天不那么累，谁知道接下来的时间可真谓紧张。大约上午11点的时候，我还在为了一个机器和另一个同事争论，这时广播中传出“Room 7，rapid response！”，接着一群人跑过来，有呼吸科的，连领导都推着个红色的机器跑过来，这种阵仗来这家医院第二次见。上一次还是我的病人，那个当时抢救过来了，而这次的最终没有救过来。人死之后自然是有太多太多的事情要处理，要给医生和家人打电话，要清理尸体，要联系保险公司，要联系墓地，还要联系机构再问问家人同意器官捐赠不。虽说事情繁杂，却也真正学到了不少东西。

上一次见到这么多人一起抢救的时候还是上一学期在医院的急诊实习的时候，那时有两个病人进来的时候都非常紧急。其中一个是肋骨中了8枪，来的时候不停地说不能呼吸。也是一帮人分工明确各自操作。有推着机器来拍片的，有现场采血化验的，有立即装“chest tube”的，我们老师帮着打了针，最后麻药下去病人就不动了。一堆医生护士在一旁操作。我因为一直都晕血，我同学一边一个站我身旁不停的问我“没事吧？”，我那时也管不那么多，有机会经历血腥场面尽量去，争取早日锻炼出来。在这个病人之前还有一个经历是病人自杀未遂，拿枪对准自己太阳穴，结果没对准，可以想象那半个脑袋都成什么样了。我去观摩了一下，不敢细看，退了出来。后来跟着老师看了片子，很明显的颅内出血。之后老师和他的同事聊天，那个同事抱怨道：拜托，下次请瞄准点。唉，虽是玩笑话，也确实令人唏嘘。

话说回来我今天的工作，除了这个死掉的，有两个去手术室的，两个转去ICU的，其中一个又转回来了，还有一个从ICU新转过来的，还有换房间的，出院的等等。到了晚班交接的时候我的事情都没做完。我在群里抱怨了一声，有几个护士学生在说还没看过尸体，会害怕吧？我说我就是晕血，尸体还真不怕。就跟我当初在解剖课第一次解剖动物时一样，我们小组其他女生不敢动，就我最先挽起袖子直接上手，我这么勇猛的人居然至今过不了晕血这一关，也是没办法了。好像别的也还好，就是受不了扎IV，胸腔穿刺，腹部穿刺等操作。看到医生拿那么长的针出来往肚子里捅，吸半天还被血栓堵住了，我愈发难受了。要怪只能怪这边医生护士技术太差了，扎个针都要左挪挪右挪挪拔出来点再扎进去点，来回找不到血管的样子，看着就难受。明儿我也去考个IV症，真把自己的毛病好好治治。

其实不完全是，我们最了太久病人的发泄桶，很多情况下自己的心态也会崩。我特别佩服那些精神疾病科的护士，我的话一天都坚持不下去。

昨天看到群里一个同行在说，其实医护这一行，就跟水电工一样，都是修修补补的技术活，只不过我们修的是人，人的话就要万分小心，不然容易吃官司。我其实有一次因为同情心泛滥差点吃了官司，后面我都是倍加小心的。

都是在不同领域各自努力的人，美女谬赞了。