【致青春】致大熊 - [ 天涯隔壁 ] - 五月吧论坛

【白堤树洞大熊先生收】

敬启，大熊先生。

转眼，离开白堤已经很久了，不过不必担心，我一切都好。我披着伪装服，融入在这里，过着从前所希望的生活，一切都按步就班地进行着。多亏了你教我的伪装术，大熊先生，无论是在白堤时装扮成一只熊偷蜂蜜、糊弄大家，还是如今伪装成一只兽，一切顺利。

虽然伪装只是伪装，我需要仔细地蒙住脑袋，隐藏自己的身形，但我还是开心地做着这件事，伪装成一只兽，生活在其间。你一定会怪罪我的，因为我是抱着戏谑与愚弄的心情，这与我们在白堤讨生活时不同。

绝不能用游戏的心情去生活，绝不能抱着戏谑的心去伪装，要认真地面对，要卖力地生活。

我还记着这句话，不曾忘记，我甚至也能想到你会露出什么表情。说到这里，我真的尊敬刺猬，他的所有温柔都用来保持距离，不伤害那些爱他的人。而我，我真的感谢你，大熊先生，你会热情地拥抱我，不介意我身上怪兽的毛刺。我明明也长了刺，却总是想要靠近他人，我渴望被拥抱，渴望被接受，所以我才会离开白堤，来到这里，披着兽的服装，过着兽的生活。我戏谑与愚弄的心情是针对自己的，我总是怀疑、总是不安，总有笑声响在深夜，那是我在嘲笑自己。我觉得自己与刺猬竟然是相同的两种境遇，我既想靠近他人，却又害怕自己的伪装被看穿，就像他其实也希望被靠近，却害怕自己的刺会伤到对方。

你说过，不要让别人觉得你欠他太多，因为每个人都是贪得无厌的。可我想，对我和刺猬来说，也许只有我们这样发狂的家伙才会这么想吧，能给予别人什么，也是一种快乐。

近来，我时常想起从前的日子，我们在一起偷蜂蜜的日子，1、2、3、蜂蜜！那真是一段悠闲又快乐的时光，我现在也能闻到蜂蜜的香甜。我过得不错，不能说不快乐，但我最近却还是常常会念叨着321，321，好像数到最后，一切都会结束，我又会回到从前在白堤生活的日子，我又单纯地作为一只怪兽生活着，生活里，有奔流不息、冬季也不会结冰的小溪，有泛着迷糊、常常把松果埋在我们各自的树洞前的松鼠，有你，也有蜂蜜。

明明，我是想当一只兽的，可我总会回忆起以前的时光。你说过，即使不当一只兽，也可以得到尊敬，得到认同，得到好多好多的爱。但我还是离开了白堤，离开了你，选择作为一只兽活着，或许，这就是我的贪心吧，即使那么多的尊敬、认同、好多好多的爱，最终都是多余，可我也还是想要得到。也许，就像伪装一天比一天难以脱下，这是一件好事，又或者是一件坏事？

回忆和思绪总会飘到我的眼前，就像春天的柳絮，怎么都摆脱不掉。可是，大熊先生，你与白堤已经离我而去，好多好多的故事，我都只有放下。其实我也明白，我总要脱下我的伪装的，越早越好。我欢乐地与大家相处，我在黎明到来之前预想了所有可能的失去与别离，我在晨曦降临、露水未去的那刻，擦拭泪眼，然后，我便套上我的伪装，永远保持我的笑容。

实在该愤然而去，但究竟是这一切太温柔美丽，还是我太深陷其中了？我呀，抽个间隙，就逃跑吧，再换个地方，撕下伪装，任他人说我的奇怪也好，任他们是循着兴趣将我观赏一遍索然而去，又或是一开始就离得远远的也罢，就这样一直脚不着地地逃跑吧。

但，唯有你，大熊先生，唯有你和白堤，我绝不是逃跑，我绝不是逃避。但，还是再见了，我唯一不愿忍受的别离。

【未寄出的信】

敬启，大熊先生。久疏问候，不知道新酿的蜂蜜酒是否依旧香甜？风与雪是否来了又去，一样的荒诞与顽皮呢？花与叶还是纠缠不休，一直在争吵嘛？

转眼，离开白堤已有很久，我披着兽的服装，融入在兽的环境中，过着从前我所希望的生活，一切都按步就班地进行着。多亏了你教我的伪装术，大熊先生，无论是在白堤时偷蜂蜜还是如今伪装成一只兽，一切顺利。

大熊先生，谢谢你，不介意我的毛刺，会热情地拥抱我，但我不再确定自己是否愿意再被你拥抱了。因为我的毛刺越发地长了，越发地适应我的伪装了，每一天，我都可以发觉我的伪装服越发地难以脱下。我好像真的变成了一只兽，像一只刺猬。

可，即使，即便，我的确想要变成一只兽的，这是我离开白堤时的愿望。但我总会想起从前的日子，还记得我们数123的游戏嘛？1、2、3，蜂蜜！那真是一段悠闲又快乐的时光，有着蜂蜜的香甜。可我近来总喜欢倒着数3、2、1，3、2、1，好像数到了最后，一切就都结束了，我会回到从前在白堤生活的日子，我又是只怪兽的日子。明明，我，想当一只兽的。

你说过，即使不当一只兽，也会得到尊敬，得到认同，得到好多好多的爱。可我那时总觉得，如果我是一只兽的话，即使得到太多，即使多余的那些注定是多余的，但我也想要得到。不是你说的像妖精折了翅膀，白鸟化作水仙一样，而是和鱼人刮去鳞片一样，我只是单纯地不是自己就好。

我越发地像一个兽了，迅速地，笨拙地，甚至令自己厌恶地，转变着。从前，我愿意也可以正视着所有兽道谢。可现在，我会先侧过身，然后说谢谢，因为我怕我的伪装被看透。我变得愈发孤僻、乖戾，变得越发地抵触一切，越发地捉摸不透自己的内心。

我变得像一只兽了，是否也越来越不像自己？这就是长大的过程嘛？大熊先生，我记得你和我说的：

一切都是自然而然的，那是一个春天，我在一棵四季常青的大树下面乘凉，蒲公英飞到了我的鼻子上，让我打了好大的一个喷嚏，那真是一个好大好大、从来都没有那么大的喷嚏，大树落下了不少去年未落的旧叶，春天一下子到了夏天，我从一只小熊变成了一只大熊，大家过来拥抱我，庆祝自然而然发生的一切。

要是我是一只熊，这一切是否就会简单一些？而不是像流浪的雀、苦劳的蚁，又或是徒劳的鼠一样。我好容易才从白堤走到这里，好容易才让自己像一只真正的兽了，我的心却好像变得愈发怪异、扭曲，肆虐着，咆哮着。

大熊先生，近来，我才发觉一件事。你与白堤已经离我而去，我适应了你们的离开，一如我适应伪装服一样，所有的快乐的故事也都已离我而去，我能做的只有头也不回的离去，但仅仅这样，就好像抽光了我所有的气力。我已预感到，未来的许多岁月我都不会有家了，不会再去奢望爱与被爱，不会再愿意展示我的心。在这里，在这个我变成了兽，却失去了容身之处的地方，在这个我生活了很久，却还是叫不出它名字的地方，我抵抗着，我呼唤着。

我决计要忘掉过去，也决计要脱下伪装，却怎么也忘不掉，脱不下，一定是一切都太温柔祥和了，一定是我太无力懦弱了。但我想我会做到的，拼尽全力吧，如果我做到了我就告诉你，如果我做不到，那你也就收不到信，但一定也会满心期盼地等着吧。

还请放心吧，大熊先生，即使很疼，即使很痛，哪怕我这一生，都只是恍惚的期待，我也决定好，要好好地走下去了。

【无聊，与闲话】

我一直很奇怪，自己为什么是这样一个怪兽。但其实我也明白，从那个梦见在门前的青石阶前跳跃、躲在被窝里哭泣、被打在邻居家房子上的红色闪电吓了一跳的自己开始，我就是我了。一到冷静下来，我便会戏谑地看待自己，无奈地反省。也许，这是因为我一直缺少对自己的认知吧，兴许这就是假装着温柔与和煦，却又不掩饰暴躁与焦虑的自己吧。我缺少很多东西，一如我近来缺少睡眠的近日，脑袋昏沉，知道缺口却无法填补。但我想我还是不要这些了，这些短暂的、苦涩的东西，与其享受一场短暂的雨，倒不如一开始就渴死在沙漠里。

我以前与朋友说过，赤子与琉璃的心，是真的珍贵，但这些都扔了吧，兴许一开始就不存在吧。自私自利，那就可以只爱自己，自暴自弃，那就可以不再伤心，自高自大，就不必担心别人的心情，还要加上厚颜无耻，不向任何人奴颜婢膝，但怎样都要能屈能伸。也不错，真好。因为擅自爱上别人，把自己的感情强加给别人，一点也不好。我们要先深刻地爱自己，再深情地爱身边的人，然后才能等待有一天你爱的也爱你的人诞生在你的生活里。但这样太好了，人又是贪得无厌的，所以其间一定要有许多周折，因为你的贪得无厌，也因为你的无理取闹。

那，这就是我在这里发的最后一点闲话了。最后一次，像个傻子一样写点这样的那样的故事，以后所有的一切，都放在深不见底的心里吧。