标题：【星晴】小猫，不会喵喵叫……
看到一篇写小动物的主题帖，忽地涌起些难过，很大程度上与天气有关。今天是阴雨的，音响里正播放着杰伦的歌《外婆》。便说说外婆、小动物与星晴的心情。
童年时期，母亲经常会将我送到外婆家过个假期。这些记忆里，除了外婆的慈爱与勤劳，便是夜晚的星空，印象最深刻。晴朗的夜空，星星闪耀，便是星晴吧。
那时候，我们那，出嫁的女子过得好不好，与娘家能不能出力，有很大程度上的关系。比如，娘家能帮忙带孩子。似乎，现在很多也是哈。不过，母亲那一代，与我们现在还是不同的。
母亲兄弟姐妹很多，外公很早便过世，听说那时候我才出生不久。
母亲说起来感情是复杂的，一方面是早早失去父亲的庇护，她失去了父亲的爱；另一方面，是她还有两个幼小的弟妹未成年。外公去世，外婆都来不及太多悲伤，只叹一声，命如此苦。可见，外婆是非常坚强了，因为除此之外，别无选择。母亲，她也非常要强，认为只有这样才能过得好点。
对此，我在一定程度上表示赞同。有一部分不赞同是因为，她的感性太多，理性也被迫多，可是，平衡力配不上前两者的需求。就如同她教导给我的一样，为此，我苦苦寻求了许多年，才能在一定程度上，保持内心的平静。
好比那些年，无论多么贫穷与疾苦，她们都愿意养着一个小动物，土猫、土狗这样的，以此来保持自己有能力怜悯弱小的感觉。现在，我觉得这样也很好。与家禽家畜比起来，这样抓老鼠与看家护院的，也需要余粮才能养得起的。毕竟，它们不能吃。我妈坚信，猫猫狗狗是不能吃的。
有一次，母亲回娘家看望我外婆，回来下着大雨，母亲将一只孱弱瘦小的猫放在我床边的杂物箱子上。
我看着瘦弱被雨水淋湿的小猫，同情心泛滥。我很想好好照顾它，养活它。可连幼小的我都看得出这只猫怕是不好养活了，母亲竟然还将它冒雨带回来。
母亲与我说：外婆见它可能活不成了，让带回来，看能否多养几天。母亲也知道难得养活，将它交给年纪十岁左右的我。我竟然也幻想着经过自己的细心照料，小猫能好起来，以后将我们家的老鼠都制得服服帖帖的。
为了试图让小猫好起来，我找出家里能给小猫用的，厚实一点的布料，给它做窝，希望它暖和些。可它真的太瘦弱了。令人心疼，无奈又可怜。刚刚到新的地方，它甚至都不愿意我的手抚摸它，它不愿意安然呆在窝里。我想它可能又饿，又不舒服。它只是有了力气就发出可怜的几声叫喊，我感觉，那时候，我的心都要碎了。我竟然没法照顾好这样一只病弱的小猫。地面太潮湿，不适合它，我又不能将它的窝放太高，怕它摔下来。它这么瘦弱，再摔，便更没救了。差点将它放在了自己的床上，好在，我保持着理智。因为，母亲是绝对不会允许的。她会骂我的。没办法，还是放在杂物箱子上吧。
将它安抚在窝里，我便去屋子前面的池塘里给小猫抓鱼，弄了半个小时左右，抓回来几条指头大小的鱼，用铜罐装好，放灶台里煮给小猫吃。当我兴致冲冲的给小猫端去拌有鱼汤的米饭时，小猫根本吃不下。我受挫极了。
我想，我也没办法了。
很快，我便放弃了……
母亲说，她会给小猫喂食的……
之后我便天天上学，渐渐不再对小猫这么用心。因为，我也接受了它可能活不长的命运了，它根本吃不下食物。我幻想着若是有奶喝，小猫或许会好起来，可那时候，我们小孩子都没有奶喝，何况一只猫。那时候，我妹妹也很瘦弱，母亲将她送到了谁家去养，我都不记得了。
如今，我依然会去想，为何母亲这么心软，又没有能力去养活它，带它回来干什么？释放一下自己的善心么？也对，没问题。
可我一边被教导着要量力而行，一边又被教导着尽力善待周围的生命。我特么滴，连自己都不会照顾。我还要家长照顾呢？
记得也是那时候，也可能是之前吧，祖母生病离世的前后。附近医疗条件差，根本治不了祖母的病，便只能眼睁睁看着她病情日益严重，直到离世。前后不过一年左右。
年少的我，根本就没有办法一边体会现实的残酷，一边保存对周围生命的善良之情意。至今，依然时时痛苦着、无奈着，一边流泪、一边坚强着。
至今，我也不愿意养小动物，若是小朋友要求，我便说，你自己有能力照顾它们你就养。
我告诉自己，我讨厌一切有毛的宠物……我不需要以此来保持自己有怜悯弱小能力的感觉。
我妹妹也捡回来过小动物 但是活得不长久 因为被人弃了的多少有点毛病
这感觉确实令人难受。
还是要为妹妹的善良点赞的。
刚刚又想起来了：认清了生活的真相，依然热爱生活。
也许有一天，看到身边哪个人，养了可爱的小动物。温暖、安静、可爱，美好……
便发现，那些令人难受的经历都已经消融在了岁月深处……