标题：【孤勇者】无题

又在半山住了半个多月。
这地方外省人或许不知，杭州的歌灯应该是认得。
其实这儿环境真的很好，算得上风景区，只是往来的人，多数没有了看风景的心情。都是带着相同的焦虑，又各不相干的疾步奔走于各栋大楼。
我并未有多少奔波，也没有过分愁苦，只是少了第一次那种强烈的求生欲望。很奇怪，就隔了没几年，心态很是不同。那次心里头仿佛憋着一句话，类似哪吒的台词：我命由我不由天。是决不信就此被打败的。
也可能这次的敌人太凶恶，有些力不从心了。
也可能这次真的与自己和解，或者是投降了。
不想再像第一次那样，努力科普使劲营养，有体力就去锻炼……
有些平静，有些些认命，已经交付与医生，我思虑再多又有什么用。
我本就不是什么孤勇者，充其量算个自我认定的伪文青，和逐渐不喜欢热闹，拒绝社交的宅女。
因为怕闹，还是想走关系要个特需病房。但没办法，有时候有些事，不是钱的问题。

不过住进三人间靠窗的床位也挺好，可以看到大片半山的景色，还正对着山上的教堂。坐在宽敞的飘窗上，看山顶的云雾缭绕，也是赏心。
比起紧贴卫生间的进门床，还有夹在两张布帘间的第二床，我几乎是让他们羡慕的。而更让我不像孤勇者的是，不时来看望的亲戚朋友，每个人回时会留下很厚的红包。看护阿姨不懂简炼，翻来覆去在夸你们家人都好好。其实我在自己家族定位就是：保护动物。被亲人们呵护着，被同学关怀着，虽然太重的爱会有一种无以为报的压力，但没有了这些，着实也是悲伤的。
第一床，在水滴筹，已经动了两个大手术。他老婆给我看单子，让我不要出声，我就配合着演戏。他其实已经转移到肝和远端淋巴了，有次阿姨打水回来跟我说，那家的女人在开水房吧嗒吧嗒地掉眼泪。
第二床，出院时和他妈妈吵了一架。因为还缺三千块钱，在不停打电话，他妈妈中间揷话，要不问谁谁借点。他们说着我听不懂的方言，大致意思能猜明白。作为病人的儿子在那刻突然爆发：“你晓得什么，我们现在的关系，怎么开口，你以为现在借钱那么容易，谁给你脸啊……”这个儿子对着妈妈咆哮了几分钟，虽然隔着帘幕，还是让我感到了十分十分的不适。医院真的不是好地方，太真实，太残酷。
我只能塞上耳机，挨着窗台边，看看远处的山和一层一层翠绿的茶梯。心情再压抑，总要想办法让自己释放，能快乐起来就更好了。拿去的史铁生的书没有看，却下了一场游戏，感觉可以让自己分分心，能够短暂地忘记自己的病，也是好事。
还有就是来这里写一期杂文，汪曾祺说过：一定要爱着点儿什么，恰似草木对光阴的钟情。写字，无论是用钢笔或是键盘，算是我荒废生活中仅剩的一点爱好了。
妈妈看见我拿着手机，又是不好好休息，总埋怨几句，却也不会阻止我。
记不得几时来这里的，只是好久没来了，不知道以后还会不会再跟着写。

嗯，现在且写吧，题目是孤勇者。其实大部分人都不会成为孤胆英雄，在浩瀚的宇宙中，我们只是一颗尘埃，那就顺应着万物的生长、轮回、湮灭，随缘去到我们该去的地方。或可以以另一种方式继续灵魂之旅，又或者留在了哪座桥上，哪片云端，哪抷土下……不管老天会安排我去哪里，当下只想尽量做些自己喜欢的事。就像现在，揷着管子，挂着好多点滴，还是要写字。钟情于文字，哪怕句子不再美好，心态不似从前，我也要有始有终地爱着它。
歌灯，开心么，我还是回来写了一期└(^^*)┐ ┌(*^^)┘

欢迎回归

周年庆那会我看到你的时候 脑海中蹦出三个字：活久见

红红是最棒的

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强迫症好焦虑，要怎么排啊。。。

勋章，得瑟中心，可以调顺序，我和聍聍的都是五个，刚好够一排

为什么要做孤勇者呢？反正我觉得我自己，是做不了孤勇的。