原谅我过去不懂
关于生死，我曾经没有概念，大概我从小就害怕这个词，所以我从不敢去细细思索这个话题。我很小的时候，脑子会闪过要是我死掉，会是怎样的状态，只要一想到天地间再也没有了自己的意识，我就会生理性心慌，以致我会主动打断这个思想，不再深入把自己代入其中。所以吧，关于一个人，自己身边的人，或者自己在这个世界上消失，我是逃避的，我不觉得我会面对这些状态。
父母是挡在我们和生死之间的一道墙，这句话是我在2019年才看到的话，那时候的我已经开始慢慢懂得这句话了，那年开始我每个周末都爱跑家里一趟，哪怕回去和爸妈没多少话说，大概我心里会好受很多。这样，是不是可以弥补我曾经和我奶奶相处的时间。
我奶奶老人痴呆的时候，我还在读大四，第二年奶奶好转了些许，那时候我刚毕业在外工作，一年也回不了几次家，每次回家我呆在家里的时间也不超过三天。直到后来回到家考公务员的那段时间，奶奶精神已经没前两年好了，经常叫错名字，说话也是乱说话，时间长了我也会不耐烦地回应她，有时候我看书或者是和妹妹玩，没有理会她，她就像个小孩子静静地坐在我们旁边，只要我们和她说话，她就好开心。有时候她还像小时候那样给我们塞钱，一块钱五块钱，我们不要，她就假装很生气，那时候我们总是在笑奶奶说，我们都长大了，不需要这些钱了，这也买不了什么了等等。有时候我总觉得奶奶总觉得给了我们钱，我们就会陪着她，在乎她。
为什么那时候我从来没有醒悟过来，我们能陪她的时间，每一天都在倒计时。她那时候也时常在我们耳边唠叨，奶奶没用了，奶奶老了，奶奶都是半脚踏入棺材的人了。我们只会安慰说，奶奶不要乱说，你还能活很久，你想太多了。我们真的挺差劲的，完全不懂奶奶那时候的心思，那时候奶奶清醒的时间还是很多的，我们缺错过了那两年。后来奶奶越来越糊涂了，行动也越来越不利索，我妈妈希望两位伯伯家也参与轮流照顾她，但是她的儿媳们都不愿意，个个都有理由推脱。妈妈也失去了耐心，也不愿意照顾了。那两年大家庭的争执计较逐渐多了起来，养老的问题可真是难，奶奶女儿们不愿意请护工，怕护工欺负奶奶，而奶奶的儿媳们被动地照顾奶奶，个个都是怨言，不是推脱就是找借口把奶奶留在我家，然后每天拿点吃的过来给奶奶吃。
那时候我时不时被这种状态弄得心情特别差，我妈妈年轻的时候因为没有生到儿子确实不受奶奶待见，也被奶奶欺负了大半生，她不愿意一直照顾奶奶我能理解，不过妈妈是个性格软弱的人，姑姑们哄一下她也无可奈何，但是那时候我自己挺清醒，特别讨厌这种氛围。我也是刚在家工作的了，我很愿意奶奶在自己家，但是为什么别人就不愿意？又或许在我家请一个护工照顾奶奶多好，又或者大家轮流照顾奶奶多好。我不喜欢姑姑们对我妈妈道德绑架，还不能公平对待，凭什么奶奶不能在伯伯家住一下，每家都在附近，方便得很，能拿着饭过来怎么就不能住在他们家？总之那时候我的心态在当时大人们各自不愿意的氛围下，却忽略了奶奶的感受。那时候的奶奶多像一个没人要的小孩，在我家，我妈虽然吃喝拉撒都会照顾到，但也经常说她，她就像一个做错事的小孩。
2018年，最后的一年里，最后一次进了医院，出院后就由我爸和二伯亲自带奶奶回到老家照理她，也是最后那年，我才渐渐开始懂得，奶奶的时间是真的在倒数了，我每周周末都回一趟老家看她，给她按摩揉腿，她每次看着我都只会流眼泪，一句话也说不清楚，那一刻我真的特别后悔，我早些年把她的话都当耳边风了吧，现在想知道她想说什么，都实现不了。我不是个好孙女，原谅我过去不懂，直至奶奶走的那两天，我是真的明明白白地感受到了一个人在这个世界上消失的那种恐惧和难受，我没有在有限的时间里好好陪伴她，陪她说说话，理解她每句话里的心情，也没有陪她去她想去的地方，更没有带她去好好玩乐。
她走后的一个月里，我总是不能接受这个结果，接受不了这个世界上没了她，也接受不了我对她的忽视。儿时她可是最爱我和妹妹的啊，哪怕她有多少重男轻女的思想，但她对我和妹妹是真心宠爱的。
原谅我过去的不懂事，奶奶，我又开始想你了。