标题：一区三轮评文——不太圆润，需要盘一盘 
玉魂——宿命篇（三） 5分
撞鞋 6分
琴调 5.2分
地铁二号线 9分
官运十年 6.5分
破冰 4.8分
风中之城 6.3分
不惑 5.5分
玉魂——一旦失去节奏，作者你的弱点就显现出来了。
第一轮的作者是游刃有余的，他很有野心，打算在群杀中架构一个庞大的连续剧，一个集多角恋、两三代人宿世恩仇、悬疑、探案、伦理等诸多元素的连续剧。所以我不会苛求第一轮的作者必须给出一个完整的剧情来，即使你拿出一个不完整的情节来，我依然给你全场最高的分数。
但当第二轮、第三轮的文出来之后，作者失去了第一轮那种稳健感，因为你已经发现，按第一轮的节奏来写，你四轮写不完这个故事了——按照第一轮的出场人物数量、情节容量、时间跨度，这至少是一篇十五万字以上的长篇小说，单独出书甚至卖IP拍电视剧的节奏了。于是从第二轮开始，你失去了节奏，开始赶工，到了第三轮，赶工的问题更加严重。
所以，才会出现了很多只有对话没有对话人的片段出现。
所以，才会出现那么多用对话推进剧情发展的情况。
所以，剧中人物才会出现该抒情该回忆的时候没有任何表示——比如吴用突然知道自己爹是谁的时候他本该激烈异常的心理活动，比如陈教授回忆妻子的时候那些本该有的情绪，比如陈前在知道恋人和自己是表兄弟时那本该天崩地裂的情绪。
所以，剧中人物的感情发展才会这么突兀——第一章里灵气四射的欧阳，完全失去了光彩，如果没有第一章，单独看后面两章，欧阳对陈前压根就没有感情。
所以，陈前和李警官在捡到欧阳的录音笔之后，陈前表现出的关心和慌张太过勉强。
所以，李警官对陈前的态度转变太过突兀，丝毫没有征兆就去找男主要求他当线人，理由竟然是——她妈被双规了？？？
所以，老欧阳的发疯才显得如此突兀，连一点铺垫都没有……
诸如此类，太多了。
我估计作者为整个玉魂的故事写了不下三千字的提纲，但第一轮写完之后，发现自己根本无法在五~六万字之内解决战斗，于是现在就有了用三百字的正文写出一百字提纲的内容。真的，难为你了作者。
现在的后果是，第一章无比精彩的欧阳妹妹和陈前，在第二回第三回里，完全成了纸片人，除了推动剧情发展外，他们失去了任何意义。而其他本该和他俩一样精彩的人物，比如吴用、比如陈教授、比如李警官、比如杨筱柔，也都统统成了纸片人。
其实在五六万字的篇幅里，你可以砍掉一半人物的。
给作者最后的建议，尽快收尾，然后去改文，按第一章的节奏，扩充到15万字以上的规模，我相信是篇非常出色的长篇小说。
地铁二号线——接近满分但稍有缺憾
在这三轮里，这一篇，是抓一个人心态抓的最准的。当然，作者对自杀的观点稍微有点偏差，自杀除了装出来给别人看之外，无一例外不是因为——抑郁症！因为本官评就有抑郁症，曾经在最严重的的时候也有过轻声的念头（一丢丢），抑郁情绪每个人都会有，但习惯性的抑郁情绪就会形成抑郁症，抑郁症是一种向内用力，跟自己较劲的持续性的情绪，严重时的确会产生幻觉。所以虽然作者的表达有一些偏差，但这个感觉出来了。想自杀的人有时候就是会跟着幻觉，跟着自己的感觉走。
然而在故事里，两个抑郁症患者相遇的时候，作者却用了阳光普照的语言，用强烈刺眼的语言一举解决了两个人的病——并不出乎意料，非常合情合理，在救下夏天之后，男主一下子想到孩子了。
本评委当初最抑郁的时候，确实是想到孩子就不敢死了——这一点作者抓得非常准。
当然，我前面说了，本文并不是没有毛病，在后面，两个人相恋的时候，发展得有些快，铺垫少了一下，渲染少了一些，虽然不影响整体，但是稍稍不那么圆润。
官运十年——为了死而死，这不太好吧？
从题目和开头我们就看出来了，林海在十年头上，肯定要倒霉。
所以直到林海死之前，作者给的铺垫太少了，所以我们会有林海为了死而死的感觉。前面，洪海燕、小陆、岑晨几个人反复出现，如果在他们身上放一点伏笔，最终导致林海死或者倒霉，效果会比现在好。
虽然岑晨最后出现在墨镜男之中，虽然他是第一个动手的保镖，但是，我觉得他和林海的死依然是弱相关，并不是那种宿命般的关联——或者说，岑晨出现在墨镜男之中有必然性吗？
林海的死，是因为杨波的随手一枪——且不说这随手一枪巧到如此之巧，要知道没经过专业射击训练的人，超过五米命中目标都得靠运气——而这随手一枪就要了林海的命，这种概率杨波几乎可以专业去买彩票了，所以林海的家人最后嗯岑晨不依不饶是几个意思？
而且警察听见枪响的时候冲进去，难道就那么直愣愣的吗？这还真不怪岑晨了，林海是傻啊，白干了这么多年警察了。
嗯嗯，当然我觉得作者为了设计这个情节还是花了不少心思的，我只是觉得，这个情节处理不太圆润。
其他几处，比如岑晨的二，他的直来直去——如果真是二到这种程度，那么撞到学姐和林局的私情，难道就一下明白了然后就退却了？林局为了吓退岑晨就不能想别的办法？万一这孩子接着犯傻把这事儿告诉林太太我看林局怎么收场。
另外，作者的老董的看法，到底是世外高人还是江湖骗子？大概应该也许是江湖骗子吧，如果是那样的话，你真的没必要用这么宿命的标题和情节去处理，完全可以让林海最后受伤残废，退居二线——在病床上，林海可以名正言顺的呵斥迷信的妻子：什么狗屁的官运，完全是让老董碰上了！
另外，在林海十年官运亨通的过程中，他的性格是乱的。整篇故事，最出彩，而且前后人物性格统一的其实是迷信的老婆和二货岑晨。
撞鞋——故事是好故事，但处理欠圆润
嗯，前两轮的关键词是丰满，本轮的关键词是圆润。撞鞋，就是个好故事，但处理欠圆润的典型。
首先，是视角问题，如果以赵新群为视角，那么可以整篇都以赵为视角，她可以大胆的猜测，大胆的以最大的恶意去揣摩自己的继母——一定是你杀了江鹤，这女人太恶毒了。是的，以赵新群的嘴说出这样的话一点问题也没有。在她看到江鹤上了自己弟弟身的时候，她可以看到继母发了疯似的忏悔，发了疯似的把锅推给任何人，然后赵就可以继续往最恶毒最下贱的方向去想她的继母。
如果是继母的角度，好，那么各种噩梦就要出现了，各种睡不着觉就该出现了。而但江鹤出现的时候，一下子尿了裤才是最好的表现。
这就说到本文的另一个问题了，赵和继母在遇到这么恐怖的事情时，表现得不够恐惧——面如土色，脸色苍白，惊慌失措，磕头如捣蒜，一屁股坐在地上，声嘶力竭的请求原谅才应该是正常的表现，不光是继母，赵新群一个二十出头的小姑娘我相信一定也会吓得花容失色。另外，从作者的表述来看，江鹤的死，在洪敏华心里始终有着深深的愧疚，在儿子的灵魂显灵的时候，她最怕的是儿子来找自己报仇，所以，作者你看看心中的表现，是不是还是太平静了些？
大喊大叫，撕扯自己的头发，说“妈对不起你，可这不怪妈，怪某某人”“是妈对不起你，可你弟弟是无辜的，你要上就上妈的身，放过你弟弟吧”，没错，在这种情况下，谁还能冷静啊？作者，洪敏华的表现还是太平了啊。
而且，知道最后，我都没弄明白江鹤到底是怎么死的。赵新群怀疑江鹤是他杀，那么，江鹤这次回来，为什么没把凶手带走？我们不讲迷信，讲因果，江鹤杀回来把凶手带走不是最好的因果报应吗？既然江鹤都变鬼了，那还有什么可顾忌的呢？已经上了活人的神，闹得鸡飞狗跳了，别闹一半就走啊，把杀人凶手揪出来再走啊？
在江鹤离开之后，大家是不是把赵新星给忘了？这件事他才是最倒霉的受害者对吧？结果大家的注意力都在死鬼身上，把这个本该得到关心的孩子给忘了？
总结：故事是好故事，但作者在人物形象和情节处理上，还有点欠圆润。把因果效应弄的更强烈些，在人物的爱憎上更大胆些，我想会很好。
琴调——作者你的主题是什么？
罗剑到底应不应该听她爹的？听了，她得到幸福了吗？那么她爹说的就是狗屁。如果我是罗剑，在儿子死后，听她死鬼爹说了那么一通废话之后，非把琴摔了不可——要不是这演奏这倒霉乐器，儿子还不会死不是？
而且老罗的那封信，早不被发现晚不被发现，偏等小墨死后才被发现——糟老头子你是不是成心的，啊？
还有，罗剑和她爹闹别扭。好，青春期是吧，叛逆是吧，跟糟老头子作对是吧？没问题，可你和姓唐的上床这也太草率了吧？啊？
罗剑可以草率，作者你不能草率啊，得有铺垫啊，得有伏笔啊，姓唐的出现的时候起码得带着五色祥云才对吧？这么简单的上床，难道是臭流氓给罗剑下了春·yao？
我们不能为了写死人物而写死（比如作者写死小墨），更不能为了上床而上床啊。
所以最终，我真的不明白作者想表达的中心是啥？琴的重要性？它能给弹奏的人带来幸福或者说心灵上的宁静？
也没有啊！
不惑——弯拐得太大容易翻车
这篇文章的评语挺难写的，很像一个美女，鼻子、眼睛、眉毛都好看，但是凑到一块儿怎么看怎么别扭。原因就在于，最后作者的那个反转，弯儿太大，整篇文章翻车了。反转，在前面一定要有铺垫啊。
你让贺庆华在事发之前接到几个神秘电话，语焉不详也是可以的。当然，你写了贺收到一个短信，但是，不够啊，这种线索不能叫线索了。
刘一芃出让股权一样突兀，没有任何一个大老板会这么玩儿的——你以为是泡小姑娘，没事儿玩惊喜？这搞不好能把公司弄垮了好么？嗯，没错，已经垮了。你可以有舍有得，但是，弯不能拐那么大——这回好，连自己也折进去了吧。
而贺庆华的造假……说实话更没道理，就算刘一芃不给你股权，你这么做也没道理啊？按说平时，刘一芃在作者的描述里对贺庆华还是不错的。当然，如果作者你安排一个贺庆华母亲癌症，孩子白血病之类的坎儿，这就合理多了。而现在，贺庆华仅仅是因为不富裕——太牵强了。就算廖鑫和刘一芃都对贺庆华有恩，这种做法也……
对错放一边，太牵强了吧。或者说，在这个时候，你写一段贺庆华的内心独白，哪怕是贺庆华给自己洗地也好啊。
之前我在一家公司，工会收集大家的意见，有人写我孩子每月学费好几千，我交不起了。这个时候我的领导就笑了：想涨工资不能这么写啊，老板直接说你换个便宜学校不就得了？
贺庆华，我就想对他说这句话，你特么不会不让你孩子出国念书？在国内念书会死？
总结：作者想反转一个大的，结果不但读者蒙圈了，自己的车也翻了，而且作者没系好安全带——变空中飞人了……
风中之城——意识流写法变成了自述体写法
大概是《归来仍是你》的作者吧，这篇文比归来手法上熟练多了——但这不能叫意识流，应该说是自述体，或者说是第一人称报告文学的形式。这种写法，比归来就舒服多了。
一个女人对于爱情和婚姻的感觉，我个人觉得大体上是到位了——当然我是个糙汉子，也许并不到位也说不定
而我认为不到位的地方是，一是女主对胡、詹那种由浅到深的爱是看出来了，但对于老公的出柜，女主的心态刻画得还是不到位，那种崩塌感没有体现出来。另外，当她知道老公出柜的事实后，难道不应该更热烈的投向詹的怀抱吗？
二是对于唐的感情，如果作者没有篇幅去刻画，那么干脆就别让唐出现就好了，如果出现，那就也让他轰轰烈烈，让女主在詹、唐之间难以抉择，唐的存在才有意义。现在这个样子，唐真的很多余。
而结局，依旧是为了大团圆而大团圆，和归来仍是你一样。当然，作者处理胡凯歌比处理无业男好很多，起码那种无微不至的关怀是有了，但是，依然有点突兀。
以上其实算鸡蛋里挑骨头吧，我很喜欢这篇文，给了第三名的分数。
破冰——父女之情，刻画得太弱，欠圆润
嗯，本文主要想表达的是父女之情，是父亲对女儿的爱。但是，文中太刻意突出女儿的个性，而掩盖了父亲的爱，于是有了中喧宾夺主的感觉。
另外，恐高在文中除了最后坐飞机时用得着，其他的时候毫无意义，这个设定没啥必要。
<!--[if !supportLists]-->第三，<!--[endif]-->女主和丈夫之间的不和谐，虽然是背景中的设计，但在此文中没必要出现——无业男的出柜与本文主题毫无关系，相反，他应该是撮合父女之间关系的主要桥梁，这一点，除了最后打鸣谢一般的一句话：看你爹去吧！之外，丈夫的作用是零。
前三分之一，那些放风筝的情节，是为了体现恐高症？我觉得没啥必要，整篇文章的结构，因为风筝被弄乱了。
真正对主题有帮助的情节，就是报社那一段，但因为女儿强势的性格，父亲的爱被这种个性压下去了。如果是女主在离开报社后，工作四处碰壁，几次委屈得要哭了，但父亲悄悄的帮助让女主有惊无险的渡过难关，在女主知道父亲的用意后，虽然心里波开浪裂，但嘴上却死也不肯说父亲一句好话，这样处理就好多了。现在作者的处理，女主碰的壁还是不够，一定要让她遇到自己摆不平的事儿，父亲的援手才有作用。
而且，体现父亲的爱，不见得非要是父亲靠权势给女儿铺平一切道路，很多小的细节，是可以体现的——比如偷偷到学校送吃的，偷偷找女主的老公谈话，塞给他十万块钱之类——这些都是可以用的。
