师父说修禅的人都是不应该有凡心的，七情六欲皆清宁，但见了他我总是忍不住便心头颤栗，其实我也根本就没有见到过他，我只是菩提树下一个小小的教徒，我怎么能看得到天宫的波澜？我只是不断的听说，听师兄们谈起，谈起他是那样的胆大包天，目无法纪，竟然敢到王母的蟠桃园中盗取灵桃，竟然敢在玉帝面前叫嚣争强，师兄们都说他是死定了的，一定是没有好下场的，只怕最后将被玉帝打下十八层地狱永远不得转世，更甚者也许将会飞灰烟灭，再也不复存在于三界……

关于他的议论一日多于一日，我的心也随着师兄们的推断一日比一日紧张，却丝毫不敢露出声色。那一日，忽又听说，他，竟然没有被打下地狱，竟然得为保全心神，竟然、竟然与玉帝称兄道弟，封作“齐天大圣”……我心中长舒一口气，脸上不自禁竟笑了出来，瞬间，我呆住。师父轻轻叹口气说，“枉修了五百年精身，终不敌这一线情关，你尘缘未了，六根未净，还是暂且下界去吧。下界之后望你好自为之，勤加修炼，早渡情劫，在你堪破情关那一日就是回归菩提之时。”我痛哭失声，五百年的修炼从此枉化春水，但我知道我渡不了那一关，我是关心着他的，我已再不能在菩提树下静心打坐念佛了，为他，即便再等五百年也是值得的。

告别师父，我坠落凡尘。我在一座山前停留下来，山上深处有古木，近处有松林，山青草绿，流水潺潺，鸟语花香，一派悠闲恬静，世外桃园的景色。就这里吧，世间之大，本没有我的容身之处，我本不属于这个空间，就暂且在这里等待我的一世情缘吧。我静坐着，我等待着，我依然在念经做课，丝毫不敢马虎，我知道我的小小道行是远远配不上他的，我必须勤做功课，我必须不断拉近和他的距离，我必须让他能够看得到我……一日一日，我静坐着，我期待着，我远比在菩提树下更加用心，更加安静。

……

未完待续。

第51届【天龙八部】风云游戏第四轮六脉神剑帖杀天山童姥(杀)

从没有仔细的想过将来，聚贤山庄少庄主的身份还需要再考虑什么前程吗？从没有过多的谈及武学，聚贤庄少庄主的地位还需要再苦练什么武功吗？二十岁之前，我是快乐的，简单的，幸福的。白日花间游，夜晚酒里斗。我以为，日子就是这样的，单纯而快乐。

直到那一天，名满天下的薛神医突然来了，府中上上下下一片肃静。我愕然，阎王敌素来与伯父爹爹们交好，每次光临，府中惧是欢喜不已，既为叙旧，也为庄中老小在江湖上又添一点面子。只不知这次，为何伯父爹爹的眉头这般紧锁？

我依然逛着我的烟花路，府中的沉闷与我挨不着。伯父和爹爹们会处理好一切的，又能有什么乱子？

终于还是知道了，那一日爹爹特地把我叫了去，“坦之，此次英雄大会，虽说豪杰众多，高手如云，定能擒得住乔峰那恶贼，只是，人多手杂，刀剑无眼，你切记要小心谨慎，不可伤了自己。”伯父亦道：“坦之，你也不小了，也该在江湖上见见世面了，明日的英雄大会就带你去见过一干老前辈们，日后或聚贤庄不幸出了什么乱子，你也有个投奔和求援的去处。”
我不禁觉得好笑，什么事竟让爹爹和伯父也如此的担忧？聚贤庄响彻江湖几十年，又有谁能小瞧了去？更何况还有一个交情深厚的薛神医？

爹爹只忧虑地说：“明日要对付的人是乔峰，虽万千高手云集，亦未必敌得过那厮的气势，之儿一定要小心了，不可亲近了那厮的身旁。”
乔峰？北乔峰？原丐帮帮主？我心下暗暗点头。原来是这厮，这倒也难怪了，听闻他近日杀师弑父，叛门灭祖，竟然是个契丹人！理应会合天下英雄除了他，以绝后患。只是，传说的再厉害，他也不过一个人而已，还能敌得了天下英雄的围攻？我有点想笑，但看到爹爹沉郁的脸，还是忍住了。明天，明天我一定要好好看看这厮是否长了三头六臂！

天下英雄都陆续的来了，少林寺、单家五虎，甚至丐帮的十三位长老也来了。一拨一拨，迎进请入，好不热闹，只是每个人的面上除了寒暄都似有几分隐忧。

忽一个家丁来报：“乔峰拜庄。”刹那间，整个厅中静了下来，乔峰？他竟然敢来？他不知道这是专门为他准备的聚义吧？

我突然觉得有些胆颤，莫名的恐惧，仿佛这四个字是一道符咒，紧紧地套住了我的心，收缩，收缩，再收缩。我不敢看，却忍不住探出头去。

只听得咯咯两声车响，乔峰，竟赶着一辆大车来到了庄上。

方面长身，宽胸粗膀，眉目间不怒自威，果然是一等一的好汉子！我心下暗赞一句，却立时又觉得不对停住了嘴。

庄上的气氛顿时紧张起来，乔峰，竟带了个小姑娘孤身前来拜庄，葫芦里到底卖的什么药？

“当今天下，除了薛神医，无人再能医得，是以不揣冒昧，赶来请薛神医救命。”救命？乔峰不顾死活的赶来就是为了救这个丑丫头？众人皆惊，我亦不敢信，却隐隐有几分钦佩了。这女子，许是他的亲人妹子或情人知已吧？一个男人能做到这样至情至爱，也算可感可叹了。

再次惊诧！群豪耸动！

“他是我一位朋友的丫环。”
这丑丫头竟与他毫无瓜葛！

我在父亲的身后悄悄打量着，这样威武、细腻的一个人，怎么就杀师弑父，叛师灭祖了呢？

不觉间，群豪已轰动起来。只听得大厅上酒罐摔碎的声响清脆生动，随着这酒罐摔出的还有多少往日情义？

我再次佩服起这个坏蛋来，若有一日，我行恶如许，当如何面对天下英雄？

第55届【再现水云天】第二轮刺贴 水云天贴杀白羽墨痕

Q上突然看到你的消息，一瞬间，以为是幻觉。

你回来了，还和从前一样的语气，只是我，却多了几分拘谨。

我说：很惊讶看到你呢。你笑：惊讶吗？

是的，惊讶。N久没有你的消息了，似乎从前，你是不愿再多说了的。

你问我现在的情况，我淡淡地说，还好。轻轻回过一个微笑的表情，却如从前一样的招来一记鎯头。

我问：为什么要打我？你复制了那个微笑的表情来，不说话。我其实是知道的，从前，你曾说过，不喜欢我只是默默的微笑，那样会让你捕捉不到我内心真正的想法。只是现在，我以为，一切都过去了，我们只是朋友，普通的朋友，也许比别人多一份了解，却一样的有距离，需要保持。所以，我微笑，代表我还好，也代表很多不能言说不必言明的话。

今天是光棍节，我笑问：不是因为光棍节才突然想起我的吧？你回答不，却又敲了我一记。你笑说：好久没敲你的头了。语气那么熟稔，仿佛带着思念。我在屏幕这边笑，却是在笑自己的猜测。

你漫不经心的问题，我却一一如实回答。对你的问题，总是不加设防，仿佛心中你从未远离，你就是那个最近的人，无需隐瞒。

你淡淡的问：你一点也不恨我吗？我刹那失语，只能以微笑再次掩饰：为什么要恨你呢？

总是伤害你。

我故作轻松地笑：记住那些曾经的美好就够了。那些伤人的，伤神的，都忘了吧。

你轻轻地说：谢谢。

看着你的从容，我笑，眼里却微微发涩。你是真的走出来了，不再是曾经那个孤僻的少年，我为你欣喜，却也难堪。那一份从容，曾是我衷心祈求的努力，却在分别后的时光里，慢慢成真。

酸，却不会再告诉你。我曾经那么那么喜欢的一个人啊，莫名的就远去了，我怎能真的丝毫不怨？我不是完人，我不要超然。只是一天天，时间一点一滴的逝去，你再无回转，我也渐渐明白，你不愿我成为你的束缚，我自己，更是万万不想的。随风淡了去的，是怨，随风积了深的，是爱。曾经我们有那么那么多美好的回忆，我为什么只要记着离去？

我学会在寂夜回首的伤感时不哭，我学会在别人好意寻问的尴尬时微笑。渐渐的，我的眼里，我的心里就真的只有了那些美丽的，温暖的东西。

看着你在Q上轻松的对我说出，前段时间曾试着交过一个女朋友。我是真的笑了。为你的改变而笑，为你的幸福而笑，为自己的平静而笑。你的轻松，是真的让我欣慰。

你笑着让我多吃一点，别再那么瘦。字里行间都是亲昵的关怀，我笑着感谢，再没有了拘谨的陌生。那一份亲昵啊，也许是你我永生的状态吧，却和爱情，差了很多很多，只是朋友。

感谢这一份关怀，也喜欢这一份关怀。我们都长大了，不再是从前那个执拗的孩子。我们都还是朋友，温柔而熟悉的朋友。

第55届【再现水云天】第五轮刺贴 水云天贴杀月 痕

十五月圆，夜凉如水。一名神情落寞的中年男子，踏着初冬微寒的新露，一步一步，向五月城外的风云岗走来。

中年男子停下了脚步，目光落在了岗前的一个坟冢上，冢前有一墓碑，借着月光，隐约可见碑上文字：白羽墨痕--水云天泣。

中年男子走近一步，神情更加黯然。他轻轻地叹了一口气，伸出手，把墓碑上的字一个字一个字的擦干净，轻轻抖动的食指，跌跌跄跄，仿佛心中压抑了极大的悲愤。白--羽--墨--痕，白--羽--墨--痕，一遍遍，他擦了又擦，直擦到那字迹晰如新刻，温润如初。

中年男子再一次轻叹了口气，对着月光，眼中竟仿佛闪了一层寒光。一阵风来，枯萎的落叶，絮絮轻飘，和着风声，竟仿佛鬼哭魂语一般，叫人不寒而栗。

中年男子的眼中寒光爆闪，脸色陡然僵硬。“师妹，十年了，你还是不肯原谅我吗？”风中的悲吟仿佛更炽，中年男子的眼神也欲加冰冷，只听他仍兀自说道：“师妹，我知道你恨我失手伤了你。可是，这么多年，我无时无刻不在挂念你，每一年的今天我都来祭奠你，你还是不明白我的心意吗？”

风越来越大，枯叶飘的更急。中年男子的神情更显怪异。“师妹，当年我只是失手才伤了你。若知道是你，我又怎么会下得手去？只是，你又何必全怪于我一人？想当年我们‘黑白双煞’纵横风云，是何等的风光旖旎，叱咤江湖！而你却在见了那凌七月一面之后，即对我若即若离，冷冷淡淡。情何以堪？”

抚着墓碑的手仿佛更加激动，中年男子紧紧抓住墓碑，眼中的寒光几成冰点。“师妹，若不是我们和他道不同不相为谋，只要你幸福，我又何尝不可以放弃？！只是，他是正道的逍遥剑，我们是邪教的勾魂使，教主的圣令不可违，邪教的宗意不可丢！你怎么可以再执迷下去，真的对他情根深种？师妹，你以为那一次你偷偷放过一品水家小格格的事情，我完全不知道吗？我知道，我什么都知道！我知道你为了讨好那个姓凌的，偷偷放过了和他交情至深的水家小幺。可是我不能让你犯这样的错误，我不能眼睁睁地看着你遭受教规自噬的惩罚，所以我在你放了她之后的第二天，替你做了她。完全是你的手法，黯然一笑销魂掌。只这样才未被教主发现，而你却怪我坏了你和凌七的好事。”

中年男子越说越激动，回忆仿佛一个个紧紧的圈，套住了他，不能呼吸。抓住墓碑的手青筋暴出，更显狰狞。

突然，中年男子的哀声停止了，双眼直直地看向冢头上的几枝鲜花，这几枝鲜花风起时尚未瞧见。他捡起一枝，洁白的百合花，在月光下更显娇柔，那断茎之处，渗出细密的水珠，月色之下，闪闪发亮。这几枝鲜花显然是有人刚刚放上去的！他拿着鲜花的手不由一抖，一滴露水顺着花瓣掉了下来，落在坟上，仿佛墓中人的眼泪。

中年男子更惊，双目精光暴闪，身形陡地一跃，手中的百花合倏地向墓北方向射去，宛如急箭。

76届『让掐懒』

第一轮还魂贴送水是眼波横

我们说好了，三十岁之前不要孩子。不是我不喜欢小孩，只是我们都想为了他的未来多一些努力。我的教学慢慢摸出经验，他的设计也慢慢有点名气。我终是没看错他的才气，三年后他早已跳到省城一家大的制造企业，成功地成为一名机械设计师。我为他高兴，也为他自豪，却没有感觉到这就是危机的开始。

因为到省城上班，他只能每个星期回来一次。有时候太忙了，一个月也见不到他，只好借由电话联系。这样的日子是让我有点想念他的，却也没觉得有什么问题。结婚了三年了，我们一直和和气气，相互体贴，日子虽平淡，感情却依然真诚。

从省城到小城，来来回回一年多，他也曾劝我辞了工作随他去省城。知道他现在的收入完全用不着我拼搏了，却终是没忍心舍下那一群阳光般的笑脸，也不喜欢去过太闲适的日子。

今天是周六，他回来了，却又被原来的同事拉去叙旧，回来时已是醉醺醺的样子。赶紧扶了他进卧室躺下，不一会便呼呼睡着了。看着他睡梦中略略皱起的眉头，我有些心疼。这四年来，我的教学虽一天比一天娴熟，却终不能赚得更多。为了买一套大房子，给未来的孩子，也是给我们自己，他真的真的付出了很多。

我默默数着他眼上的眉毛，他的手机却突然想起。我不愿吵醒他，随手接过来，出了卧室。

一个陌生的号码，一个女声：“为什么躲着我？为什么不接我电话？XX，难道你真的这么狠？连自己的孩子也不要了吗？”电话那头是委屈的轻泣，我呆立。XX，女人？孩子？不可能！

我深深吸了一口气，却还是觉得有点堵。“你打错了吧？你找谁？”

“恩？你是谁？我找XX！我是他女朋友！”女人的声音充满了警觉，理直气壮。XX，女朋友。一瞬间，胸口仿佛压了千斤巨石样的让人窒息。我找不回自己的声音，却在飘离。“我是他老婆。”

电话那头有了三秒钟的停顿，却在三秒后疯狂爆发。“你是他老婆？我正想要找你！不要挂我的电话。我们已经相爱快一年了，而且我也怀上了他孩子，你和他离婚吧！他早已经不爱你了！他早就不想要你了！”

泪水不争气的流下来，我浑然不觉。“请你不要再打来了，我想你弄错了。他如果不爱我，为什么还要回家？”声音出乎意料地冷静，心内却痛如刀绞。我的脑袋告诉我说出那样的话，我的心却告诉我疼痛在加剧。

我将他的手机关了，我等他醒来。

“他早已不爱你了！他早就不想要你了！”那女人的带着哭泣和愤恨的呼喊一遍遍在我耳边回响，关于孤单和被抛弃的凄凉记忆再一次重回到眼前。

傍晚的时候，他依稀醒了。踱步到我跟前，却看见满眼的泪和被握出汗的手机。他开机，是一遍遍的短信呼提示：“尊敬的用户您好，13782386444在2004年4月24日14：54拨打过您的手机，请及时联系。”

444，2004年4月24日14：54……4，我只看到满眼的4，刺眼又灼心。4，又是4！我突然不那么难过，如果一切都是命中注定，我的哭泣又能改变什么？

小时候，一个人抱着娃娃的哭喊也丝毫摇不动妈妈关上的门。中学时，一个人被窝里的默默饮泣也丁点改变不了要寄宿的安排。

他痛快的说了那段经历，没有隐瞒。她是他的新同事，刚刚大学毕业，活泼美丽。她爱上成熟成功的他，不管他是否结婚，都一个劲的追求，大胆热烈。他初时拒绝，却经不住青春逼人的爱情攻势。他沦陷了，甚至真的也爱上了她。而我，太平淡，太平凡，太体贴，太信任，也曾让他不忍伤害，不忍说破。于是一直拖，拖到她怀了孩子，再也不愿意等。

他歉然地望着我，平静地叙说。他说，如果你不同意，我不会离婚。我望着他，那一瞬间，竟是那样的陌生。这就是我曾以为会疼我一辈子，呵护我一辈子，可以相依相赖到老一生的男人吗？

我有些看不清他的脸，眼前纷飞的尽是多年前关于孤单的独自记忆。我终于还是一个人了，陪在谁身边都是自己。二十四岁时那一场幸福的迷雾，也许是回忆里最好的冷笑……

第一轮还魂贴送水嘟嘟

都说婚姻过不了七年的伤，为何我们只四年，爱情就走到了尽头？

恋爱一年，结婚四年，认识也不过短短的五年，为何却不得不揭这七年的伤？

我一直觉得，“四”是一个不吉利的数字。

妈妈说，小时候，我刚满四岁的时候，有一次带我去商场，差点就把我丢了。到处找，全商场的工作人员帮忙找，急得不行，最后却在女装试衣间发现我睡着了。原来妈妈一个镜子前试衣服，我就另一个镜子后面躲猫猫。悄悄看妈妈变漂亮，悄悄等妈妈来找我，却不知不觉睡着了。于是在四岁以后的那个岁月里，每每再要和妈妈出去玩，妈妈总是不允，怕我跑丢了。妈妈出门的时候，总是把我关在家里，嘱咐我乖乖地一个人玩游戏，乖乖地一个人等妈妈回来。我不喜欢一个人，也就讨厌起四岁的小小孤独。

十四岁的时候，为了将来能够考上县一中，妈妈将我从本乡的学校转到另一个镇的中学。那是初二的时候，我一个人孤零零的从A中转到B中。陌生的环境，没有亲人，没有朋友，还是要寄宿的。十四岁，开始一个人离开父母，住在外地，住在那个座落在荒郊野外的学校。想家的夜晚，我常常一个溜到学校外面的田间小道散步，阴森的田野让我内心恐慌，满是被抛弃般的委屈和不舍。

十四岁的日子里，我再一起回忆起四岁时的形只影单。寂寞是相同的，被冷落的感觉却是重重压抑的。

慢慢长大，我渐渐学会如何去排遣孤寂。我在图书馆里打发时间，我和同学们一起谈天说地，偶尔还会一个人偷偷溜出去品味一个人的恐慌，却已不再那么彷徨沮丧。但我的内心，一直对孤独还是有着排斥，不管是童年一个人游戏的小小身影，还是青春时期一个人寄宿他乡的默默无言，都是我不太喜欢的记忆。

也许是渴望着被温暖，被关怀吧？也许只是害怕被冷落、被遗忘吧？我学着关怀别人，终于也在长大的那一年慢慢感受温暖。

二十四岁，开始遇上他。那一年，我大四，快毕业了，彷徨摇摆中。实习的日子一天天近了，我却不知道该何去何从。学中文的，毕业了，将来要去哪里？难道真的只能给人家做做秘书、写写材料？听前辈们说，即使是做秘书也不是那么容易的。如今的秘书，既要有才，又要有材（身材），还要做得八面玲珑。如我这般一没绝色脸蛋，二没傲人身材，三没机灵心计的平凡丫头，又怎能应付得了商场上的乱箭齐发？我是想做一个老师的，却不知道没有关系会否会实现？

六月，实习开始了，我和他坐同一次的火车回家。我们是同乡，大家四年不曾相识，却在即将毕业的回家路上偶然相遇。从遥远的学校城市一路咣咣当当，我们谈起毕业，谈起工作，谈起未来，谈起家乡，仿佛相见恨晚。

工作找的很辛苦，他的家在小城，我的家在乡下。来来往往间，我不断地到各学校、企业去尝试。他是学机械设计的，一家家工厂去探询。踫壁是接连不断的，总算每一次都有他的鼓励在身旁，他的温暖让我充满了勇气。

许是老天终于不忍让我再一次受到“四”的折磨，八月，终于有一家私立中学通知我：你被聘用了。那一刻我真的是开心极了！在学校，有住所，工资也比较稳定，一切仿佛圆梦般让人惊喜。但他的运气就没有这般顺利了，跑了整个小城，也只能从简单的CAD制图做起。我开始鼓励他，没关系，只要努力做，只要技术好，总有一天你会做到理想的工程设计师！

忙忙碌碌的工作开始了，我们的爱情也甜甜蜜蜜顺风顺水。父母也期待我能在小城定居，虽然他现在的薪水比我低，但独子，家中有一处小小房子，还是很不错的条件的。

只一年，我们就结婚了。二十四岁的那个冬天，我做了他的新娘。和公公婆婆住在一起，虽只一间小小的新房，我的心里却溢满了幸福。第一次，我觉得“四”其实不那么令人讨厌。这一年，让我找到喜欢的工作，遇到深爱的他，我还有什么不能满足？

却没想到，四年后的今天，幸福在一瞬间坍塌，遥远的“四”数恐惧那么清晰的重回到身边。

“四”，终究是我的劫数。

……