终于可以一个人静下来的时候，窗外的雨已经变得很大。我就穿着当年在沈阳五爱市场花了10RMB买来的粉色吊带睡裙，抱着一本很破的杂志光脚在地板上走来走去，走来走去，最后停留在穿衣镜前。镜中，我长发披肩，天然的卷曲使它有些蓬松凌乱，我看到自己不再圆润的脸，很忧郁的眼睛，瘦削的肩，凸起来的肋骨，是的，我瘦了。
不知为何，最近消瘦得很厉害。
窗外雨声潇潇，我的心忽然说了一句话，妈妈在隔壁，我在流浪。

人总是这样的吧。什么都不想去想的时候，却正是什么都要去想的。
半个月前，我曾做一些傻事。比如，举起拳头往防盗门上狠狠砸；又比如，站立在马路**不愿走开；又比如，躲在卫生间里对着镜子无声痛哭；又比如，趴在铁轨旁的栏杆上，等，等，等…….
就像陶妖妖在《孔雀东南飞，五里一徘徊》中那样写道：
我内心充满忧伤又说不出来时，在我内心感觉到羞耻也是一种内在的愤怒时……我怎么对我谁谁谁谁说呢？尽管我爱谁谁，我也爱我谁谁和谁谁，我却不能对他们说我在这两月，在这半年有什么样的心路历程，我只能让我一时的痛苦截止到我。

我只能让我一时的痛苦截至到我。呜呼，妖妖，让我抱紧你，什么也不要说。

曾为此，我去算命，原来我是优。
原来我是优呵，优，旧时的舞艺人，下等人，孤独起舞的下等女人。
想起那个清晰的梦。

金色的宫殿，宾客满，香槟美酒，紫衣尊贵。王和他的妃子满目春光，高坐圣殿，频频交饮。我和我的舞伴，一身红裳，踏歌起舞，舞者，优也。
很快，使女卷起屏风，王满目柔情，扶那万种风情的高贵女人离去，离去，我以为他不会回头，可他转过来了，目光停留在我身上。我的心灵活了起来，可他只是友好地淡淡一笑，又转身离去。于是，肝肠寸断。

也许你们没有尝试过从梦中痛醒过来，映入眼帘又是四壁一空的那种悲伤。我一直相信，自己不是一个贪婪的女人，如同命书中说到的那样，我只是一个被梦想和善良禁锢的人，当我降临这个世界，上苍已经注定我要经历到比一般人更深刻的悲伤与苦难，但是，这并不会影响我成为快乐的人，因为我了解，只有透过试炼，生命才能成为有意义的存在体验。

在这里不能不开篇谈谈命。
其实我一直想解开我从小以来不停做着的那些稀奇古怪的梦，比如说凤凰破土，黑色的地狱和熊熊炉火；又比如月亮石壁的象形文字，又比如莫名其妙的时间宽带，太阳跌落的石火等等等等。
有朋友劝过我去算命，可我不敢，因为信，所以不敢。

我不知道什么可以让我停止思索，更不知道什么可以让我停止内心的挣扎和痛苦。很久以前我便学会每过一段时间便过滤自己的思想，然后去否定，去肯定，去生活和爱。可路越走越长，越发现自己的无能为力，实际上，我并不是一个纯粹的梦想主义人，因为很多时候，我连自己的心都无法听从。

喜欢命书上说的：你要节制自己的幻想力，痛苦并不一定有其必要；征服也不是人生旅程中唯一的前进方式。不要将自己逼得太紧，偶尔不妨从现实中抽离出，尽情享受一下。学着让时间静止并放松自己。

一点没错，喜欢往往是因为正好合适自己。

一个人的一生会流多少滴眼泪？
一个人的一生会笑多少次？
眼泪数得清楚吗？也许不会。很久以前我就告诉了自己，眼泪是最于事无补的东西。可我还是喜欢落泪，很简单的落泪。只是在人前，我还是无法不去快乐。快乐啊，原来又是那么简单，喜欢笑，很简单的笑，不为什么。
不是吗？很多事情原来是找不出理由的。
人若果急于将自己的心剖出来昭示于世，要求个清清楚楚、明明白白，会因长时间等待他人来探究而血竭而亡。

就像我一样，言必称冰山美人，桀骜不驯，稳重隐忍，却瞒不过那颗波涛西汹涌的心。
矛和盾，谁又说得清楚呢？
我扯着受伤的嗓音无力喊道：我要的不多啊，真的不多。
被人一语否决：你其实很难满足。
顿时语塞，将一时的痛苦截止。

被截止的那些痛苦，早已无法倾泻而出，只好操持着大刀、利刃、斧头，狠力将心扩建，扩建，再扩建。

到头来，发现自己的心原来是一座古城。
城里到处都是铜墙铁壁，雕刻着数不清的文字，从小时候一个人用左右跟右手玩耍，到某一天灵魂站立在肉体的墓前，轻轻道着：宝贝，晚安吧。

我就是因为这个而不惜一切爱上文字的。
如果这个世界上没有人愿意聆听我的诉说，那么，让我背负着这座废旧的城市开始走路，做一只自言自语的独行者，去追随一个自远古飘来又将走向未来的孤魂。

我的眼睛会默默注视着路过这座城市的每一个人。

我知道，最大的伤害和感动都来自你们，我还知道，你们终就不能走入我的城市。因为你们同样背负着自己的一颗心，且行且泣，且行且歌，且行且思。

听说，要修一百年，两个背负着不同孤城的人才可以停止漂泊，彼此靠近，相互依偎着，共同组建一个温暖的归宿，叫做婚姻，叫做“家”。

所谓的婚姻，所谓的家庭，不就是心和心的相连么？
不就是彼此透明，心照不宣，执子之手，与子皆老么？

不知怎么的，就看不得大街上年轻男男女女的手牵手，看不得那一家三口带着孩子心满意足的样子，看不得婚纱店里那些霓裳羽衣，看不得那些娇羞了脸蛋儿的新娘子们，看着看着，眼帘便会潮湿了去。

我总在想，明天，他们还会幸福吗？心里没由来一阵感伤。

我是一个自我感觉不够幸福的人，快乐着，悲伤着，但在幸福面前，显然是脆弱无力的。
我也渴望有一颗晶莹透剔的心，与我相互依偎取暖，任由彼此从对方的心城中取用每一寸喜悦和悲伤的光阴。那些曾经阴暗晦涩的角落，可以用泪水冲洗干净，捂在手心，用体温一点点烘干，让它也可以得到温暖生存的权利。
我痛恨那些遗弃创伤的理由。
如果任由伤口腐烂而不加处置，纵使给与了其他地方更多的阳光，又有什么用呢？伤口的腐烂是会在地下一寸寸扩张的，也许有一天，整座城市都砰然倒塌，使灵魂永远成为囚徒。

不错，我是一个习惯独自处理伤口的人。
正因为如此，才重新爱上了曾认为很俗气的那些词语，譬如：香香。
噢，香香。
我脸上的泪又干了，手上的泪又干了，那些很苦的味道，沉淀在心里。

雨一直下，有很大的风从窗户钻入。

于是跳起来，开灯，奔向雪一样白的卫生间，打开那合赠品，小心翼翼取出两片，一片紫色，一片黄色，凝视，如面对紫衣的舞者和黄袍披身的王。

我终究无法免俗，还是将那两片紫色和黄色心放入掌心，揉着揉着，直到他们再也无法分得清彼此，然后打开龙头，默默冲洗了去。

之后，默默站立了许久许久。仿佛等待有人告诉我，那两颗再也无法分清彼此的心，在这个午夜一刻，沿着白色的管道，将流浪到何方。

水莫愁试杀

写意—跃动在寂寞边缘的蓝

一直都不敢称自己的文字是写作，我似乎已经很久没有在线写了。直到这一刻钟，我也不知道自己笔下会发生一些什么事情。或者仅仅因为在5月14日的夜里某点，我的灵魂不可抗拒的剧烈疼痛，我告诉自己，应该去书写一些什么，否则，我会疯掉。蓝，或许与我无关，与我认识的任何一个人都毫无关系。
但与此同时，我又那么深刻地感受到了兔死狐悲的痛苦。因为城市，城市的白昼与黑夜，城市形态万千的人流，意识，情感以及各种人性与天性交织出来的邪恶，爱情与欲望在相互较量中落得鱼死网破。是矣，心戚戚焉........
————自语 514/2004

1.

当你把一个陌生人的痛苦当成自己的痛苦。
当你把一个陌生人的快乐当成自己莫大的快乐。
当你把他的文字与灵魂当成自己生命中灵魂的一部分。
当你忍不住向人吐露爱语，却又在隐忍之中漫无边际的痛苦与嚎叫着。
这便是绝望了吧。

514——我要死。这个解释可笑而幼稚。然而这些念头在城市里却无时不刻都在窥视着人性的柔弱。总之，我就是这样的。

2.

2004-5-14 16:40:02 YELLEN 玎珰 痛
2004-5-14 16:40:11 玎珰 YELLEN 鱼鱼，明白你的
2004-5-14 16:44:09 玎珰 YELLEN 鱼，想哭就哭吧
2004-5-14 16:44:20 玎珰 YELLEN 遥远的，我给你一个肩膀
2004-5-14 16:44:32 YELLEN 玎珰 不行。在办公室呢。下班再说吧。出去走走
2004-5-14 16:44:39 YELLEN 玎珰 真傻
2004-5-14 16:45:36 玎珰 YELLEN 嗯，鱼鱼，不用说什么，你都明白的
2004-5-14 16:46:25 YELLEN 玎珰 很不明白为什么有个网络还要有个现实。
2004-5-14 16:46:40 玎珰 YELLEN 网络只是现实的一部分
2004-5-14 16:46:52 玎珰 YELLEN 网络不是生活
2004-5-14 16:47:13 YELLEN 玎珰 网络有爱情吗？
2004-5-14 16:47:39 玎珰 YELLEN 有，但网络上的爱情必须落地，才是真正的爱情
2004-5-14 16:48:29 YELLEN 玎珰 不，或许她就是了
2004-5-14 16:48:37 玎珰 YELLEN 鱼，感情就是这样，无法阻挡
2004-5-14 16:49:43 玎珰 YELLEN 人和人是不一样的，鱼
2004-5-14 16:49:59 玎珰 YELLEN 哪怕是相爱的2个人，也可能相互上海
2004-5-14 16:50:03 玎珰 YELLEN 伤害
2004-5-14 16:51:49 玎珰 YELLEN 得不到的永远是最好的
2004-5-14 16:53:14 玎珰 YELLEN 但感情无法阻挡
2004-5-14 16:54:09 YELLEN 玎珰 嗯，我想告诉你每当我路过我都要看很久那两个字
2004-5-14 16:54:42 玎珰 YELLEN 人在网络和现实有时是不一样的，鱼
2004-5-14 16:55:38 YELLEN 玎珰 我知道。但是我对自己无能为力。
2004-5-14 16:56:03 玎珰 YELLEN 让自己好一些
2004-5-14 16:56:07 玎珰 YELLEN 有些人不值得
2004-5-14 16:57:16 玎珰 YELLEN 感情难以两全
2004-5-14 16:58:14 YELLEN 玎珰 都是我自己的错。
2004-5-14 16:58:56 玎珰 YELLEN 鱼，不要怪自己
2004-5-14 17:00:59 玎珰 YELLEN 不要勉强自己
2004-5-14 17:01:49 YELLEN 玎珰 我曾经写得好多文字。
2004-5-14 17:02:12 玎珰 YELLEN 嗯，文字是一种陈述
2004-5-14 17:03:24 YELLEN 玎珰 再看他这么跟人说话，我就要疯了
2004-5-14 17:03:45 玎珰 YELLEN 鱼，别这样，冷静一下
2004-5-14 17:04:06 YELLEN 玎珰 我会伤害的永远只会是我自己
2004-5-14 17:04:55 玎珰 YELLEN 如果自己还要伤害自己，那就更不要说别人了
2004-5-14 17:05:15 YELLEN 玎珰 不知道。我乱了。:'(
2004-5-14 17:05:43 玎珰 YELLEN 别哭，陪你说说话
2004-5-14 17:05:46 玎珰 YELLEN 会好些的
2004-5-14 17:05:55 YELLEN 玎珰 嗯。
2004-5-14 17:07:23 玎珰 YELLEN 不要等了，鱼
2004-5-14 17:07:33 玎珰 YELLEN 他不会回头看你的
2004-5-14 17:08:21 玎珰 YELLEN 嗯，收起眼泪来
2004-5-14 17:09:03 YELLEN 玎珰 不行
2004-5-14 17:09:32 YELLEN 玎珰 控制不住
2004-5-14 17:09:39 YELLEN 玎珰 已经晚了。
2004-5-14 17:10:32 玎珰 YELLEN 也未尝不是一件好市
2004-5-14 17:10:41 玎珰 YELLEN 至少可以明白一些东西
2004-5-14 17:10:49 YELLEN 玎珰 其实我早就知道，我又何苦骗自己
2004-5-14 17:11:06 玎珰 YELLEN (C) 2004-5-14 17:11:59 YELLEN 玎珰 很久了。
2004-5-14 17:12:20 玎珰 YELLEN 鱼，可以带我去看他吗
2004-5-14 17:12:32 YELLEN 玎珰 不，不要。
2004-5-14 17:16:39 玎珰 YELLEN 出去走走，自然会给你答案
2004-5-14 17:16:47 YELLEN 玎珰 去哪？我满目荒凉
2004-5-14 17:17:15 玎珰 YELLEN 天空，阳光，海洋
2004-5-14 17:17:32 YELLEN 玎珰 文字到底是什么？兰语
2004-5-14 17:18:58 玎珰 YELLEN 文字是一个载体，一个心灵的出口
2004-5-14 17:21:43 玎珰 YELLEN 错了，鱼。
2004-5-14 17:22:41 YELLEN 玎珰 是的。
2004-5-14 17:23:07 玎珰 YELLEN 人可以失去，但文字可以长留
2004-5-14 17:23:46 YELLEN 玎珰 怎么说服自己不去发疯呢
2004-5-14 17:24:43 玎珰 YELLEN 可以发泄，之后就再不会发疯了
2004-5-14 17:25:00 YELLEN 玎珰 我只想把自己弄疼，
2004-5-14 17:25:27 玎珰 YELLEN 不要的，鱼，你已经很疼了
2004-5-14 17:25:31 玎珰 YELLEN 不要做傻事
2004-5-14 17:26:05 YELLEN 玎珰 不够尖锐就感觉不到自己存在
2004-5-14 17:26:30 玎珰 YELLEN 你存在，只不过是暂时的模糊
2004-5-14 17:27:43 YELLEN 玎珰 我急迫需要确定自己的存在，不然我要疯了555555555555555555啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
2004-5-14 17:28:10 玎珰 YELLEN 找段音乐
2004-5-14 17:28:23 玎珰 YELLEN 努力让自己静下来
2004-5-14 17:28:27 YELLEN 玎珰 不行。
2004-5-14 17:28:29 玎珰 YELLEN 不要放纵自己
2004-5-14 17:28:30 YELLEN 玎珰 他走了
2004-5-14 17:28:52 玎珰 YELLEN 走了你就看不到他的背影了
2004-5-14 17:29:11 YELLEN 玎珰 他走了，兰语
2004-5-14 17:29:34 玎珰 YELLEN 嗯
2004-5-14 17:29:38 玎珰 YELLEN (C)
2004-5-14 17:30:23 YELLEN 玎珰 我有些发疯。
2004-5-14 17:30:34 玎珰 YELLEN 鱼，静一下
2004-5-14 17:30:40 玎珰 YELLEN 就要下班了
2004-5-14 17:31:29 YELLEN 玎珰 嗯。知道。深呼吸。没必要的事情。不过今晚要废了。本来就失眠
2004-5-14 17:31:48 玎珰 YELLEN 实在睡不着就吃点药吧
2004-5-14 17:32:12 YELLEN 玎珰 嗯。知道。但愿吧。
2004-5-14 17:34:15 玎珰 YELLEN 痛过才会知道
2004-5-14 17:34:33 YELLEN 玎珰 至少在爱情面前我是自卑的，是一无所有的
2004-5-14 17:34:50 玎珰 YELLEN 那没有爱情的呢
2004-5-14 17:35:21 YELLEN 玎珰 这个世界上只有一个人爱我，我只能对他抱歉
2004-5-14 17:35:49 玎珰 YELLEN 鱼，没办法，人不能勉强自己
2004-5-14 17:36:33 YELLEN 玎珰 算了。
2004-5-14 17:38:09 玎珰 YELLEN 解放自己吧 。他有这么好吗？
2004-5-14 17:44:10 YELLEN 玎珰 我不知道。
2004-5-14 17:44:22 玎珰 YELLEN 或许没有
2004-5-14 17:44:32 玎珰 YELLEN 你只是爱自己定义的
2004-5-14 17:45:16 YELLEN 玎珰 幻想中的。控制我的思想
2004-5-14 17:45:35 玎珰 YELLEN 是的
2004-5-14 17:46:39 YELLEN 玎珰 你爱过他吗？
2004-5-14 17:46:48 玎珰 YELLEN 谁
2004-5-14 17:47:10 YELLEN 玎珰 金手指
2004-5-14 17:47:41 玎珰 YELLEN 后来我想，或许那不是爱吧，更多的是道义上的责任
2004-5-14 17:51:48 YELLEN 玎珰 我也是奉行这个原则。我也得到了。只是，我还在贪心
2004-5-14 17:52:20 玎珰 YELLEN 鱼，过去了就没什么了
2004-5-14 17:52:44 YELLEN 玎珰 我还隐忍
2004-5-14 17:53:34 玎珰 YELLEN (C)要学会遗忘
2004-5-14 17:56:29 YELLEN 玎珰 是的。应该如此。
2004-5-14 17:57:26 玎珰 YELLEN 嗯，生命中有很多东西都要试着放下
2004-5-14 17:59:22 玎珰 YELLEN 嗯，下班了吧
2004-5-14 17:59:28 YELLEN 玎珰 是的。
2004-5-14 17:59:31 YELLEN 玎珰 你回去吧。
2004-5-14 17:59:55 YELLEN 玎珰 不要担心我
2004-5-14 17:59:55 玎珰 YELLEN 没事的
2004-5-14 17:59:58 玎珰 YELLEN 就是担心你
2004-5-14 18:00:35 玎珰 YELLEN 不要再挂在网上了
2004-5-14 18:00:39 YELLEN 玎珰 没事。我会好起来的。
2004-5-14 18:00:44 玎珰 YELLEN 出去走走，做点自己喜欢的事
2004-5-14 18:01:02 YELLEN 玎珰 没什么朋友，异地他乡的，回家也是自己
2004-5-14 18:01:38 玎珰 YELLEN 那就先不回家，去自己喜欢的地方
2004-5-14 18:01:44 玎珰 YELLEN 先吃点饭
2004-5-14 18:01:54 玎珰 YELLEN 听话，鱼鱼
2004-5-14 18:01:58 YELLEN 玎珰 兰语。你下班把。没事的。
2004-5-14 18:02:02 YELLEN 玎珰 我自己写点东西。
2004-5-14 18:02:18 玎珰 YELLEN 你要听话，先去吃饭
2004-5-14 18:02:24 玎珰 YELLEN 东西可以以后再写
2004-5-14 18:02:34 YELLEN 玎珰 嗯。我知道。不写心里难受
2004-5-14 18:03:03 玎珰 YELLEN 总之，不管怎样，自己都要照顾好自己
2004-5-14 18:03:37 YELLEN 玎珰 知道的。
2004-5-14 18:04:48 玎珰 YELLEN 一切都在自己心里
2004-5-14 18:05:39 玎珰 YELLEN 嗯，或许
2004-5-14 18:07:15 玎珰 YELLEN 我没事的，你安心就好
2004-5-14 18:07:25 玎珰 YELLEN 记住：一定要爱惜自己
2004-5-14 18:07:33 YELLEN 玎珰 会的。
2004-5-14 18:07:35 玎珰 YELLEN 朋友在你身边
2004-5-14 18:07:55 玎珰 YELLEN 嗯，鱼鱼是个坚强的女孩子
2004-5-14 18:08:17 YELLEN 玎珰 会好的。真的。
2004-5-14 18:08:35 玎珰 YELLEN 是的，会好的
2004-5-14 18:09:56 玎珰 YELLEN 嗯，抱抱你，安

我一直都感觉不到内心的平和，也感觉不到幸福。我天生懦弱而尊严却铭刻在我的额上，像一只丑恶的蝙蝠，无声的哧笑着我。
那天是5月14日。我感受到了死亡的温暖。

3.

夜晚落幕的时候，满目荒凉的我分别跟妖妖和牧野说了很想弄疼自己的话。的确是这样的，我一直都是一个懦弱的人。也不得不承认，上面花了诺大篇幅来写的鱼鱼便是我自己。
其实我并不想把这篇小说写成纪实文学，更不想把自己写成故事里凄惨无比的主角。我只想通过以上的对话来告诉我的读者514对那些行走在城市边缘的寂寞人来说有着怎么重要的意义。

满目荒凉的我看不到阳光、海洋、天空。都市里的车流人流仍旧那么匆匆忙忙从身边掠过。
我是从一本时尚杂志的某一页挑出这篇文章的题目的，那是一个口红广告。

4.

请牵着岁月的手去找寻
白昼与黑夜都别去探究
寄居在某叶荷的魂
寂寞了几多桥畔的水草
游曳而去的似水流年

让光阴随生命离去
是爱的影子提前消失在源头
不说再见，
亦是诀别的唯一借口

有，或者无
唯有路过的风知道

我已经很久没有写诗了。有很长一段时间没能够拥有健康。孤独和任性让我一直在放纵自己恣意玩乐着。
除了在饮血游戏中，尚能描下几只奇奇怪怪的文字之外，我无法让自己忘记现实的一切繁忙和劳累。

茶色里有人说：寄居在某叶荷的魂，真是怵目惊心。
我偷偷笑了。那便是小小的自我感觉又得到了升华的体现。

5.

我总是这样的。不弄疼自己就感觉不到自己存在。
很小的时候，父母一旦责骂于我。次日必能从我的身上能找到许多自虐的疤痕。对于自我惩罚的工具，我也颇为讲究：从初春的柳林中折下柔韧翠绿的柳枝，剪掉叶，留出光溜溜的一根，挥到身上，是那种麻木又迅速消散的疼痛；抑或是把脑门毫不犹豫撞到石礅上，腿上关节处总被粗糙的水泥地板摩擦得血肉模糊。

从那个时候我慢慢懂得了，精神上的疼痛远远比肉体来的深刻。

6.

思维一直很乱。
照我的本意，我是不想唠叨这些陈年旧事的。我想写的是城市，而不是我已经走出来的小镇。
尽管那个小城镇隔上三载五载我还是要回去看看。但我已经走得很远了，永远无法回头。它所留给我的一切，已经深深的埋葬在我的灵魂深处，不断腐烂，重生、然后在腐烂，直到连这些也逐渐陌生开去。

于是我把自己当成一个城市人。身着笔挺的西装，雪白的衬衫要求一丝不苟的洁净，然后是绝对漆黑镫亮的高跟鞋，标准的职业微笑，终日在文件、传真、电话中创造时间财富。闲暇之余在网络中抒发着青春的精力和剩余不多思想空间。

7.

我一直渴望着将自己融入城市。
一个普通的城市人其实也简单。也就是一个家、一个爱人，一个孩子的拥有者。

爱情往往是我这种城市侵入者所渴望获取的一种东西。物质和精神在我们的世界里往往是毫无冲突的两个实体。一方面我们在热衷的追求着都市的时尚，了解每一个时尚派对场所和每一种时尚的财富创造方式；另一方面，我们又比城市原居民多出一根额外的精力，不断地为自己找来万千中悲伤和自恋的理由。

从对爱情的态度我们可以看出，我们已经腐烂了的精神在向另外一种生命体衍生。我高举着爱情的盾牌，骄傲的宣称自己的忠贞与唯美。
我一直在利用爱情的纯洁来掩饰自己对融入城市的热望。

写到这里，我终于把思绪带回到我们最初的题目上。我要告诉大家的一个答案是，爱情，便是跃动在寂寞边缘的那一抹蓝色。让我们用抒情的说法来赞美它吧——啊！蓝，你是灰暗与黑夜之中最最接近绝望的一种颜色，是你让我那么切实感受到了死亡的温暖。

8.

这篇小说我将一直写下去，生命不止，文字不息。
我最终不得不去谈及爱情。
这是城市恩赐与我等唯一鲜亮的颜色，也是我等进入城市以来唯一可以与原居民分庭抗礼的一种东西。

一连写到8，我刚好在线1个小时。而接下来，我想告诉大家的是马拉松的柏拉图是如何在都市物质诱惑下残喘呼吸的。

9.

很遗憾的事，为了给戈笑找一篇文章，把刚刚写的一千个字弄丢了。也许昨夜妖和牧、叮当都想到了我会自杀的事。

因为我告诉他们，很想弄疼自己。只有弄疼自己我才能够确认自己的存在。城市里的红男绿女在一堵高墙之内，彼此的苦苦觅寻。

我却没有办法去找回刚才所丢失的文字。就像我无法在这座城市寻找到我的爱情一样。一个女人如果连柏拉图了十几年的男人都可以背叛，还有什么资格可以去追求纯美高尚的人生呢？

10.

这里重复来谈论我的洛仑。这是一个我可以毫无顾忌去热爱的男人，来自我的思想和潜意识中的一个完美爱人。可我还是背叛了他。在城市里我受到了来自更加高的精神层次与现实的诱惑。

飞虹是一个很爱我的男人。一直在忍受着我与生俱来的恶毒和任性的作为。相似的家庭背景和成长过程让我们在相爱的过程中不断的伤害着彼此。其实，飞虹已经是一个足够优秀的男人，研究生学历，热门专业，高大英俊，性情温和。他曾多次向我求婚，我却以种种的理由加以拒绝。最后一次我干脆把婚姻恐惧症都搬了出来。

我们终究没能够在同一座城市里面生活。其实我知道，结婚也只是他对我不放心的一个表现。毕竟两个人距离越来越远，已经到了可能陌生的时候。只是守候和相思也已经令我们习惯了沉默。

11.

除却最初分离的日子，我没有再和飞虹谈及分手。我又一次沉溺于网络。第一次沉溺，我与绯红相识，并逐渐成了亲密的情侣。

我一直没有网恋过。在路过的许许多多的城市里，我都神态自若的声称自己是单身女人。公司是一个跨国大公司，经常有大型的派对活动。我总是婉拒多人的邀请，独自一个人坐在阴暗的角落自娱。

我是单身女人。却不是那些追逐着时尚和华贵生活的女子。来自家庭的自卑和敏感的自尊让我无法抗拒城市的欲望。

我外表平和，内心刚强，一颗骄傲的心灵让我无时不刻的要求自己去热爱城市。寂寞让我学会了呻吟，寂寞让我学会了化妆自己。却没有让我从虚拟的世界中获取爱情。

12.

我还不懂得爱情，就像我不曾真正了解这座年轻而浪漫的城市一样。可是我已经感受到了爱情的疼痛和煎熬。

我被网住了。我还没有与飞虹分手。半个小时，我还接受着电波中飞虹说的：鱼，我爱你。我爱他。我听见自己的灵魂在固执的坚持。城市给与了我太多的困惑，却没有让我收获过爱情。我的欲望在距离之外迅速发酵，我爱他。我一直在网上看着他，看他写诗，写小说，看他跟别的女人说说笑笑，然后上线，下线。我第一次学会了嫉妒。我是自卑的。在他面前，在飞虹的热枕和爱情的黑暗面里，我低下了骄傲的头。我第一次学会了站在大街上看着那个熟悉的字体沉默，久久回望。

13.

我还是深深爱着我的飞虹。我等了他好多年，一个人在一个没有他的城市里沉默的守候着那个诺言。然后看他一次次的打破诺言去重塑童话。尽管有的时候对他很失望。但我还是爱他的，我总是为他找出各种各样的理由来安慰自己。

我为了见到他，曾经一个人跑了很多城市。而他也在不同的城市中奔波着。有一次他去了深圳，被机动车抛出了很远很远。后来他对我说，那时候只有一个遗憾，恐怕没能再见我一面了。
那次车祸一度让我们的感情直线升温。我甚至无视与城市教给我的生存法则，发誓下咒的放话说这辈子非他不嫁了。

那时我是真心的。直到如今还是很真心的感激他。

14。

我对城市的要求其实是很少的。

我只需要有一个爱我的人，一个随时虽是敞开的怀抱。已经足够。

可这些，经过我无数的等待和守候之后，依然没能够得到。

城市依然是一个冷漠的城市，我却已经逐渐变得尖锐和自我起来。我想到了自杀。因为我的健康状况已经在去年十一之后逐渐恶化，我无法享受更多的阳光和鲜花，一个春天我都在充斥着硫酸味的地方度过。

这段时间之前，我疯狂的寻找着一个人，一个我无法掌握的男人。尽管我知道飞虹已经是世界上最爱我的男人，但他给不了我幸福。我悲哀的发现，自己正在背叛一个世界上最爱自己的男人。

15.

我知道自己在做梦。
梦里，我对心路说：有一双鞋子，看了很喜欢，没机会试穿，然后被别人买走了，那个人穿着又不合脚，却又不肯让给我。

是的，从我爱上他那天起，我就在做梦。梦里我经常没有鞋子穿，光着脚丫在后面追赶他，哭喊着，然后跌倒，我的脚板上全是血，他却永远把背影留给我。
偶尔，他也会远远的回过头，心疼地看着我艰难的行走，然后默默看着我。只是那种时候太少了。我却不可以像对待飞虹那样大声的斥责他。我不可以对他任性，我只有在后面哭着，追赶着........

还有一次做恶梦，世界一片漆黑。我坐在一扇门的后面，坐了很久，他进来了，我的意识告诉我，我已经等了他三十年。
那时候我立刻醒了，在被窝里哭的死去活来。因为我没法知晓我需要等他到三十岁还是到五十三岁。我认识他的时候，是二十三岁啊。

写到这里。很多朋友都已经知道我被网住了。网住我的不是他，而是城市里泛滥的无处可去的感伤和寂寞。我因此逃往蓝色的终结，也逃往了深深的痛苦之渊。

而飞虹，正在那个古老的城市里为了我们的房子而努力地要攻读博士。

16.

我开始不敢在电话中对飞虹大发雷霆。
我还爱着他，可是我已经无法抗拒城市给与我的寂寞。我就像一株即将开放的桃花，迫不及待的要将身体倾向墙外。

其实用出轨来形容我的心理行为是有些过分的。可除了这样我没有更好的与方式来叙述我自己了。

17.

二十五年来，我一直是一个思想异行特立的女子，行为却是标准的乖乖女。
我很孝顺父母。嘴巴永远都跟抹了蜜糖一样，把老辈们和小辈门都哄的乐呼呼的。这样，谁也不知道我的心理已经成长了一个魔鬼。

这个魔鬼就叫**情。鱼的爱情。
可能是亿万年前大自然这个渔夫把我带上陆地的时候开始沉睡，直到我来到这一世才逐渐苏醒过来吧。

我的思想里面总充斥着各种奇奇怪怪的东西。这些东西我的家人和飞虹都不曾触摸过。而我一直将他们深深的收藏在自己的内心深处，把他交给了一个叫做洛仑的男人。可如今，我不知道自己到底应该如何定义这几个出现在自己生命中的男人了。

18.

我不想讨论爱情，真的。
我只是希望自己写完这篇小说之后，能够安安静静的睡上一觉。

早上格外起的很早，对镜梳洗，发现自己其实还不算很老。只是那双曾经很明亮的眼睛，荡漾着几许陌生。

一个人如果连自己都感觉到陌生，可能真的有什么事情即将发生了。
我如是想。

19.

第一声鸡鸣的时候，飞虹从后面抱住我，把头埋进我的胸前，用低哑的声音问我，鱼，你不爱我了，我感觉到了。。
我的灵魂在低头。却听到自己艰难的说道，不，别瞎说。

是的，我又在欺骗飞虹。尽管我一再要求自己不要在欺骗他。

我一直在想着他。看着飞虹，我非常真实的确认了自己的背叛。我的心已经被另外一个男人所占据。那个人不是躺在我身边的飞虹，不是我穿越千山万水前来投靠的飞虹。

20.

我一直背对着飞虹默默流泪。
他没有碰我。
我们一直在沉默的较量着，在这个不属于任何一个城市的地方。

起来。一语不发。
我安静的躺着。
飞虹用力的把扳我的脸过来，满目痛楚。鱼，你不爱我了，是不是？
我的心在惊呼，告诉他，告诉他，是的，是这样的。
可我又听见自己说，不，别瞎说。

21.

我们依然是男女朋友的身份。我出现在大西北，走入了飞虹的家。
我的心一直在剧烈的疼痛。
飞虹惊觉出我的冷漠，而我自己又无法控制，加上天气突变，严寒一直从内心渗出皮肤，只要飞虹轻轻将手伸过来，我便会象刺猬一样将自己收藏起来。

22.

我已经一周没和他联系上了。
我的思念越发强烈。
飞虹要检查我的手机，我不肯。
手机没有任何信号，我却一直在掌心紧紧握着。

万一，万一，他忽然想起来找我呢？
夜里，我又在默默哭泣。

走的时候，飞虹的妈妈很喜爱的抱着我，不舍。
飞虹却没有把手伸过来搂住我。他拎着我的皮箱，站得好远好远。

23.

我和飞虹的关系一直在维持着。逐渐的我们也会淡忘那次针锋相对的相会。我们早已经习惯了不断去伤害彼此然后淡忘。

我也一直没有得到他。
城市里每一根爱情的神经都变得迟钝和麻木。
我没有对他说过什么，而他也从来没有给我任何的承诺。

我知道自己只会奉行一个原则，只有跌落到我面前的爱情，我才会俯身去捡。残酷的是，他从来不会看见我的眼睛，所以也不知道我的眼睛里面为他酝酿了多少的泪水。

24.

我没有哭，起码没有当他的面哭过。
我太明白这种玻璃一样的感情，影子无论有多么的美好，一旦击破，便是永恒的破碎，永远也无法完整，也无法触摸。

于是我一直在隐忍。回来的第一天，他对我说，有些想我了，联系不上我，很着急。简单的一句话，我明明知道里面没有因含任何的爱恋，却让我释怀了对他所有的怨恨。

在他面前，我依然很满足的笑得灿烂如花。

25.

其实，我一直在光着脚走路。
夜里，梦里，我都会碰到跟他名字一模一样的字体，然后触目惊心，恸哭醒来。

我会伤害的，只有自己。
飞虹还是如旧的准点给我打来电话嘘寒问暖。但是我知道他依然没法在我的城市里为我建筑一个温暖的家。他在为自己的事业而挣扎在另外一个城市，离我很远很远，爱情已经模糊而陌生。

夜里，我也会去翻那些陈旧的照片。却找不到一张跟飞虹的合影。我很少很少与别人拍照，仅有的那么数张，已经被我固执的安放在飞虹的相册里。当然，还是有的，我可以在一大群人之中找出气质温和的飞虹，但却无法找到那份熟悉而温暖的感觉。

26.

我没有他的相片。
但我却可以感受灵魂的呼吸。
我好怕自己会有一天疯掉。而叮当说，
我不会，因为我感性而自尊。
我说，我不会放弃飞虹，也不会放弃着无休止的等待，只是我的思想，我的世界，已经很完整地铭刻上两个字：背叛。

27.

一寸相思一寸灰
我原来以为你很勇敢
谁知道，你也不是那么男子汉
那些随落花飘飞而下的虫虫
是你躲在我身后的理由
雪落无声 听到你打破寂静的脚步声
人呢？是我听错了么？
明明约好了
一起去看找不到东西吃的鱼鱼
是我迟到,还是他爽约..........
没有你陪的午后，好无聊啊~
已经习惯了你的存在，我们这样好
就象村头伯伯说的，两小无猜么
那时候我总喜欢
和你在村里的一个角落里
静静的躺着，还有那个娃娃和篮子
都是我，美好的回忆
花儿笑，狗狗叫
男生爱女生，羞羞羞！
我是大女孩了哎~--—
记忆停在两小无猜，美丽的爱……
我的爱，请等我回来，
为我守住一份期待，深情似海温柔不改，
这暂别是无奈 落寞的感觉却悄悄到来，
没有爱我该如何存在?
如果没有路，我就停下来歇息。
如果没有忧愁，我就真诚地微笑。
但是，如果没有你的爱，我还拿什么活着
久久地期待， 我的爱…………
还记得那句话么-------
一寸相思一寸灰
除了想你，还是想你……

28.

妖，我想，飞虹一定看到我这篇小说了。
他还是沉默，只给了我上面那些断断续续的句子。
其实我好慌张啊。只是我恶毒的不想去挽留。或许我还是在梦中，只有弄疼自己才能够醒过来。

29.

一个人的日子越过越乏味。
有的时候我就会想，到底我怎样才能打破城市这份铁一样顽固的自私呢？
我不知道。一直不知道。

30.

他还是老样子。不冷不热地出现在我的眼前。
如果我不去找他，就永远也得不到一丝丝爱的感觉。
我很快就堕落了。
或许我本来就是堕落的一分子，只是曾经还以为自己高尚而纯洁。

31.

我哭的时候。飞虹陪我哭了。我感觉得到。
只是他呢？这双在夏天的时候离我很近的鞋，我不想穿，因为外面自由得风能够让我光裸的脚轻松而快乐，我的矜持和美丽能够彻底的招摇在他的面前。
但是冬天的时候，我变得尤其渴望他的到来。好冷啊。鞋子却一下子丢失得无影无踪。

32.

医生说了。我的健康就是这么消耗掉的。
(2004-05-17 09:47:24) 霓裳婕妤
我受伤了，海
我的翅膀再也无法舒展
我的歌喉再也无法响亮的发出笑声

(2004-05-17 09:44:46) 霓裳婕妤
现在我的眼里
什么也不能称之为诗
我的眼里漆黑一片
斑斓的色彩早已经沉落其中
我的文字，我的文字也随之腐朽

33.

我最终还是没有学会怨恨。
习惯承受是城市教会我的，但城市却没有教会我该如何去忘怀。
每一个夜里我总在失眠，而每一个清晨我总会早早醒来。
没有人烟的深夜和清晨都是死一般的寂静，就和我空洞无望的心灵一样，永远也找不到可以依托灵魂的地方。

34.

我曾经非常非常的热爱那些唯美的女子。
但现在我不了。
他或许也是。
但现在他不了。

35.

当然，再美丽的爱情对于城市来说，都无法跟一片馊面包比拟。
这个道理我是明白的。
今天第四十八次前往医院的路上，桂林街旁绿茵茵的一个湖泊幽静幽静。我已经忘却了我的呻吟和疼痛是为了谁，因为谁，同时我也忘却了我的文字凭借着怎样的力量在迅速滋生蔓延。
我不怕死。真的。
我只怕跪倒在第十八层地狱的时候，我仍旧无法获悉自己该何去何从。

36.

叮当说，他走了，他不会回头的，他看不见你了。
但我还是能看见他。
他就隐藏在每一个惜惜相怜的文字当中，端坐在每一笔画上。
摸一摸这张白纸，我就能够很清晰地听到自己的呼吸声。

37.

是呵，是呵。
爱情是一种最灵动的触角。
飞虹又对我说，想念我了。
而我呢？我在想念谁？

38.

其实我不知道。
或许永远也不会知道。
城市还是城市。寂寞还是寂寞。
蓝，还是蓝。
当天空没有鸟儿，海洋也不再有鱼
世界才拥有真正的安宁吧。
我不知道。
也不想去找寻。
过去吧，过去吧，让一切的人和事都过去。
生命也终将停止。

完。

第二十届书剑风云[家]---第三轮杀手燕黄昏贴杀高淑贞

家

很喜欢上个世纪80年代流行的那首歌《我想要有个家》，每次听到它的时候，心中总会涌现一阵涟漪。我本人有一个还算幸福的家庭，长大以后，想家的时候却不多，偶尔有些思念的字眼浮现在心房，不甚痛，只有种缥缈的茫然。有的人说：家是心灵靠泊的港湾。我想，这句话本身是没有错的，只是很多时候，有很多的人，并不能因为心灵的需要便可以得到一个完整的家。我一直认为，家的概念并非真的就是一个爸爸一个妈妈一个孩子组成的，因为变幻莫测的社会必将有不少无家可归的人。后来，我开始动笔写《家》的随想系列，慢慢地将人生中关于家的感怀一一书写。

1.特殊学校里的孩子们
曾为社会实践去采访过一个特殊教育学校，一群先天发育有问题的小孩，大则十多岁，小则还不会走路。我抚摸他们的时候，并不曾注意到他们褴褛的衣衫，残疾而有些形骸可怕的躯体。我注意到的，是他们那一双双充满着祈求温暖的眼睛。
听那里的老师介绍，有很多残疾孩子都是从小被父母遗弃的，有很少一部份是因为家人无暇照料长期寄居在特殊学校里，由老师们照顾。老师说，来探望孩子的父母少之又少，他们都因为家里有一个不正常的孩子而感觉到不安、绝望、甚至是羞耻。所以，不但很多被遗弃的孩子是没有家的，即使有家的残疾孩子们，在某种形式上讲，也是没有家的。
参访结束后，出于一种感情，我曾参加过几次与学校的联谊活动，主要是。看着孩子们载歌载舞，脸上流露的天真笑容，我总是感觉到很感伤。这些孩子们和普通的孩子一样，他们也需要爸爸妈妈的关怀爱护，他们也想在阳光快乐地奔跑。但是，虽然他们的人生道路还很漫长，如今却好像已经被关在一个命运的牢笼，生活之于他们，已经宣告停滞不前了。

2.一个弃婴
很难忘记这个镜头：公路旁，一间给路人躲避风雪的小屋。屋檐下，滴着雨。雨帘内，一只纸箱。纸箱破旧，里面盛放着一个不满月的女婴。女婴的眼睛尚未完全张开，脸红红的，有很多被蚊虫叮过的包。女婴用蓝色的土布包裹着，很简陋，有明显的泥土痕迹。很多人围观，也有好心人带来的奶瓶，侧倒在纸箱的一角。
那是我前往县城的路上看到的一幕。几日后我回来，女婴已经不见了。纸箱被雨水泡烂了一半，里面有血迹。再后来听说：女婴是被野狗叼走的。我不知怎么的就想起两个模糊的影子，男人和女人，年纪很轻，捏手捏脚来到这里，将孩子放下，匆忙离去。时代的年轻人啊，你们知不知道，孩子是无辜的。

3.表弟

我妈告诉我：表弟放学回来捡了一个女婴。我很惊讶，表弟才上初二，这么小的孩子就懂得这些了？
可事实就是这样，我不知道如果孩子的父母看到一个大孩子抱走一个小孩子，心里会否闪过一丝愧疚。

4. 故乡
故乡在我心中是如此的高贵，高贵得我不敢轻易倾泻我的感情。我知道只有在那个养育我的地方，我才会满足自己生命的需求----无论是感情还是心情，抑或是事业。有那么一段时间，我常幻想到一个女孩一步步地为人妻母的艰难历程，一个男孩子抱着刚刚出生的婴儿，他一瞬间就长大了。

我在这头，故乡在那头。诗人的诗，让故乡成了我们心中最遥远也最温暖的家。

摘自《家》随想系列：未完。

第二十届书剑风云[家]---第四轮杀手燕黄昏贴杀高觉新

家之联想——网络与家

看到过很多人在BBS上哭着喊着，说着笑着，有人来也有人走，就象一段光阴缓缓流来，流过每个人的心田，浇灌出一个个大相径庭的庄园，有种诗歌的，有种小说的，有种友情的，也有种爱情的，有的人收获了，有的人却两手空空。

春夏秋冬，季节转换很快。网络的家园却是没有季节之分的，庄稼长得好你就收割，长得不好你就要等。开始所有的人都是自己等，慢慢的，人们开始靠拢，三五成群，谈笑风生，就象农村的田野上，三三两两的农夫农妇们聚头闲话一样。再慢慢的，有人对上眼了，或许不是爱，只是一个巧好的时分，一场戏就拉开了序幕。果然，网络言爱很容易，只是一场戏拉开序幕，一个结局也即将来临。

刚开始，我喜欢停留在心情文字的板块静静地读别人的故事，有写得好的也有写得不好的。但无论文字的好坏，我却知道，他们都不过是在生活中遇到了无法倾诉的事情，才躲在一个虚空的世界中宣泄。

只是，从一个现实的家逃往一个虚幻的家，到底是什么感觉呢？

（案例）
他们都是成年人，有过家庭，一个有小孩，一个没有小孩。
伊甸园里，他们碰到了蛇。
女士就对蛇说，没关系，我可以等到你老。
男士对蛇说：只要我活着，我的心就属于你。
于是他们开始了精神恋情，相互承诺不下网，绝不下网。
先是女士忍受不了思念，不停拨打男方的电话，给男方强大的精神压力。
男方开始逃避。
女方开始追击。
最后，双方都陷入痛苦的泥潭之中，无法自拔。不能专心工作，也不能专心照顾家庭。
他们这个年代的人，都是受传统教育过来的。
第一， 离婚，别说世人不容，连自己都无法接受。
第二， 两个天南地北，生活习惯不同不说，工作、家人又怎能抛弃？有谁放弃？
第三， 就算两个人抛弃自己的家庭，抛弃一切重组家庭，他还是当初的他吗？
于是他们继续承诺，不下网，绝不下网。
然而，如同一首歌里唱的：情越深，越容易看得见伤痕。
他们都深知自己的心中有一个叫做欲望的恶魔，却又无法摆脱。
网络上，他们步步相逼。
现实中，他们作茧自缚。
爱，成了一种负累。
反反复复中，他们疲惫不堪，一段躲躲藏藏的情慢慢显山显水，男士的家庭终于解体了，孩子跟了他的前妻。他并不愿意去找那个在网上爱得死去活来的女人，他换了手机，换了Q号，一切一切都好像未发生过。

笔者写到这里，不禁要想起不久前遇见的一个小女孩，坐在幼儿园的滑梯上哭，她伤心地告诉老师，爸爸再也不回家了。我不知道，案例中的那位男士的孩子，是不是也会这么哭着告诉老师爸爸妈妈离婚了。 网络上他的父亲和另外一个女人组合了一个虚拟的家庭，而网络下，他的父亲依然爱他和他的母亲，他无法摆正网络和生活中自己该处的位置，他不知道自己该是一个怎样的角色。他终于发现，自己不过是作了一场梦，只是一觉醒来，世事都变得陌生了。

摘自《家》随想系列：未完。

第二十届书剑风云[家]---第五轮杀手燕黄昏贴杀陈姨太

《家》之联想——新旧鞋之争

声明：此文中有新旧鞋之争的男性不包括史上最伟大的男性留香不留痕（没办法，不注明黑哨不收俺的帖子）

笔者偶尔看到过一篇谈新鞋和旧鞋的文章，很感兴趣。不由手痒，故作下文：
将女子譬喻为鞋，已经屡见不鲜。
单对免费的鞋而言，我心里当然相对的渴望新鞋子能穿在我脚上，反正不会损失些什么，占点小便宜，乐
如果是别人送的鞋，我心里想着鞋子好漂亮哦，我穿上了没准感受一把灰姑娘的水晶鞋的滋味呢，可是，可是，他为什么要送我鞋子呢，还是算了吧。看看能不能自己买到。
如果是要自己掏钱包的，我就掂量着脚上的破鞋还可以穿多久，颇费这么多买这双鞋是不是就物有所值呢？如果真的值得，好吧，豁出去了，鞋子让我靓丽无比啊，头脚生辉………..
把鞋子比喻成婚姻和伴侣
首先是合不合脚的问题
然后是否有违道德的问题
婚姻以外的鞋子送到我面前的时候，我不会单单考虑鞋子的成色，还会加上道德和责任心这两个因素来考虑着鞋子是否可以接受。
其中，道德是对这双新鞋子的原主人而言的，而责任是对我自己的旧鞋子的而言的

引用原文就是：
“因为我们这个时候面对的是道德和欲望的斗争。
所以每个人道德观念的不同

其实，男人天性不稳定、爱闯、爱冒险、………….
而女人相对来说就保守的多，念旧、喜欢平稳、容易满足……….
这些性别特征可以解释为什么往往是男人面临着选择新鞋和旧鞋的斗争
我看到现象同时产生了一下疑问：
且不说为什么新鞋旧鞋之争往往存在于男性身上呢？
就说男性在的斗争结果是为什么往往是又有以下两种：
一只脚穿新鞋一只脚穿旧鞋
两只脚都穿新鞋（就象原文说的那样不会傻到固执的抱着破鞋不放，其实男人不傻，大多男人都不傻）

男人对换鞋有“隐性”的喜好，有人藏得比选择新鞋子的人深，他是不知道自己其实也渴望着新鞋子的，嫁给这样的男人婚姻安全系数很高。就故此，这种男人算是好男人，值得单身小姐们努力。

当然，道德和欲望面前
当然也有人选择到前者和后者
《廊桥遗梦》的佛朗西斯最终就选择了道德和责任守住了旧鞋子

为什么男人在新鞋面前守不住道德的底线呢（不是绝对的阿，有的也能守住的）
我相信现在社会文明下
人都是有一定的得到修养的，况且社会舆论对一个人的生活产生很大的影响
当然守不住的情况也是多方面的
但是为了避免读者说我兜圈子
我就从道德和欲望谈起吧
无论选择哪一个
我相信现代文明的道德观念还是深入人心了的
但是为什么道德战胜不了欲望
很显然，这是男人的色天性在作怪
有他认为更好的新鞋，更舒适、更能体现他高贵的身份地位的new shoes
何必还守住尽管还能穿但是已经不能“完美”地满足他各方面的需要得 old shoes(起码和新鞋相比，他感觉没有那么好)

另外，我认为沾花惹草和新旧鞋之争不能等同论
若真要下个定义，我想发生在婚姻和道德之外的新鞋，也就是暂时没有新旧鞋子之争的险局。
沾花惹草，对男人的意义不单单是性的原因
还有对男人色天性的满足
所以千百年来，男人对沾花惹草乐此不疲、前赴后继。