终于,在2024年3月的第一天,我终于开始写2023年终总结了。也许是中国人潜意识里的传统观念,总觉得过了年才算到新的一年,那现在写也不算太晚哈~
这一年,各方面都有不少变动。
新城市,新工作,新生活,新想法,新尝试……这对双子座的我来说,除了适应期的不安之外,剩余的更多是对新事物的欣喜、好奇和期待。
(一)
结束了大半年的全职摄影工作,其实内心有一万个不舍。但我能意识到,放弃全职摄影是明智的。
因为“自由”是有代价的,是建立在物质充足和自律的基础上的。
有钱人才配谈艺术,没钱人必须要为生活妥协。
我家里没有矿,更何况我还不自律。
而我对艺术的那些执念,在“更新设备、面授学习、不断下沉的市场”面前,不值一提。
唯一想提及的是,哪怕有诸多不如意,我也从不后悔有这段经历。
摄影让我有与过去道别的勇气,所以我也才能毅然同我工作了四年的地方说了再见。就像一段关系一样,即使那是“初恋”,即使那里留存着我最珍惜最留恋的回忆,可当对方开始消耗我的能量时,那就该离开了。
自由职业最爽的一件事,就是可以想工作时工作,想休息时就狠狠睡它个三天三夜。
(二)
新的工作带来的最大改变就是,我终于有周末了!
作息也变得规律,每天的盼头就是周末和发工资的日子。
基本没怎么主动点过奶茶,咖啡倒是没少喝。
再次回归课堂后,说话还是那么消耗能量,其他时候只想闭嘴。
每天都在来回两个多小时的地铁上站着,每天都在想这个地铁要坐到什么时候。有一段时间在地铁上看《心理罪》的小说,导致我一听到地铁哐当哐当的声音,就想起小说里的各种情节
现在公司的同事们基本都是外省的,也都在上海定居了,让我多少觉得羡慕
我这96的年纪在团队居然算倒数第二小的哈哈哈哈,很好
刚进公司那会每天神经都很紧绷,感受不到什么有意义的事,大半年时间,去过三次公园,两次海洋馆,已经是极限了。
听同事说上半年还挺清闲,下半年我来之后一个接一个的项目,我哭笑不得。每天忙到连上厕所的时间都没有,那些抗拒的、不抗拒的工作内容,后来也都坦然接受了
因为不想留在上海别扭地过年,也想好好犒劳过去几个月辛苦工作的我,于是开始搜机票,奖励了自己一段难忘的日本之旅。
一个人的旅行没有我想象中那么难,反而觉得无比轻松。每天晚上计划第二天的去处,不用迁就任何人,每天早上八点左右居然也能自觉起床化妆,慢悠悠坐地铁。唯一的缺点大概就是,不能吃更多类的美食,看着眼花缭乱的菜单,却只能点一人份的量。
不过没关系,下次还去~
旅行过之后,像是给自己充到满格电,外加一针强心剂。现在的盼头除了周末、发薪日,又多了一项。
(三)
情感方面,好像是个避不开的话题。
感受了2023的新生活后,2024还是想把重心放在自己和事业上。
朋友说,谈恋爱是快乐的,但结婚就意味着要担起责任。
是的。而且这份责任也更需要做好充足的准备,物质层面的,心理层面的。
我扪心自问,都没有。
写这篇小作文后的某几天,我和他也确确实实因为各种矛盾讨论起来,没有激烈的争吵,只是理性地分析,那些无法让我们继续的因素。
我们明白,不是说谁不喜欢对方了,而那个当下也确实无法处理好那些问题。
后来我们达成一致,决定狠心分开了。
那一瞬间似乎没有太大感觉,但当我赌气地问你什么收拾东西,当他真的找出行李箱时,我的情绪一哄而上。
于是决定出去走一走。
那天下午我去买了彩票,中了50块,紧接着去剪头发,不知道是店里的伤感bgm还是想起了些什么,我的泪腺突然不受控制。
虽然戴着口罩,但眼睛红红、哭到身体抖动的我可能把托尼老师吓到了,连忙停下问:是我剪的太短了吗?得到我的否定后,也还是再三确认,“那怎么哭的这么伤心,真的不是因为剪太短了吗?”那一刻我哭得更伤心了。
后来,我们两个一起吃了最后一顿饭,他最后一次送我回家,一路上两个人的眼泪没有停过。
后来,那天晚上我们互相给彼此一个台阶,试图想要解决一些问题。躺床上后,我肿着眼睛头疼了一整晚,一直没睡着。
再后来,问题还是那些问题,没有变得更好,只是让我心死了。
眼泪忍不住地流,是难过,是失望,是委屈。
也会有一些遗憾,我们的太多约定也还没来得及实现。那天他离开时我一直想跟他说,我们已经很久没有抱抱了。那几天我们一直闹情绪,不冷不热的,临近分开却开始抱有不切实际的幻想。
是的,停下来吧,两个人都太累了。
我甚至能预感到婚后有多少鸡毛蒜皮让我抓狂。
放过自己,放过彼此吧。
妈妈说,我从来没想过要催你结婚,也没有一定要你生孩子,你能幸福对我来说最重要。
生活还是要继续。我要更幸福更快乐!
要学习,要努力工作,要想赚多多的钱,够自己吃得好、玩得痛快的,够带妈妈出去旅游的,够给自己养老的……
春节假期结束后就一直是连绵不断的阴雨天,实实在在地要发霉抑郁了,在3月终于迎来了久违的大晴天。从来没有像如今这般渴望春天,天气暖和起来,整个人也都舒展延伸,不再像冬天冷得哆哆嗦嗦蜷缩在一起。
喜欢春天,仿佛自己也被赋予了新生命,“我要发芽!我要开花!”
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