也许是因为构思这个活动的缘故，近期我频繁地梦到了你。
其实自从我们分开以后，你就成为了我梦里的常客。出现的频率时而密集，时而疏离。
有时我会梦到我回到了学生时代，那时候我们还没有认识，但是你会出现在高中的操场上，出现在做操的队伍里。我一脸冷漠地从你面前走过，祈祷你最好不要看见我。
有时候我会梦到你回来看我，我把你拉到地下车库，当面问了你几个问题，你给了我想要的答案，然后我们又重归于好。
最后一次吵架的那天晚上，我删掉了你的微信，当晚就梦到了你，我们两个还是那么好，似乎一切不好的事情都没有发生过。可是醒来我才想起，我把你删了。于是又偷偷地加回来。
所以即使我们已经分开那么久，即使删除对于我来说是最好的告别方式，但我一直下不去手。人总是害怕同样的错误去犯第二次。
我去下载你喜欢的游戏，我去使用你也在用的APP，然后在一次次现实的失望与梦境里的无语凝噎之后，把它们挨个卸载。 我以为我可以用这种方式忘掉你。
直到我听到让我血液凝固的消息，直到我昨晚再次梦见了你。
我终于决定把你写出来。
都说摩羯座是最死板，最无趣的星座。我承认。我们会习惯性地把最真实的想法藏在心里。能说出口的，都不算真正的爱或痛苦。
曾经习惯了你在身边，我从来没有梦见过你；后来你走了，我对你只剩下一个个梦。
我开玩笑地对朋友说，怎么办，最近我总梦到前男友，我都不敢睡觉了。
所以在经历了一次次地辗转难眠之后，我选择敲开小伙伴的门，和她一起睡。 我们的呼吸很轻很轻，我们尽量小心翼翼地翻身不打扰到对方，但是我能察觉到，夜深了，我们都还没有睡着。也许我们的心里各自藏着自己的心事。
这心事不需要说，不需要讲，因为说出来没有任何意义，只是把你的烦恼传递给他人。所以我们很有默契地不曾开口，保持沉默。
我不再邀请你的小鸡来我这里吃饲料，我不再查阅步数猜测你今天又走了多远的路，我也不会点开蚂蚁森林去看你的能量有没有收，我不会去通讯录的最下面刻意寻找你的名字，我不会再点开头像查阅你的动态。有那么一段时间，我屏蔽了你，但是我还是会梦到你，所以又把你放出来。
太刻意还是因为在意。
最让人惆怅的梦不是梦到美食却在品尝的那一刻醒来，也不是梦到美好的异性却来不及打招呼，更不是发现了巨大的财富可是醒来才发现是一场空梦，而是梦到一个很久很久未曾见面、走了不会再回来的人，他像往常一样与你说话聊天，你依偎在他的身边，而醒来发现周围只有空气。
对人心的失意，是比寒冬更冷的冷，对人心的失望，是比冰雪更凉的凉。
我不知道我的心在哪里，因为它早已被你丢掉。 其实现在的我谈不上多么伤心难过，只是这种失魂落魄的感觉让我感到整个世界都失去了意义。有人说忘记一个人最好的方式就是再去认识一个人，百分之九十九的人会这样做，这也确实是最有效的方式，所以你才能把我忘得干干净净吧。
我在努力地释然，努力地寻找我丢失的魂魄。
有一个绘本叫《失落的一角》，里面的一个圆快乐地滚动着，寻找它丢失的那一角，起初遇到很多的角，都不适合，最终终于遇到了一个最适合的角，它好开心啊。
但是它发现，有了这个角之后，它滚得越来越快，失去了从前慢慢欣赏风景的快乐。于是它决定，轻轻地放下那个角。
而我决定，轻轻地放下你。
昨天阳光极好，我把房间打扫得干干净净，洗了好多衣服，还在阳台晒了一会太阳。天气难得放晴，每次一到好天气，就特别想洗东西，让一切都变得亮丽如新。
休息在家的时候免不了打几局游戏消遣时光，昨天输输赢赢，总得来说还是有所进步，我很满意。哪怕有几局还是不在状态。
昨晚不知道吃什么才好，就吃了一桶薯片。那次给你吃相同的口味，你说很喜欢，吃掉一半，剩下的那一半一直在床头柜上放着，没有扔掉。
是过期了吧，还有我们过期的感情。
越到年终就越发变得感慨，不敢回头望自己来时走过的路，担心看到自己一身狼狈满脸泪水的样子，不过还好，还好，我不会再轻易流泪。
我们在一起的时间不久，屈指可数的时光弥散在秋凉与冬寒之中。银杏的叶子掉光了，冬天的第一场雪融化了，一切也该结束了。
我是真的下定决心想要忘记你，希望你不要再出现于我的梦境里。
没有仇恨，没有祝福。
没有寒暄，没有告别。
没有关于你的梦。
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