我的名字叫医生,一个穿医生装的剑客.

我喜爱阳光胜于黑暗,哪怕阳光下我的丑陋无法逃遁.或者这一生也如此,我只能是属于夜的精灵.看着手中血淋淋的剑.

也或者,我所杀的人,只在夜里出现,所以我的生命与生活,这一生,也只能在夜里,即使我是那么的向往着光明.

我有一个响亮的职业,我的名字叫医生.

有人说我是白衣天使,也有人,说我是杀人不见血的恶魔.

见人见智,公道自在人心而已,他们不知道的是,我的工作在夜晚,白天我救起他们,不论好人还是坏人,夜晚我便出现,以真正的使者身份,告诉所有的人,我的任务------替天行道!

我不信圣经,不信佛道,我只信我自己,和我手中的这把刀.

白天救人,夜晚杀人的刀.

它才真正是我良心上的救赎,是我灵魂的净化物.

它保佑我,今晚能真正杀死,我所应该杀死的,那些人..


自我有记忆起,就被师傅收养了,师傅是个如同仙子一样的人,虽然是仙子,却并不是女人,他的美在清纯与娇媚之间,却没有人敢看轻他.他是这世间唯一的医仙,人称玄谷医子, 可是没有人见过他的真面目,真正见过他的人,只有我.

如果不是天天与他生活在一起,一个月也难听到他的一句话,那么我一定会爱上他,可是相处的太久了,我以为自己永远也不会爱上这样的一个人.

他从不指导我,十年,他只与我说过不到一百句话.

第一句,你可以.

第二句,饭不好吃.

第三句,针法不对.

第四句,山羊,给你!

第五句,再来.

第六句 ------

以这样一个月至两个月一句话的速度,我居然学会了他的大部分医术,不用他说,我也知道,自己是不出世的天才,医学上的天才.只靠几本破破烂烂的书,就学的如此精通,我以为自己不要他也可以.

我就是这么以为的,那年我十四岁,等到我四十岁的时候,我才知道,许许多多,我不知道的事,可惜,我知道的太晚了,晚到想再见他一面,已经难为.

这一生若只有十年的缘份,无论你怎么强求,也不会多过一天.

我习惯了眼见着他的美丽,我已经不以此为美丽,我以为,这只是太平常不过.

十四岁我第一次下山,才知道自己错的多么厉害,山下的人土土球球,没有我可以看得上眼的.
我不明白自己出了什么问题,我讨厌这些过往的人们,讨厌他们身上的味道,讨厌他们的大嗓门,讨厌他们的破旧衣衫,讨厌他们的肿脸,小眼,黄牙,还有一身的狐臭.

见到第一个人起,我就想转身逃回山上.

可是我不能,他让我下山,他说缘尽,我不强求,他说或者以后有机会会再见,我不稀罕.

见不见的,能有什么了不得.

我四岁已经会说话,会认字,会读书,会学习.我不需要他..

很久以后,我提着刀行走在午夜的深深的巷子里的时候,我无比的怀念他,怀念到想哭,并且泪流满面的时候,我仍对自己说,这没有什么了不得.

我从小已经是个孤儿.四岁的我已经知道自己的父母死于不幸,四岁的我已经知道不去烦我的师傅,因为他从不与我说话.

我曾经多么渴望自己能逃离那个恐怖的山谷,天天除了鸟语就是花香,寂寞的没有人烟也没有人语.

他从不肯对我多说话,好像与我说话是一种对自身的侮辱,我不知道自己哪里侮辱到他,我并不比他长的难看多少,至少我自己这么认为,后来的很多事也证明了这一点,.可是我讨厌他厌恶我,我便厌恶他,这原本也是没道理的事.

直到走进人世红尘,我便知道,有时候不想和人说话便可以不说,实在是莫大的幸事一件.

很值得夸耀,也很值得快乐,因为很多人没有这个资本,即使你恨不得咬碎他的肉和脊梁,你仍旧得对着他笑.这是多么可悲的一件事,幸而他教我的东西,使我可以不必如此,可是看到那些口不对心的人们,我还是觉得异常可悲.

我的医术足可以让自己生活的无虞.我以为自己可以一直这么生活下去.在这个讨厌的尘世里飘飘散荡荡,如游魂一样,不去想父母的惨死,不去想所谓师傅的要求.

可是我遇见了一个人,一个改变了我所有生活轨迹的人.

于是我开始了自己杀人如麻的生活记录.

又能一个落叶宾纷的季节里,没有心情手欣赏那些舞卷了的蝴蝶,一袭飘散着的乳白长衫,一头飘散着的长发,我知道与这个世间不和协,也知道众人看我的目光,可惜这不是我在乎的,于落寞的窗边,仍旧只有我一个寂寞的影子,手执一只细长的烟,轻轻的轻轻的看着过往的人群,等待着我心目中的英雄,

长发顺滑,依稀是当初师傅的模样,可惜却不是为他而续,我不过是找到一个爱说话的男人而已,只因他爱说话,我便万事如了他的意,譬如现在的身份,譬如为了他去杀人,用手中原本应该救人的刀,譬如去做一个暗杀的英雄,只要他说是对的,是应该的,我便去做.

我太喜欢他的声音,也太喜欢他对着我说话,无论高声低声,无论情话还是痛骂,他不给我寂寞的机会,他让我知道远离寂寞的滋味.

无论杀人是为了他还是为了全世界, 我不过是想有个人对着我的寂寞说话,告诉我我是这世界上唯一的宝贝.

我不用他把我捧在手心里,我只要看着他的眼,用他的声音陪着我寂寞的心,这只是一个如此之小的心愿,小到,落尽尘土里便不见影踪.

为了这么小的心愿,我随便自己的作为,杀人救人也不过是手边咫尺之间的事,我只信他说的话,他说,我是剑客,真正的侠客,为民除害,为民请愿,为民这样,为民那般.

我不知道我为了什么要为别人这样或那样,可是我喜欢他在我耳边的夸奖.他是我寂寞夜里唯一的救赎,是我十几年来唯一的渴望.

即便,我知道有时他说提假话.与山林里动物相处了若干时间的我,如果还分不清眸子里的真情还是假意.那该是怎样的对不起我的朋友们,在无数的日夜里,它们陪了我黄昏又天明..

直到若干年后,师傅的灰尘都已经不在,而我还在想幸福或是不幸的时候,我才知道,说话原本不难,难的是一辈子都不说话,更难的是,一辈子都不说假话.如果你愿意听一千句假话胜过一句真话,那么不如,就这么老去.不说任何一句话.

秋天过去了,春天还会很远吗?在百花尽放的春日里,让我采一朵马蹄莲,轻轻嗅一下,她是否有我所需要的芬芳,快乐的微笑吧,不要去想多少的鲜血淋漓,也不要去想多少的痛苦伤悲.

人生,原来就是这么的过去啊

第107届『又见情侣』风云游戏第三轮杀请卖油郎XX

(一)今生艳阳天,前世各离散,已然离散,何必再纠缠,缠,缠,缠,莫再强掠今生缘.

看到她的时候,心头莫名的一动,像触动了某些隐秘的回忆,在另一个空间里,可惜只那一闪念,便不见了,抬头看到的,是她明亮的,笑意盎然的脸,我回她一个灿烂的笑,两个女孩子的友谊,是很容易便建议起来的,于是两张明亮的笑脸璨们变成了全世界最要好的朋友.

闲暇时,她拉着我的手,大街小巷的转,去吃各种她无意间发现的小吃,,冬天的时候我们一起去吃极冰冷面,夏天的时候,她又不知从何处觅到一个小小的门面,我们一起去吃火锅和麻辣烫,吃的汗流浃背,差点把舌头咬掉,她热爱一切小巧的佩饰,不管多可笑的破老鼠,还是懒猫,小狗,鸭子,她一看到,便不愿再走路,可是无论流连多久,却从来不肯掏钱去买,以她平时的大手大脚的程度,包下这间店都可以,可是她却不肯买,眼里在流过一丝丝悲伤,我不忍看,便憋回想要问出口的话,努力引开她的注意力,拉她去别的地方,只要一离开那些小小的,毛茸茸的饰物,她便又快乐的像只小鸟,喳喳的说个不停.

我们就这样一起生活着,快乐的,不知世事的过着,像两只互相取暖的松鼠,不提身外事的依偎在一起,忘了说,我们是同租一间屋子的同居人.

一切的改变源于那个秋日的星期一,如果我知道以后的事,我想我会躲开,或者永远离开这里,可是我毕竟不是先知,于是就这样落入了命运编织的网,像一只受了伤的雁,再也不能腾飞,也无法反抗将要到来的命运.

我推开门冲进去,一面大叫着落落我回来了,没料到门口一只大大的皮箱绊住了我蹦起来的脚,眼看着马上就要摔个狗啃屎,闭上眼睛哀叹一声,死落落,我又要被你害死了,自从我陪她冬天吃冷面,感冒一个星期,夏天吃火锅,坏肚子一个星期之后,我已经很小心很小心的与她保持一定的距离了,今天因为接到一家公司的复试通知,才会忘形,却立即被现世报,真不知道是幸运还是倒霉.

我闭着眼准备体会一下自己屋子地面的坚硬,可是奇怪的是并没有预想的那么疼,睁开眼,我跌进了一双闪着笑意的黑眸里,那一刻,我知道我完了.

落落说那是她的哥哥,我们极尽热情的招待了她的哥哥,而我,时而做着饭,时而叠着衣服,时而打着电话,抬眼间,都会看到一双黑眸在目不转睛的看着我,那里面深深的,让人跌入进去,便不想再出来.心里暗自庆幸自己的初恋竟是难得的两情相悦,于是三人行的情况慢慢变成了双人行,我们趁着落落上班的时候,流连在一切可以去到的地方,甚至我的那份工作,也被推掉了,生活于我来说并不艰难,为了一份甜蜜的爱情,失去一份优厚的工作并不算什么.

我忽略了落落日渐消瘦的身形和越来越黯沉的脸.
都说恋爱中的人智商为零,我想我那段时间确如傻子一样吧.

[水浒传108-3-6]飞云浦贴杀杨志

清晨起床,老公已经上班去了,而我因为单位离的近,领导又松,所以去的晚一些也不要紧.

养成了毛病,就是起的再早,磨蹭着,出门时也已经晚了.

清清冷冷的家显的有些大,我第一时间打开电视,无论何时回家,第一件事便是打开电视,有人的声音让我的心里安定.

懒的动,习惯了熬夜,很长很长一段时间,夜里两点之前不睡,所以每天早上起来的时候都懒懒的,睡不醒一样的希望再给些时间多睡一会儿,可是到了星期六日又偏偏睡不着,很早就醒着.

老公今天准备了饭,随便吃了两口,也不愿意动手收拾,冷冰冰的一个人的屋子里,没有什么动力和激情去收拾.

中午下班的时候,妈妈说她今天有饭局,顾不上我了,于是空着肚子回自己家,一打开屋门,先把电视打开,听着嗡嗡的人声,把自己扔在沙发上,空着肚子也不觉得很饿.

偶尔有时勤快了,会替自己做两个喜欢的菜,不过这样的情况很少很少,大多数时候是爸爸过来了,我才想着要做饭给他吃,理论上永远是妈妈是用来依靠和放赖的,爸爸是用来依赖和伺候的.今天就自己一个人,所以便千篇一律的饿肚子,好在结婚后胖了许多,若是以前的七八十斤,也不敢这样饿着,早昏了.

胖了,便有借口减肥,可以不吃这顿,躺着闭目听电视,有时能睡一会,有时翻来覆去也睡不着,一中午两个小时便磨过去,磨蹭着去上班,单位里也清静,但好歹还有些人声.

凑在人多的屋子里耗一会儿,不几便都走光了,于是泡台电脑,聚精会神的玩游戏,看书看电视看贴子.

老公来电话说晚上值班,又不能回来了,口里永恒答应着好.然后再看电视,找个群,看人家说话,热闹着的,你一句我一句的.

这样也能看好久,五点下班,四点半人都走光,而我找件事做,在电脑上能耗到六七点,傍晚时看门的大爷来催了,才肯走.

在路上慢慢的走,一步一步的度,看人来人往,看喧闹声声,只不过这些不属于我.

离家太近了,几分钟便到家,然后上楼开门,又是一室的空荡荡.

打开灯,打开电视,明明没做过什么,却一身的疲惫.

这种生活,我要过一生一世.

拿起摇控器,一圈一圈的按,没有台是我喜欢的,有时候和别人聊天的时候会说,小时候就三个台,看的津津有味,也不知道为什么会都是好看的电视,记忆里的,便都是好看的电视,什么上海滩,什么霍元甲,什么万水千山总是情.再大一些新白娘子传奇拉,戏说乾隆戏说慈禧武则天沈珍珠情义无价调色板拉,总在我最渴望看的时候,需要上课,那天突然特别想看其中一部没看到结局的电视,没过两分钟,便再没了兴趣.

如今网上什么都可以搜到,便对什么都没了兴趣,总觉得放在那里迟早能看到,还急什么呢,有一部喜欢的,但急急去搜了结局,然后便再也没有了兴趣.

对于什么,都没兴趣.

打开电脑,看着群里的人说话,一点一滴的落寞,在话语的后面隐隐的藏着.

或者这里有不寂寞的人,可是谁在不寂寞的时候,来这里玩游戏,在群时蹦蹦跳跳.

在这里打着这些字,指尖上滴落着的,便是寂寞.如影随形.

这是我日复一日的生活,我安慰自己这是我所求的平淡和安然.我必须享受.

我时而享受,时而仍会落寞.

这世上寂寞的人太多,如我一样,老公在喝酒,在值班,在任何不能陪我的时候,我一个人把坏掉的窗帘按上,克服自己的恐高,一个人用几个小时,慢慢的把屋子擦出来,把衣服一件一件的洗干净,电视在我身后发着巨大的声音,一个人把大桶的纯净水挪到饮水机旁边.一个人静静的一遍一遍的换台找喜欢的百看不厌的节目,一般情况下都是找已经看过的,心是浮的,所以没办法看新演的粗质的电视剧,一个人默默的上网,在电脑屏前看别人的快乐微笑.

久了,便什么事都是一个人,房子里发水了,楼上没关水笼头,匆匆回到家,是一个人.

跑水跑到楼下了,急急赶回家,也是一个人.

中午不想吃饭,晚上不想做饭,还是一个人.

想散步的时候,想说话的时候,想哭泣的时候,最落寞的时候,便都是一个人.

如同很久以前没有男朋友的我,一个人默默的在大学的校园里走,处处皆是笑声,那笑声只不过不属于我罢了.

赤条条来去无牵挂.来的时候一个人,走的时候一个人,那么过程中一个人有又什么不可以呢.

我只是掩饰不住我的忧伤,年轻的时候,我是个不快乐的女孩子,现在,我是个寂寞的小妇人.

秋花惨淡秋草黄,耿耿秋灯秋夜长。已觉秋窗秋不尽,那堪风雨助凄凉!


飞云浦贴杀杨志

[水浒传108-6-3]第六轮飞云浦贴杀史进

月到中秋分外明，我住的地方，一抬头，便能看到窗外的圆月，今年的月亮很圆很亮，偶尔有云层遮过，缓缓退了过去，便能看到它在娇羞的笑，只因它太圆太亮了，星星便一个也不敢出来争辉。

楼下有霓虹灯在闪烁，一个人静静坐在屋子里打字。

本来不想写这些心情文字，可是更没有心情去编故事，这一刻，不想跟着故事里的人欢笑和悲伤。那些长长的无聊的故事，耀花了我的眼，以为生活，就应该是那样波澜起伏，美丽与哀愁，欢乐和悲伤。

像故事一样的生活，热爱一个人，便全身心的投入，讨厌一个人，就离开远远的，甚至远离家乡。这样的生活也累，也快乐，可是没有人的一生都是故事。那些柴米油盐的平淡，互相伤害的争吵，日复一日，年复一年，磨光了人所有的热情。

这一刻有云遮蔽了月亮，月儿依旧透过缝隙发出隐隐的光，是不是在告诉我，生活中总有磨难和不快乐，就像现在的我，天地之大，没有一个可去之处，没有一个可容身的地方。可是却依旧要活着，就算活的那么辛苦，那么难过，就算心里永远堵着一口气不能透出来，也要活着。

活着究竟是为了什么，那些长长的，欺骗我眼泪的故事，究竟是否真正存在？

就像这游戏，活的意义是什么？我体会不到。这一刻迷茫而无措。

我的心，找不到一个支点，可以撑住我未来的生活，我不知道为什么而活，要怎样活，要快乐吗？要痛苦吗？要所谓的生活吗？要经历吗？还是要学习。

我为什么要这些？或者根本要问，我是谁，我为什么来到这个世界上，我为什么一定要活在这个世界上？我从哪里来，要到哪里去，活的时候如何，死去又如何，如果有一天我死了，会怎么样？便不知道这世界上的一切了吗？想着其实有点可怕，对于自己的死，时常想到死会一阵一阵的惊心，那么害怕死亡是为什么？其实活着和死了，谁会真正知道有什么不好呢？如果有一天我死了，会做些什么，会在哪里，会不会存在？

真的不知道这世上的一切了吗，其实也没有什么真正可怕的，活着，知道了，过的还是自己，死了，不知道，仍旧只有自己。

仍旧努力让自己快乐，寻找的安然，便不会快乐，找寻自己，便喻示着早已失去了自我。

天地之大，我却只有我自己，再没有别人，再没有可依靠信赖的人。

人生之久，我却再不能依赖，再没有别人，再没有可倾诉哭泣的人。

因为不能伤害，因为不能快乐，也因为不想再经历苦难。那么没有心，不去思想，学会忘记，就能远离了吧，就不会再悲伤了吧，让喜怒哀乐都滚开，抛弃所有的一切，遁世隐居自己的心，这样，会安然于平淡的人世间，安然于这样的生活吗？


飞云浦贴杀史进

[水浒传108-7-4]第七轮飞云浦帖杀索超

爱如烟花

写这几个字的时候,心情淡默,我叫冰玉.姓冰,名玉,很奇怪的姓是吗?

因为我,没有爸爸和妈妈,生下来之后,便只有一个人.

可是我有一个姐姐,是我的双胞胎姐姐,她叫冰冰.

名字,是孤儿院院长,一个姓陶的善良的女人给我们起的,她收养我们的时候,才35岁,可是为了这个她衷心热爱的职业,她,一辈子没有结婚.

没有亲生的父母,我们有可爱的陶姨,她是我们生命中的阳光,姐姐长的瘦瘦小小,娇娇弱弱,还时常生病,总是一副弱柳扶风,惹人怜爱的样子,而我,从小到大都是健康的小麦色肌肤,快乐而健康,爱和男生一起打球,游戏,个子也比姐姐高半个头,除了我们都有一双大而明亮的眼睛,小巧的鼻子,红润的唇,我和姐姐几乎没有相像的地方了.谁几乎都看不到我的这些特征,我的外号,叫假小子.我和姐姐,是陶姨的宝贝.

快乐的时光总是很短很短.我和姐姐,转眼已经14岁了.

14岁的我们,还喜欢窝在一起悄悄的说话,说一些幼稚的,奇怪的小秘密.

姐姐告诉我,她喜欢常常和我们玩在一起的晨光哥哥,可惜她的身子太弱了,不能和我们一起打球,一起玩闹,我很为她叹气,可是这不是我能解决的问题,只好让她在一旁看着我们打球,加油助威,可惜太阳太大的时候,她往往不能坐上半个小时.

晨光哥哥也是从小便在这里生活的,他今年十八岁了,长得高大英俊,喜欢揉我的头发,叫我野丫头,他是从小看着我们长大的,可是对姐姐,就会温柔的笑,从来不喊野丫头.我也喜欢晨光哥哥,可是是对哥哥的喜欢,像亲生的哥哥,像对自己的姐姐一样的喜欢,今年晨光哥哥考上了著名的Q大,过了这个夏天,就要去上学了,姐姐这些日子天天眼圈都是红的.

而我,无能为力.

晨光哥哥走的时候,我们迎来了一个新的朋友.一个冷冰冰的朋友,他叫苏理.

十六岁的苏理有着和姐姐一样的苍白面色,一双凛冽的眼,和可以在三伏天冻死人的眼光.

我很害怕他,而姐姐自从晨光哥哥走了之后,就一直一直在苦学,我说了多少次即使你考上了,哥哥也已经毕业,还是遇不着,可是姐姐都不听,她现在没空理我,拖着孱弱的身子,拼命的学习.我的身体太健康了,精力也足,即使是白天玩的再久,上课的时候只要认真听课,学习成绩就会很好,可是姐姐不是,她的记忆力,很差,学一会,就要歇一下.

我很心疼她.可是她对我坚强的微笑.

现在,我转过头,会看到桌子另一边的苏理,他像姐姐一样,有一颗坚持的表面,和脆弱的心.因为有一次我看到他躲在无人的角落里痛哭.

后来从陶姨那里我们知道,苏理原本有一个幸福的家,爸爸,妈妈,姐姐和他.爸爸英俊,妈妈温柔,姐姐美丽.可是突然有一天这个家毁了,有一伙歹徒冲进了家里奸杀了妈妈和姐姐,爸爸回来后去追凶手,被人捅死了.苏理因为在学校幸免遇难,可是他从此之后成了孤儿,警察联系不上他在美国的姑姑,只好把他寄存在我们这里.

在我第三次看到他偷偷的哭的时候,我走上去,把姐姐的手帕递给了他.

苏理的出现,成全了我们三个人,或者说我们四个永远纠缠的命运,定格了我们泪水与欢笑的画面.

很久以后从姐姐那里发现了那块手帕的时候,我才知道,我看到苏理哭,所以我成了他的姐姐,他看到了我姐姐在哭,所以他成了我姐姐的哥哥,而晨光哥哥,被我的泪水淋湿了心,我们成了四人一组的大回环.与命运抗挣这段孽缘的起伏,耗尽自己一生的心力与泪水.

终究还是挣脱不了凡尘,被贬落到最低的尘埃里的时候,我望着天上的圆月想念我的姐姐.

即使她做了很多不可原谅的事,可是她从娘胎里便和我在一起,陪伴我成长,伴随我忧伤,在只能看着她照片里的微笑的今天的我,在远离了苏理昨晨光哥哥的今天的我.便还是只有想念.在这个想念亲人的日子里,在这个团圆的日子里,我只能看着照片无声的哭泣和想念,再没有一个人,可以借给我厚厚的肩膀,再没有人,需要我递上一方手帕.

我们的故事,在那个夏日上演,或者,更早一些,在我们出生的时候,就注定了纠缠……

月圆人团圆,前面对付了两篇,四十八人的游戏,能活到现在,成为组里唯一一个幸存的人员,是一件多么不容易的事啊.所以这轮出贴想好好写的,可惜又是虎头蛇尾,因为故事太长了,我又没有耐性再写流水帐了,所以就写个噶然而止的画面,让大家发挥想像好拉,嘿嘿.十五的月亮十六圆,在这里借此机会向大家祝节日快乐,快快乐乐!

飞云浦帖杀索超